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最新編輯的搞笑短信

時間:2023-05-05 14:23:50 搞笑短信 我要投稿
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  漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見,有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢,不亂花錢的不時尚;時尚的不放心,放心的沒法看!

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  親愛的,你知道我在等你嗎﹖ 就在你家樓下的花店,快來吧,我要親手把三支嬌艷玫瑰送給迷人的你,并輕輕地對你說:“親愛的,我忘帶錢包了……”

  就在你轉(zhuǎn)身離去的那一瞬間,我的眼淚不自覺的流到腮邊,我知道我們再也回不到從前,但那一份沉重,讓我的心變的更加孤單,回來吧,我的小狗狗。

  葛優(yōu)吃飯途中上廁所,回來后褲子濕了,朋友:褲子怎么濕了?葛優(yōu):經(jīng)常!朋友不解,葛優(yōu):經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:我靠!這不是葛優(yōu)嗎?!

  老師道:請用“況且”一詞造句。學(xué)生曰:“過年了,村里的戲臺又搭起來了,。只聽見鑼鼓“況且、況且”地敲了起來。”

  枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家。古道西風(fēng)瘦馬,夕陽西下,斷腸人.....在醫(yī)院

  親愛的,我沒有生氣,如果真是有點氣,也是擔(dān)心你的胃。你的腸胃總是不好,還在席卷了整桌菜后,和我搶那鍋湯!

  單身的小王問老李:為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆,老李語重心長地說:你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn),其實這條法律是保護男人的。

  沙僧參加數(shù)學(xué)考試,監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!

  生物課上,老師提問:“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?” 劉二答道:“青蛙是保守派--坐井觀天;而癩蛤蟆是浪漫派--想吃天鵝肉。”

  數(shù)學(xué)課上,老師對學(xué)生說:“你家里有十個蘋果,被你吃了四個,結(jié)果是多少呢?” 這個學(xué)生沮喪的說:“結(jié)果是屁股挨了十下!

  有一次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒來后發(fā)現(xiàn)自己果然在考試.

  家有一窩小狗,你抱了一只漂亮的叫笑臉;我抱了一只丑的叫屁屁。一年后,你的笑臉和我的屁屁長的一樣一樣的。不仔細看,分不清誰是誰了。

  老張到城里度假,來到一家高級賓館,服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間!服務(wù)生:別生氣,先生!這是電梯。

  小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時候摔破了

  蜘蛛過生日,宴請各界名流來坐客,蝴蝶女士來了是常客,蜜蜂小姐來了是老客,蟈蟈到了是稀客,瓢蟲來了,誰都不認識,瓢蟲自我介紹:“我是嫖客!

  昨天晚上你對我說你想要,我沒有理你,真是對不起,今天晚上我一定滿足你,你先洗個澡,然后在床上等我,媽媽把新買的玩具拿給你!

  公狗和母狗的關(guān)系一直都非常好。一天,公狗追著母狗咬,主人不解。來到狗窩一看,才明白。原來母狗生了一只小貓。

  法官問女郎:你說被告從你的內(nèi)褲里偷走了錢? 女郎:是的,大人。法官:好,那你為甚么不反抗?女核子紅著臉說:我不知道他是要偷我的錢。

  小李結(jié)婚九周年,決定給老婆一驚喜,就扮成了一陌生男子并帶了一朵花要給他老婆。 在它他按了門鈴后,他老婆一開門就說:快點進來,我老公還沒回來。

  一俄羅斯人來到中國借宿,敲門半天里面一老太太問:叫什么名?他回答:依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇! 老太太說了一句:人太多。砰的一聲關(guān)上了門

  法官問出庭作證的警察:"罪犯化妝成女人,你是怎么認出來的?""很簡單,他走過三家珠寶店和五家時裝店,連瞧都沒瞧一眼."

  人生最快樂的事是情人節(jié)(一年一次),比情人節(jié)快樂的是結(jié)婚(一生一次),比結(jié)婚更快樂的是中彩(千載難逢),比中彩更快樂的是認識你(舉世無雙)

  你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經(jīng)過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起。”話未說完,就看到豬很鄙夷地棄你而去。

  一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務(wù)生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務(wù)生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

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