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幽默的經(jīng)典短信

時間:2021-04-16 16:47:19 幽默短信 我要投稿

幽默的經(jīng)典短信大全

  1、父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時,該怎么辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走。”

  2、女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?

  3、八戒自言自語:“近水樓臺先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草!

  4、臨產(chǎn)的母親問兒子:你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹?兒子撓頭想了半天:如果不太麻煩的話,我想要匹小馬。

  5、男:我是你是賊,一心抓你愛誰誰。女:你是雞蛋我是黃,我已感覺上天堂

  6、“你為什么要談‘三角戀愛’?”小伙子氣沖沖地質(zhì)問姑娘。“這很簡單,根據(jù)幾何原理,三角形最穩(wěn)靠嘛!”

  7、男:“我打心里愛你,愛得無法用語言表達! 女:“這容易,可以用禮物嘛!”

  8、央視采訪一農(nóng)民工:問你對這次央視掃黃東莞怎么看,農(nóng)民工吸了一口煙,含淚答道:“俺還沒去過三峽,三峽就給淹了,終身遺憾。“尺沒去過香格里拉,香格里拉就給燒了,后悔莫及!俺正準備去東莞,誰知?唉!……所以,人生必須有幾次說走就走的旅行!

  9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的窗口時,朝老婆喊道:今天少做一個人的午飯吧!

  10、美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導游:我堅信這一點!這是一所瘋?cè)嗽海?/p>

  11、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網(wǎng)了吧,呆子。

  12、媽媽:大呆,手洗干凈才能彈琴!大呆:沒關系啦!我只彈黑鍵就好了!

  13、妻子:“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦,你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫:“胡說!這次我向你提出離婚,就是真心話!

  14、新年已過,男青年才想起還沒有給他的女友拜年,于是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過一個愉快的晚年!”

  15、在公汽當售票員的妻子正在家里看電視,丈夫回家敲門,妻子聽到后就喊:“敲什么?坐下一趟吧!”

  16、一老農(nóng)按雙層巴士服務員要求上到二樓,但馬上又下來了,說:你騙我,上面沒有司機。

  17、消防隊接到電話報警。哪里著火了?我家。我是問在什么地方?廚房。我是說我們怎么去?你們不是有消防車嗎?

  18、甲:你知道四大名旦嗎? 乙:喲,這還不知道!不就是北京鴨蛋,高郵咸蛋,山東鵝蛋,還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!

  19、兒子:“爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該稱什么?”父親:“傻孩子,那皇后當然稱寡婦嘍!”

  20、小明:爸愛我們嗎?媽:當然了。小明:可他昨天對保姆說只愛她一個?媽:換了5個還是這樣!

  21、公堂審案,突聞屁響。老爺令:“捉拿此物!逼,公差將屎渣呈上,曰:“剛才那物跑了,現(xiàn)將其家屬拿住了。”

  22、湯姆來找瑪麗,在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來,“討厭的家伙,你為什么總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”

  23、女朋友:“我滿臉雀斑,你真的不介意?” 數(shù)學家:“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道。”

  24、女:“完了沒想到丘比特射中了我!蹦校骸扒鸨忍啬膫單位的,告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”

  25、女:“像你這種人,只有狗才會愛你!蹦校骸案嬖V你,我剛才繼承了一千萬元的遺產(chǎn)。”女:“汪!汪汪!”

  26、村里有一個傻瓜碰見了一個收廢品的,小聲的問他:收鐵不?收廢品的四處張望了下說:收!傻瓜說:有點長!那人說:沒事、先領我看看!傻瓜說:那等晚上吧!到了晚上傻瓜就把收廢品的帶到了鐵路上,指著地上的鐵軌說:就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧!

  27、姑娘:你為什么動不動就賭咒發(fā)誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再賭咒發(fā)誓就永遠不再見你。

  28、小軍問小朱:“豬的英文是不是pug?”小朱說:“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”

  29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個人撿到連忙叫到:“小姐,鑰匙掉了!币粫䞍,小姐生氣的轉(zhuǎn)過頭罵道:“你才要死掉了!”

  30、餐館里,一個和尚對服務小姐說:小姐真漂亮!小姐不高興問:和尚怎能說這種話?和尚反問道:吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?

  31、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:“招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾!

  32、法官:“在行竊時,你怎么不為你的妻子和女兒著想呢?”被告:“想了,法官先生?上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服!

  33、一天,小強家有客人,但他還是嚷著說:“媽媽,我要去動物園看猴子”,他媽媽說:“你舅舅在這兒,去動物園看什么猴子…”

  34、子:“如果我考全班第一名,你會怎樣?父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!”

  35、“聽說你把女秘書辭了,她犯了什么錯?”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來,并讓我在上面簽字!

  36、一美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”小狗想:“不就是兩個肉面包嗎,至于那么高掛著嗎?”

  37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒,嘗了一口就愣。骸霸趺,這不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了。”

  38、兒:媽媽,你怎么生我出來的?媽:從肚子里生的!兒:怎樣生哦?媽:都是你爸不好,忘記用,不小心生的!

  39、牙科醫(yī)生:“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物?”病人:“巧克力!”

  40、爸爸陪客人聊天,張強有話要說。爸爸見了說:“別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說!睆垙姶舐曊f:“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”

  41、病人: 我的記憶完全消失了! 醫(yī)生: 什么時候才開始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8點。

  42、露斯:既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結(jié)婚?瑪麗:唉,每當他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了,可又不愿娶我。

  43、征服一個女人有兩條必經(jīng)之路,第一:討好她媽,第二:超越她爸!

  44、“你和狐貍一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動物保護協(xié)會會員!

  45、店主:對不起啊,您的愛犬在舔我的蘋果……顧客:菲菲,不許舔!這些蘋果沒有洗,會拉肚子!

  46、男:“快看,流星耶。快許愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆!迸骸皶,我希望流星馬上把我砸死!

  47、男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!”阿珍:“你想利用那條魚來釣我,是不是?”

  48、吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個扣子,你能在上面縫條褲子嗎?

  49、空姐:先生,飛機上不允許抽煙。先生:對不起,能否打開艙門讓我到外面抽兩口?

  50、“大師,為什么我老公出軌?”“你先把這塊蛋糕吃了!薄班。”“好吃嗎?”“好吃。”“還想吃嗎?”“想。”“現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”“我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧!薄澳愣畟屁!是因為你太胖了”

  51、老約翰問他的未來女婿:“你和我的女兒結(jié)婚時,假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什么給我呢?”“我給你一張收據(jù)!

  52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕,爸爸:兒子別吃了,你用“好吃”造個句吧!兒子:好吃個屁!

  53、有人說:一生中至少要有兩次沖動,一次為奮不顧身的愛情,一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的'。

  54、一個結(jié)巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒!暗埂埂埂苟嗔税!”

  55、喂!什么魚翅餛飩?里面根本沒有魚翅嘛!餛飩攤主:不好意思,我的名字叫賈魚翅。

  56、上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說,“這個坐愛啊”,全體木然,后哄堂大笑……

  57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴:“我們離陸地多遠?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”

  58、甲:“你要是閑得無聊,消磨時光的話,就得談戀愛!币遥骸澳阋遣慌侣闊┑脑,就得結(jié)婚。”

  59、某外國友人去館子吃水餃,漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會:小姐,“睡覺”要多少錢?

  60、一少婦在公交車上哭泣,因為別人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!

  61、杰克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。

  62、病人:大夫,我最怕打針,好痛啊!有什么辦法能解決呢?” 醫(yī)生:“很簡單,我先給你打一支止痛針!

  63、老婆為老公煮面偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起?——:)

  64、“我想我是喝多了,”老米對餐館招待說,“給我拿點什么醒酒的東西來吧!”“好的”招待說,“我這就去拿賬單!”

  65、甲:“聽說你教會你妻子打牌了,是嗎?” 乙:“是啊?晌覜]白教,上星期六那天晚上,我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”

  66、一公公聞兒媳剖腹產(chǎn)下一子,怒曰:“好小子,從小就不走正道!”

  67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什么?罪犯說:我想吃桃子。獄吏:你知道,現(xiàn)在是冬天,哪有桃子!罪犯說:沒關系,我可以等。

  68、一天,文文在吮吸指頭,媽媽說:“不要吮吸指頭。文文說:“如果不吃指頭那為什么叫食指呢?”

  69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說:“爸、媽,我們要結(jié)婚了”

  70、甲:“喂,小姐,最近你們這里飯菜份量減少了很多!币遥骸斑@可能是視差的緣故,先生。因為大廳的面積擴大了!

  71、妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫:“親愛的,自從娶了你我,在外面我就沒敢看過別的女人!

  72、母豬不懷孕,獸醫(yī)把病看:“看來要進行人工受孕”,豬農(nóng)回答說:“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。

  73、火車上,站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”

  74、班上一漂亮女生把網(wǎng)名改成了小龍女,結(jié)果好多男生都改成了楊過,只有一個人,改成了尹志平

  75、食客微微一笑:“我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!”侍者很鎮(zhèn)靜:“但是,這不必另外加錢的。”

  76、昨天加班比較晚,打車回家,司機找我一張50,一張20。找錢的時候司機提醒我現(xiàn)在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心,反復檢查了幾下發(fā)現(xiàn)沒問題就下車了;丶抑蟀l(fā)現(xiàn)那張20是假的!

  77、【十二星座誰會是怪咖】白羊座:花錢怪咖怪咖指數(shù):50%;雙子座:自戀怪咖怪咖指數(shù):70%;處女座:完美怪咖怪咖指數(shù):95%;天蝎座:收藏怪咖怪咖指數(shù):20%。

  78、你臉上有顆痣,有特點,我喜歡……不是吧。。∵@么大的鼻屎,你也有!

  79、窮鬼:“有了錢我收藏女人!鄙恚骸坝辛隋X我收藏女人的感情!笔詹丶遥骸拔铱梢赞D(zhuǎn)讓,這些在我這里最不值錢!

  80、昨天,強盜搶走了我一塊金表,幸虧當時沒有喊救命,要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。

  81、甲:“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別?”乙:“沒有區(qū)別。生長、開花、結(jié)果。長高之后,小伙子就爬了上去!

  82、【帶你們了解一下什么才是標準摩羯座】沒事愛抽風,傷人后又覺得后悔;總糾結(jié),不聽勸,死倔;大事謹慎,小事糊涂,聰明內(nèi)斂;很愛裝,裝堅強,裝深沉,裝成熟;對愛的人很好,柔情似水;喜歡音樂,心中的音樂夢想極其強烈;幻想浪漫,更重現(xiàn)實;心太軟,志不堅;生氣后,很恐怖。

  83、小外甥今年5歲,吃飯的時候叫他去叫一下爺爺;貋淼臅r候說:“我床底下找過了,沒有爺爺!

  84、夫:你出去帶那只花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我還不如帶你出去更好!

  85、化學家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結(jié)合就像水(H2O)一樣穩(wěn)定!迸鸦匦牛骸傲硗庖粋H在哪里?”

  86、蒼蠅:“說你在哪里?很想你!”蚊子說:“他的懷里!薄澳阕冃牧耍课液弈悖 薄安,離開他活不了!我依然愛你!”

  87、法官:“你就要被槍決了,有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防彈背心!

  88、電梯里小明放了個很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎?”

  89、友問:“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女:“因為那上面有1米8的記號!庇眩骸鞍!

  90、一只母壁虎對一只公壁虎說了一句話,公壁虎從墻上掉下來!母壁虎對公壁虎說:“親愛的,我想讓你抱抱我!”

  91、男人說:你給我戴綠帽子!女人說:對!今天給你戴綠帽子,明天給你穿綠衣服,后天給你買輛自行車,叫你去做郵遞員!

  92、旅客向酒店經(jīng)理投訴說:“帳單上有泳池附加費,但這里卻沒有泳池!”經(jīng)理:“不錯。這些錢就是用來建泳池的!

  93、今天問一朋友:“如果你中了五百萬,第一件事做什么?”他拿著手機說:“打電話借錢,把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問:“你不是中大獎了,怎么還問別人借?”這貨給我來了句:“他們不借給我,我看他們到時候還有臉問我借不!”我瞬間驚呆了!

  94、顧客:“怎么!這香水一點也不香?”店員:“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”

  95、女:“你為什么買人造花給我,我喜歡鮮花!蹦校骸坝H愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!

  96、賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了!

  97、明明:叔叔我給你講個故事好嗎?叔叔:好呀,你講吧!明明:從前有個小孩講故事,我的故事講完了。

  98、病人:醫(yī)生請問一下聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎?醫(yī)生:你懷疑啊!你有看過小白兔帶眼鏡嗎?

  99、一對情侶隨意漫步在一個公園里。女:“哇!好羅曼蒂克喔,還有蟲叫的聲音呢!”男:“不!那是我褲子拉練聲”

  100、今天父母給我打電話說:“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家,我和你爸的臉都沒地兒擱了!睕]辦法,我只好從網(wǎng)上租了個女友。今天帶回家后,我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對手,就怕租一樣的女友!

  101、一個小偷看見他的同伙在閱讀《時裝》雜志,驚奇地問:怎么,要改行做時裝?哪兒的話,我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什么地方。

  102、兩頭牛在吃草。其中一頭說:“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說:“不會,我們是袋鼠啊!保ㄒ呀(jīng)瘋了!)

  103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻,女婿紅著臉問道:“您也來一個?”父親一怔,忙答道:“不了,家里有!

  104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!

  105、父親心血來潮測試兒子:寶貝你曉得什么話能一語道破天機嗎?兒子很快回答:天氣預報!

  106、孩子甲:你胡說!我爸爸比你爸爸有錢!他說明天要去把太平洋買回來!孩子乙:如果你再胡說,我就叫我爸爸不賣!

  107、老公:“老婆,化妝呢?真好看!崩掀牛骸袄瞎,我要出去了。”老公:“怎么在家呆著不化妝,要出去了就化妝,你化妝不是應該給我看,讓我更愛你么?”老婆:“當然不是了,我化妝是為了讓別的女人更恨我!

  108、微機課上,一同學向老師報告:“老師我們這一排全死掉了!边@時,同一排另一個同學緊跟著站起來說;“老師,我還活著!”

  109、甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問:“為何這么高興?”甲說:“我一年和老婆上一次!薄澳悄銥槭裁催這么高興?”乙問!熬褪墙裉!”

  110、子:“爸,我的這篇稿子往哪里投?”父:“往錢多的地方投!弊樱骸爸袊嗣胥y行,行嗎?”

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