給未來老公的一封信

　　在生活、工作和學習中，大家都跟書信打過交道吧，借助書信人們可以傳遞思想、交流信息。那么你有了解過書信嗎？以下是小編幫大家整理的給未來老公的一封信，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

給未來老公的一封信1

親愛的老公：

　　你好，不知道此時的你在干嘛呢？看書、打球、喝咖啡、還是陪女孩逛街，但這都沒關系，因為我知道你終究是屬于我的。現(xiàn)在的你只是在學習，怎樣去談戀愛，怎樣去照顧一個人，怎樣成長，這些經歷是為了我們以后更好的相愛，更好的生活。沒有那些無理取鬧，沒有那些悲歡離合！只因我們經歷的那場青春告戒過我們要成熟。我們已不是只在乎曾經擁有，不在乎天長地久的年紀。

　　親愛的，我不知你在何方，但我知道我們呼吸著同一方空氣；我不知你長的什么樣，但我知道你對我笑的時候是最帥，最溫暖的；我不知你在做什么工作。但是我知道，你在為我們的將來拼搏著；我還有很多的不知道！親愛的，你能快點找到我嗎？親口告訴這些我想知道的答案。

　　親愛的，今天是五月一號勞動節(jié)，你也許在休息！有沒有計劃去哪旅行啊�？上�我還在加班，本來訂好的計劃，可惜泡湯了。我現(xiàn)在很失落，渴望著有你的安慰，然后帶我去旅行。我有很多想去的地方，一直未去。只因我在等你，等你一起！我想去云南，去看看蒼山經久不化的雪，去傍晚的洱海坐坐，看著殘陽落下，明月升起，我們輕輕的耳語，應該也是別有一番滋味。我想去麗江，聽說那里的.古城很多，我們一起手拉手，從街頭走到巷尾，然后找個酒吧，一杯酒，兩個人，聽歌，訴說故事。我想去成都看看，去趙雷歌里的玉林路走走，去做一趟154路公交。我想去“霧鎖山頭山鎖霧，天連水尾水連天”鼓浪嶼看看；我想去…

　　親愛的，你快點找到我吧，我真的不想在一個人。一個單反，一個背包，就這樣孤單的走，到一個地方，收獲1G的照片全是風景，總是覺得上面少了些什么。

　　親愛的，你快點找到我吧，我渴望了解你的青春。去看教室里認真看書的你，去看籃球場肆意揮灑汗水的你。我想坐在你的座位上，感受你的青春氣息。

　　親愛的，你快點找到我吧，我們會談一場不分手的戀愛，時間到了就把我的名字打在你的戶口本上，你叫我老婆，我叫你老公。然后我們有一個小BABy，陪她成長，我會告訴她，你是爸爸媽媽愛的結晶，是我們的驕傲�？粗�她長大在成家立業(yè)，我們也慢慢的老了。

　　親愛的，你快點找到我吧，我已經等你27年了！

　　一篇好的文章都是通過幾次，十幾次的修改才會完美，我一次過的，所以我希望你們把它變的完美！千萬不要手下留情，謝謝。

給未來老公的一封信2

　　常常覺得我會孤獨終老，所以，對愛情，我不敢期待，甚至不知道，你會不會來。但你來了，我絕不辜負。

　　我想象不出美好的愛情是什么模樣，但，作為老婆，我會有點小傲嬌，因為，誰都不屬于我，只有你。我還會有點小啰嗦，那是因為我想給我們更好的磨合，我會毫不顧忌地去說出我的想法，當然，我也會聽你的。但我想，更多的，我會像個小孩，因為，在愛情面前，我總是沒有主見的，等你，替我做決定。但請你放心，我不會很黏人，因為我堅信每個人都是一個獨立的個體，即使我很愛你，我也會給你留出你的個人空間，那樣，我想，我們都會更舒服。

　　我覺得我有點笨，所以，希望你是會做飯的，我也絕對不是僅僅的吃貨哦，我會在你做飯的時候從后面偷偷抱著你，這是我最向往的愛情最美好的一個畫面。吃完飯，你做飯了，我也會乖乖洗碗，男女搭配，干活不累，當然，如果你太忙亦或是別的，我會學著做飯，在你下班回來，等你回家吃飯（雖然有點老套，但卻是最日常的幸福）我們可能會是看會電視，或是讓你教我玩游戲，因為我愿意加入你的世界，更加了解你。亦或是你坐在沙發(fā)上，我躺在你懷里看會電視。

　　早上醒來，看著你，我會忍不住親你，或是看著你，面帶笑意，因為你是我的，我也是你的，這大概是我們對彼此最好的承諾。在節(jié)假日我們會去找一個地方游玩，因為，換一個新環(huán)境，對我們的愛情也是一種保鮮。我會注重節(jié)假日，紀念日，因為我們該活得有儀式感，不該如此平平。我們在屬于你的節(jié)日，紀念日很久之前，偷偷買好你很久就需要的`東西，以浪漫的方式給你，因為浪漫是相互的。

　　我們可能會有分歧，我們可能會吵架，但請你對我寬容一些，我的脾氣來的快，去的也是快的，你對我寬容一些，我會像兔子一樣，很乖乖，并且過后，我會知道自己錯了，所以，請不要在我氣頭上的時候跟我對著干，我會很委屈。在你難過時，我一定抱緊你，即使你不說，我也會好好抱著你。

給未來老公的一封信3

我未來的丈夫：

　　你好不？

　　算命的說我在20xx年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸這也快了，你現(xiàn)在也當右手先生呢吧？德性。

　　我從來沒覺得我自己著急結過婚，好像我也沒到那個非結婚不可的年紀。在我的印象里，我應該在30歲之前都處在青春期，啥都不用想，好好玩兒比啥都強�？涩F(xiàn)在我也漸漸沒這個本事了，20xx年頭好，周圍人成群結隊的結婚生孩子去了，在幸福面前沒有人樂意等等我。而我，因為不愿意委屈自己，還在這兒傻呵呵地等你。

　　我越來越不愿意上人人網或者刷微博，總覺得打開屏幕全是這家訂婚了那家孩子滿月，去年10月份我一個月之內就送出去了1萬塊的結婚紅包和6千塊的滿月紅包。這事兒不光給了我的銀行卡致命一擊，對我那脆弱的小心靈來貨，也算是個不小的震顫，我原本以為我一直還算是年輕人，根本沒想到彈指一揮間，前個月還抱著我大腿跟我說男的都說是王八蛋的閨蜜幾個月之后就跟我說我嫁了。我能說什么？她們都把世界上的好男人一個個地裝進自己被窩兒，我現(xiàn)在十分忐忑，我生怕你是個別人不稀罕要的剩貨，打折處理清-倉大甩賣之后，歸了我。

　　以前歲數(shù)小，我不想也不著急結婚，我就想戀愛，談一場以結婚為終極目的的'戀愛，你只要心里有我，覺得別的妞兒都不行，就想跟我這德行的結婚。我現(xiàn)在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大學男朋友似的死于我爹媽的反對。我現(xiàn)在也有錢了，你也不至于像我剛工作時候的男朋友一樣死于我的窮。去年我因為自己作踐身體大病了一場，這場病讓我爸媽和我都想明白了，錢、地域、家庭條件都不重要，只要是個好人，老實本分比啥都強。我也想明白了，我懶得再去夜場混了，我也不愿意跟看著差不多的男的上床試試玩兒，我沒那個精力和體力。我爹媽也經不起我這個折騰，這種27歲開始蒼老的心態(tài)不知道是好事兒還是壞事兒，反正我有點兒惶恐。

　　我估計我未必多愛你，因為我已經把我最大的熱情放在之前撕心裂肺的那些戀愛身上了，現(xiàn)在再加上工作和雜碎事兒，總覺得自己沒那么大勁頭兒拼命對一個人好了。不過你別怕，我自己最了解我自己個兒，我這人對誰都是一副臭臉，但好在我心眼兒不壞。我可能對錢是把的有點兒嚴，但我舍得給自己家爺們兒花錢。我就是嘴欠而已，人格還是有的。

　　我一直都想27歲的時候生小孩兒，現(xiàn)在看上去八成是來不及了。我就是想，自己總是惰性強，沒動力，有了娃，以后就得擔著點兒責任，也就能告訴自己每一步都得走踏實了。未必是個壞事兒，其實，不花花著也能過，咱還要過得好。

　　不知道你現(xiàn)在咋樣兒，干啥呢，在哪兒呢，跟哪個姑娘一起混還是自己跟自己玩兒呢。反正作為你未來的媳婦兒，我對你的要求很簡單，我沒想指望你賺多少錢，我不缺錢，但你要保重你的身體，這才是最大的本錢。

　　我希望你是個好人，別干那些偷雞摸狗的事兒，我跟你丟不起這個人。有個自己的本分的工作，會點兒能讓自己一輩子餓不死的小本事。即使你現(xiàn)在因為姑娘鬧心成啥樣兒我都能忍，結婚以前多經歷點兒你才能分清楚好人壞人呢，沒經歷過王八蛋的哪能叫男子漢，你以后才知道誰才是真心對你好。別因為姑娘擰巴，沒事兒，我稀罕你。

　　最后希望你爸爸媽媽好，我未來的公公婆婆健康對我來說是個好的后盾，一家人過著舒心。我希望你能早點兒找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人節(jié)挨著新年，其實我一直喜歡新年多于喜歡情人節(jié)，總覺得一家人歡歡喜喜地聚在一起比兩個人在床上呆一天要舒服得多。早點兒睡吧，明天你還要上班，祝你晚安。對了，我也希望你是個理科男，因為我不會修電腦。

　　你未來的太太：xxx

　　20xx年2月

給未來老公的一封信4

未來老公：

　　你好嗎？

　　好久不見�；蛘哒f，我們不曾見過。

　　我不知道你在哪里，也不知道此刻你在干什么，更不知道你是否也在想我。即便如此，但你知道嗎？我一直都在原地等著你，念著你，唯獨見不到你。

　　沒有你的日子，我從來都是一個人。他們說，一個人久了，會上癮的。但是，我卻厭倦，厭倦到害怕。當我獨自上下班的時候，當我獨自對著電腦發(fā)呆的時候，當我一個人睡在冰冷床沿的時候，當我一個人在夢里哭醒的時候，當我看見別的夫妻伴著夕陽愜意漫步的時候，當我聞見隔壁男人為女人烹飪而飄來的菜香的時候，當我想你的時候……那每一個瞬間，我是孤獨的，寂寞的，無助的。唯一的怨念是：我需要你，而你在哪里？

　　真的不知道何時你才會出現(xiàn)。我曾設想著，你是溫文爾雅的紳士，總會給我以無微不至的關懷吧；你是幽默可愛的天使，時不時會逗我笑得合不攏嘴吧；你是滿腹經綸的才子，偶爾會興致大發(fā)為我作一首小詩寫一篇美文吧；你是一臉霸氣的壞小子，從來舍不得讓我受一絲委屈一點欺負吧……竟不知早過豆蔻年華的我還是如此的天真浪漫愛幻想，也許，那只是我對未知的你的一些期待和向往，而真實的我，根本不計較你是什么樣子，你著什么服裝，你做什么工作，我只在乎你是否愛我，我是否愛你。

　　你可能不知道，此刻在我心里，一份平淡而真摯的愛對我有多么重要。因為曾經深愛過，曾經受傷過，曾經任性過，曾經失去過，所以不會再奢求過多，花前月下，海誓山盟，那都不是我愿，我只愿還能出現(xiàn)這樣一個你，能讓我與過往一筆勾銷，能讓我再一次也是最后一次來認真并勇敢的去愛，去呵護。我不知道你會如何待我，但親愛的，我可以保證，我會傾盡我下半生的余力去好好維系、保護一樁永不過期的感情，這感情，只包括你我；我會用盡此生的耐心去悄悄轉變、完善一個曾經自以為是的女人，這女人，只屬于你。

　　是的，我不會再像從前那樣自以為是。我會聽你的話，不在大街上吵吵鬧鬧，不在黑夜里哭哭啼啼，不在別人的世界里走走停停。我會看你的`表情，你眼里寫滿慈悲填滿擔憂，放心，我不會再假裝看不見你的眼神，我不會再肆意自己的眼淚，我不會再讓你眼里的液體溢出你臉頰。我會懂你的心，即使你關心我愛我你也不會把心敞開讓世人皆知，所以我不會再去誤解一個男人深邃而內斂的真心，不會再去懷疑自己愛人淡定而含蓄的真情，不會再去揣測一位丈夫綿長而厚重的真意。我知道，男人的愛是迷離到不見形、厚實到不見底的，亦如你。

　　是的，我也不會再如年少輕狂時那般任性妄為。我不會在朋友、眾人面前不顧顏面的指責你，我不會因你忘記問候我而在電話里山崩地裂般怒斥你，我不會因你無暇與我度過某個節(jié)日而撅起小嘴埋怨你，我不會在你我吵架或冷戰(zhàn)的時候隨意離開你。我也會理解你，尊重你，愛護你。我也會在你疲憊的時候給你捶捶背按按摩，我也會在你忙碌的時候替你做一點力所能及的事情，我也會在你煩惱的時候給你哼一曲我們的戀歌，我也會在你生氣的時候扮倆個鬼臉講幾個笑話，我也會像那些小女人一樣把你當山把你當成永不坍塌的城墻。山里是我，城外是你。

　　是的，我更不會再像當初那樣個性十足，那樣輕言放棄。我不會因一些雞毛蒜皮的事而隨口說出一刀兩斷，我不會因你不遵照我的意愿而叫你離我遠點，我不會聽從別人的流言飛語而與你撕破嘴臉，我不會輕易說分開，絕不。如何還有愛，我絕不放棄這愛的能力；如果還有感情，我絕不丟下這情的負荷；如果還有你，我絕不松開你的手。

　　當然，我也會做出很多女子都會有的舉動，只為你一個人。

　　我會在你上班前，替你準備好著裝、出行工具；我會在上班時候問候你一聲，為你減壓；我會在你下班回家以一張笑顏迎接你，對你說：辛苦了；我會在飯后陪你一起看晚霞聽晚風，告訴你：只想和你一起慢慢變老；我會在冷清的深夜，替還在加班的你泡上一杯熱咖啡，囑咐你：身體重要，該歇息了……對了，我還會為你為了這個家去學習很多不曾接觸的事情。我要學會做飯，也許我做的不那么可口，但希望你也會包容和鼓勵我，只因那是我用關愛烹飪而成的。我要學會撒嬌，或許向來大大咧咧的我根本無法像別的女子那樣嬌氣可人，但希望你也能認可和接納我，我也會用我笨笨的方式討好你、軟化你。我要學會賢淑，也許我天生缺乏淑女風范，但希望你寬容和理解我，我骨子里的細膩和賢惠真的不亞于其他人，我相信你也會從內里來觀賞我，而非外表。我要學會打扮自己，也許這世上真的沒有丑女人只有懶女人，或許你一點也不在乎我的容顏老去、青春不再，但我希望你每天都看到自信并美好的我，在他人面前我不要多么光鮮亮麗，而在你的世界里，我要美麗動人，這美，源自你心，源自我手。

　　我說，什么都不重要，只要你心懂我心，你言懂我言就足已。那么你一定要記住，女人要的真的不多，只是心口很難統(tǒng)一而已。我也會偶爾對你發(fā)脾氣，也會受了傷害在你面前哭鼻子，也會時而數(shù)落你某些行為的不是。那是我太在乎你才太易動氣，那是我太需要你才太易脆弱，那是我太愛你才太易責難。即使我不小心惹火了你，你也不要太計較，好嗎？我害怕你的嚴峻的神色，害怕你丟下我不管不理。我只是對你才耍一點點小性子而已。別人，我耍不來。

　　此時此刻，向你傾訴了這么多，我依舊是獨自一人端坐桌前，夜涼如水，寒氣逼人，手中的筆亦在紙面發(fā)抖，我的身體也隨之降溫，還有很多想對你說的話也在頃刻間斷流。我這一紙文書，并非喚作承諾，也非蜜語或甜言，只不過是對你的箴言和心聲。我絲毫不知何時你才能讀到這封信，也不知何時我才能真正將此信寄至你處，我只是傻傻的在每一個寒夜等你的出現(xiàn)，在每一個清晨等你的氣息，在每一個午后等你的問候，在每一個黃昏等你的呼喚……

　　可是啊可是，你在哪里？緣何啊緣何，你不早點聽見我的感應？

　　慶幸我還年輕。我還可以靜候你幾個年華。那時，不會物是人非，不會欲語淚先流吧？我用我僅剩的真心告知你也告知我：管他千變萬化，管他山崩地裂，為你，我已忘記過去，為你，我已等候幾生！

　　看，那窗外的月兒缺了又圓了，屋里的燈光暗了又明了。我等你的心，是否也該死了又復活？只缺你的答案。

　　覺，夜確實已經很深，很涼。你慢慢想，我該歇息了。

　　愿，天佑人——許我們盡早相遇。

給未來老公的一封信5

　　在沒有遇到你之前，我對身邊所有說過“喜歡我”的男孩，我都一一拒絕，因為我知道他不是老公你。我知道也許這一生我可能遇不到你，不過沒關系我會在沒有你的情況下好好地愛自己直到遇到老公你。你知道嗎？在等待你的日子里我怎么度過的嘛？一個人吃飯一個人睡覺，累了哭了自己躲進被子里就這樣哭著哭著睡著了直到忘了不開心的事。有時候一個人下班了想去逛街，突然間會有點淡淡的憂傷因為“一個人呀！”身邊的好姐妹都結婚了她們有自己的生活，不可能像學生時代那樣陪我玩到天亮。我知道老公你可能在沒遇到我之前身邊已經有一個人替我好好照顧你，不過沒關系重要的不是過程是結果，也許以后你告訴我的.時候我會吃醋，你也不要擔心因為那是因為我愛你。不過我相信你可能也和我一樣，一個人過了好多年就是在靜靜等待著我的到來。

　　老公你快點出現(xiàn)在我身邊，好嘛！我一個人真的好孤單，好害怕，一個人的日子真的夠了。

　　20xx年這一年我初中畢業(yè)因為好多莫名其妙的事我放棄了高中，現(xiàn)在想想其實挺后悔的，之后學了幾個月的電腦就這樣一年過去了。

　　20xx年這一年有好多事發(fā)生，現(xiàn)在就簡單的跟你講。和爸媽在一個地方上班，那個廠里的人全是老鄉(xiāng)有幾個的男孩子喜歡我，是四個魅力不錯吧！我不知道當時怎么想的因為第一次從校園里出來不懂什么是戀愛，我也不知道；不知不覺就被別人說成是他們當中的一個人的女朋友。在這一年老公你o(>﹏<)o千萬別怪我，因為我的初吻是被別人給強吻了；其實這四個人中我都不喜歡，嘻嘻我還有暗戀著嘍；嗚嗚，但是我暗戀的那個不喜歡我。這一年我第一次對戀愛有了了解，因為讀書的時候總是聽說我們班誰誰喜歡誰的好好奇。

　　20xx年這一年滿腦子在想著一個人，他不是我的暗戀者他是那四個人中的一個我不清楚這是不是喜歡。后來忙于工作就不知不覺中忘了，這一年有姐妹們陪著所以這一年很幸福。

　　20xx年這一年走走停停的經歷了很多事不想這么簡單的跟你說，想當著你的面說，這一年我留了很多眼淚還喝醉過酒，聽到這些你可能會擔心我是不是被某個男人怎么傷害了吧，你就放一百個心吧，不是男女愛情上的問題。

　　20xx年這一年家里開始操心我的婚事，忙著給我介紹對象，這一年很煩真的，現(xiàn)在想想都頭大。別人來我家陸陸續(xù)續(xù)的有好多人不過都被我敷衍了，我真替你著急更擔心自己不過還好我還是單身等著你。

　　20xx年老公你在哪里？快點把老婆我娶回家吧！老公你讓你老婆一個人孤單了這么多年你好意思嗎？你要小心老婆我生氣結婚第一天會突然打你一巴掌。哼我等你，小心點小樣

給未來老公的一封信6

親愛的未來老公：

　　你好！

　　當你看到這封信的時候，請不要感到驚訝，很高興能夠穿越時空，跟你在此進行人生中第一次心靈的對話——我，用“心”在寫，也希望你也能用“心”看——也許，我們現(xiàn)在是朋友，或者是不認識的人，不過，我相信緣分會讓我們走到一起的！

　　親愛的老公，現(xiàn)在的我們，也許應該都在某一個地方打造屬于我們自己的人生吧。我想，也許你心目中理想的妻子是出自高知識分子家庭的，優(yōu)雅而高貴，而我并沒有所有男生所“追求”的那么完美，只是一名很普通的女孩子，臉上還有一些痘痘哦，沒有很高的知識水平，也沒有漂亮的外表，更沒有優(yōu)秀的社會背景，是很一般很一般的哦，這些還得請你多多原諒！不過我會盡量地為你做到最好，讓你滿意，我相信以后的我，有能力做一個善解人意的好妻子！

　　親愛的老公，我有必要對我的性格和愛好作一個坦白，我也并不完全了解我自己，但當你看完之后，你就會大概地了解，我到底是一個什么樣的人，什么樣的性格…從小到大，我一直都在爸爸媽媽的精心照顧和栽培下長大，也許就因為這樣我的性格、命運與人生也在無形中被決定了！我有時溫順乖巧，活潑樂觀，有時柔弱，有時候脾氣卻很犟（怪）、愛撒性子，賴皮，做事不夠細致，有時還有點有始無終……，不過這些不好的我正在努力地改，我的缺點可能還有很多，那就只有等待你來發(fā)現(xiàn)，這需要你的包容，也很希望你能幫我指出來，我會盡可能的揚長避短�，F(xiàn)在了解很多了吧，這就是我，你未來的老婆！

　　老公，我所從事的工作雖然不是什么好好的工作，但也還比較輕松，也自當會努力把這做好。雖然每個人都有自己的`理想和事業(yè)，包括我也一樣。但是，我向你保證：我愛我的事業(yè)，但我更愛我們的家！

　　親愛的老公，其實我對你的要求不高，但也不很低：你一定要是個孝順的兒子，是一個有良知的男人，百善孝為先；不可以過分熏酒熏煙狂賭，而且要有事業(yè)心，但是如果工作上需要各種應酬，晚上最好不能超過12點回家；還有思想一定要健康。要對親人家庭，對事業(yè)，對任何一件事都要抱著積極的態(tài)度去面對，責任心要強！對未來要有定位要有規(guī)劃！對我要溫柔，要體貼我，主動關心我，在我心情不好的時候，你能夠在我身邊，安慰安慰我，肩膀讓我靠一靠；在我失望的時候，你能夠鼓勵鼓勵我；傷心的想哭時候，你能在一旁為我擦眼淚；在我高興的時候，你能與我一起分享；在我生病時候，要噓寒問暖，在我累的時候，要給我按摩，在我……有時候的我會耍耍性子，希望你也能理解理解，我希望你記住一些重要的節(jié)日和日子，而且要有所表示哦！不知道這點要求過不過分呢？

　　親愛的老公，我知道，在以后的人生中，你有你的事業(yè)，我有我的工作，不過，家是需要兩個人共同創(chuàng)造的，溫馨是需要兩個人努力經營的，所以哦，我希望我們下班后都能夠早一點回家，多陪陪孩子，給他講講故事，聊聊天，談談心，這個也你作為一個父親的責任，對吧？呵呵呵！哦，記得要�；丶铱纯�，帶上我們的孩子，陪伴在長輩們的身邊，你我的父母，陪他們說說話，聊聊天，聽他們嘮叨嘮叨，他們累了一輩子，苦了一輩子，忙了一輩子，現(xiàn)在也該好好地享受享受了。還有一點，其實，我知道，我不應該干預你的私人生活，不過，在結婚前，屬于你的過去、我決不計較；但結婚以后，我們要彼此坦誠，彼此理解，彼此包容，彼此分擔！最重要的是，不管在什么時候，你要避免單獨與美女相處詳談，避免與社會人雜成群結伴，還避免在外過夜哦！還有，千萬不能哦！

給未來老公的一封信7

親愛的 ：

　　未來老公，（請允許我晢時這么稱呼你）你好！在我給你寫這封信時，你也許還沒有出現(xiàn)在我的生命中，也許出現(xiàn)了，只是月老反應遲頓還沒有用紅線把我們纏起來！之所以給你寫這封信，不是要給你提要求，而是我對我們未來婚姻生活的期許！

　　首先，也就是第一條：我希望你能孝敬自己的爸爸媽媽，因為婚后的耳目睻染下，我會通過你的言行舉止知道如何去做一個孝順公婆的兒媳婦，請原諒我第一次做人家的兒媳，不懂得怎么才能做好，所以需要你出手相助。

　　其次，也就是第二點：我希望能經常從你的口中聽到我媽媽，也就是你未來岳母的消息近況，因為媽媽一個人很孤單，如今我不能經常在她身邊，所以我要經常關注她身邊的大小事情！請原諒我第一次因為嫁為人妻，要這么這么久遠的離開媽媽，不能陪在她身邊，只好勞煩你也幫我用點心在媽媽身上。

　　然后，也就是第三點：我希望你因為婚前結婚時沒買房子，結婚之后就像拼命三郎似的工作，我想說我更希望你身體健康；你工作上進、事業(yè)心重我很欣慰，但我想說，其實你也要偶爾關注下自己的心情。請原諒我第一次為人妻，不知道這算不算干涉你的隱私，勞煩你提醒下我。

　　第四：我不希望你的'生活，或者說我們以后的生活都是以金錢為一切目標。是的，我知道我們生活的這個世界沒有錢活不下去，租房子要錢、吃飯要錢、以后生孩子、養(yǎng)孩子更是需要很多錢！但是，生活也分三六九等，物質上層的生活太過費錢，我們要不起；物質下層的生活太傷孩，我們不能要；物質中層的生活正正好，我們正合適！我相信只要我們雙人四手共同努力，還養(yǎng)不好六雙筷子、六張嘴（爸爸媽媽媽媽一家三口）請原諒我第一次親手搭建一個新家庭，不懂得如何讓每個人生活的更舒適，如果你有好的建議，煩請你立馬告訴我！

　　第五：我不希望你拿我跟你兄弟或朋友的老婆比，就像我不會拿你跟別人比房子、車子、票子比一樣！請原諒我第一次跟除了我爸爸哥哥的男人生活在一起，不曉得你是不是也會把我當成唯一，原諒我這種任性的行為！煩請你多多包涵！

　　第六：我希望你能在身體疲憊的時候告訴我，好讓我提前準備給你按摩放松的工具！至于技術問題，當你問出這問題的時候就已經是在藐視我了，姐姐我可是有資格證的！請原諒我第一次為人妻的自作主張，麻煩你了！

　　第七：我希望你能在生病的時候及時就醫(yī)，吃藥不可怕，可怕的是生病吃藥還得住院，醫(yī)院的病房我住過，知道里面的味道多難聞；醫(yī)院的病床我睡過，知道床有多咯人。如果婚前你沒住過院，我希望你永遠都不會親自去做這份體驗，因為有缺憾，才叫人生么！請原諒我的大驚小怪，因為我不想你忍受跟我一樣的痛苦！煩請你盡量配合！

　　第八：我希望你不要經常發(fā)火，因為怒傷肝，對身體不好；還有就是俺特別怕發(fā)火、打架之類的場景，這種場面一出現(xiàn)，基本上已經看不到俺人影了。如果你遇到不好的事、不開心的事，想發(fā)泄一下，我可以帶你去允許人高聲喧嘩的地方去把你的煩、你的悶一吐為快；不過你如果是生我的氣，那就煩請你從一數(shù)到十先穩(wěn)定下脾氣再跟我說，要不然你一下把我嚇跑了，以為我是逃避錯誤，那你不就更生氣了！請原諒我與生俱來的膽小本性，煩請你多多關照！

　　最后送你一首我特別喜歡的詩：

　　桃之夭夭，灼灼其華。之子于歸，宜其室家。 桃之夭夭，有蕡其實。之子于歸，宜其家室。桃之夭夭，其葉蓁蓁。之子于歸，宜其家人。（詩經。周南。桃夭）

　　致未來老公

你未來老婆

　　20xx年1月26日

給未來老公的一封信8

　　等我忙一段時間才能見面,見面后,我們磨合一段時間就結婚,雖然,我們沒有相處很久,但我們有一年多的交流,我相信我們還是具備心有靈犀一點通的默契的.

　　也許,我們結婚后,你所有的生活方式都將改變,以前的生活習慣都將不存在,我們會以我們兩人和睦相處為宗旨,其他的全為這一條讓路,我會做好我該做的事.在外面,我會讓你有形象,有面子,有尊嚴…….

　　在穿著上我會讓你衣著得體,在任何場合,我會顧及你的感受,只要能引起你誤會的事我都不做,只要能引起你誤解的'事我都避免,時刻不忘維護你的尊嚴,照顧你的面子,樹立你的形象……….

　　我希望你也這樣,不該做的事不去做,做每一件事之前都考慮考慮是不是妥當,是不是傷害了我的自尊,尤其在公共場合,應大方得體,溫文爾雅,文質彬彬,卓爾不凡…….也許,你暫時做不到,但我對你的可塑性有信心,在我看來，你就像一張白紙,添加什么色彩就有什么樣的美麗.

　　生活中,我不喜歡任何寵物,尤其狗,不喜歡的原因有很多:

　　一 有細菌,太臟,它的臟不是洗澡能洗掉的,它的身體里有一種什么蟲,有菌,它的毛會通過接觸進入人的呼吸系統(tǒng),我就看見一本雜志說一個國外老太太死后不明原因,家人進行解剖后發(fā)現(xiàn)胸腔里一團狗毛.因而窒息死亡.

　　二 寵物也需要有時間去照料,假如,我們每天用半個小時去管理寵物,這半個小時,我們可以給父母講一個故事,幾個笑話,用在寵物身上我認為不值得. 如果,我們,能用養(yǎng)狗的時間去孝敬一下父母,和父母聊聊天,說說話,多好,和朋友,同事去徒步,登山,旅游,看看祖國大好河山,心情多好,要不,在家上網,看看世界發(fā)生了什么事,再不,有愛好的,可以找興趣相同的人聚聚會,組織個唱歌,寫詩,演講,說書等活動,即高雅又有意義,為什么非要和一個帶有細菌的動物來親密接觸呢?我實在不能理解.

　　三 我們最好的愛護動物就是遠觀,不用近養(yǎng),要是有一天它成了流浪狗那我們也有責任,要是有一天它失去了,我們還會很難過,要是它傷了人,我們還于心不忍,我們已經夠忙的了,沒必要為一個動物勞神費力,對不對?..........

　　結婚后,我們本著互相信任的原則,我不去過多的干涉你的自由,不會喋喋不休的告誡你,不會時時刻刻的看著你,總之,我信任你.但是,如果---有一天,我發(fā)現(xiàn)你出軌了,我們就-----結束了,我不聽你解釋,也不聽你懺悔,哪怕就一次,我也不能原諒,我有我做人的原則,我有我處事的底線,我容不下背叛,哪怕全世界的男人都花心,我也不允許你出軌.有的錯誤能犯,有的錯誤永遠不能原諒.

　　愛,需要付出.愛,需要堅守.愛,不能一時沖動.

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