父母對孩子一生的影響教育心得

　　很高興有這個機會和大家交流一下我自己做父母的一些感受。剛才主持人談到我寫給我女兒的一封信，就讓我從這封信開始談吧。這封信是今年我送我女兒去讀大學的時候，每天早上起來覺得有一些話要跟她說，但是面對面說這么長好像太多了，所以決定用信的方式寫給她。當時應該是三天，每天早上五點到六點多，我修改了幾次以后，把這封信交到她手中。

　　其實我覺得寫信是一個很好的模式，很多人問我怎么老愛寫信，給學生寫了七封信，給家長寫了一封信，還有給高校寫信，還給自己女兒寫信，還把它公開出來。為什么要寫信?其實我覺得信是比言語、比電話更好的方式，因為你可以想清楚你要傳達的是什么理念，而且你可以讓這封信長久地留下來、沉淀下來，讓女兒以后還可以閱讀它。我父親以前就常寫信給我，現(xiàn)在我書房里面還有最珍貴的五六十封我父親寫給我的信，每幾年我都會把它們拿出來閱讀一下。雖然今天是電子郵件的時代、電話的時代，用寫信的方式來傳達你深思熟慮的一些想法，讓孩子能夠永久珍貴地留下懷念和紀念，是一個很不錯的渠道。

　　也有人問我這封信是寫給我女兒的，還是給中國的大學生寫的?其實我這封信僅僅是為我女兒寫的，但是后來我決定把這封信在博客上發(fā)表，我認為中國的學生還有中國的父母讀了這封信可以有一些啟發(fā)和幫助。所以在今天新東方發(fā)書的會議里，也有我的一封信，如果有想法的話，也可以到我的博客留言。

　　我今天想講的是我認為自己做父親這十多年的一些感受，還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是從我父母親那里學到的，有些是從西方的教育中學到。我總結了四個建議：

　　第一個建議是對孩子的成長要多稱贊、少批評，多鼓勵，少懲罰。我給我大女兒的那封信里，從她的出生，一直到大學，一直到她在課外活動的表現(xiàn)，小時候乖巧的表現(xiàn)，初生時父女的感情，我沒有保留地描述出來，我覺得這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態(tài)度。但是我也知道很多父母親，我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。但是我們退一步想想，如果是在一個恐嚇的環(huán)境中長大的孩子，他會成為什么樣的人呢?如果一個孩子每天被批評，他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人，如果他做得不好就要懲罰，或者被威脅，比如說你不可以哭，再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，非�？蓱z地怕被處罰，他只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感，也許這樣的管教之下，你可以管出來一個非常聽話的孩子，但是很遺憾，他可能也會缺乏自信，他可能也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，是這樣一個非常負面的環(huán)境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環(huán)境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。

　　而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子，但是懲罰孩子的時候，你可以懲罰他，尤其是小一點的孩子，對道德方面的問題，或者是責任方面的問題，但是有一點是千萬不可以懲罰的，就是失敗。因為在人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的。如果從小你就告訴他失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且他不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。

　　相對來說，我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候，不會講英文，幾乎是沒有任何值得夸獎的孩子，但是美國的教育環(huán)境就是非常獎勵你的優(yōu)點，而不去批評你的缺點。我非常清晰地記得，我進入學校的時候，校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語(論壇)。我也非常清晰的記得，當有一次老師說1/7是多少的時候，我雖然英文不好，但是我很快地答出這個答案，老師說你數(shù)學真好，同學也說你數(shù)學真好，你是數(shù)學天才。我雖然不是數(shù)學天才，但是在這樣的鼓勵下，我?guī)缀跽J為自己是數(shù)學天才，而且對數(shù)學產(chǎn)生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們，針對18個學生的實驗，在很多課堂里有18個學生，每個課堂里隨機挑一個學生出來，然后有針對性地鼓勵這個孩子，告訴他說你是最有發(fā)展前途的，你是最有光明的未來的，常常給他最多正面的評價，然后多年以后，他們再衡量，發(fā)現(xiàn)這18個里面那一個最常被夸獎的孩子，最后平均起來，真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨機挑選出來的，并不見得是真正的優(yōu)秀。所以這告訴我們?nèi)诵枰�有正面的回饋，才會刺激他學習的欲望。所以對孩子來說，我們要鼓勵他，無論是像1/7的回答正確，還是這18個孩子隨即被調(diào)出來的夸獎，我們會看到鼓勵的作用。

　　如果書讀得不好怎么辦呢?當時我記得我的數(shù)據(jù)很好，但是我的美國歷史很糟，但是我記得老師當時沒有打擊我，也沒有懲罰我，反而他告訴我，你可以回家去做你的歷史考試，我讓你翻字典，讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試，因為你英文不好，但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵，老師給我一切的機會，沒有批評我，打擊我，我一定要把這個做好，反而加強了我要讀好這門課的愿望，而且也培養(yǎng)了責任感。因為老師這么信任我，知道我不會打開課本，所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣，也讓我有責任感，還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。

　　我記得我教我小女兒的時候，有一段時間在學校有些孩子對她不好，欺負她這也不行，那也不行，她失去了自信。當時我怎么鼓勵她的呢?言語的鼓勵是不夠的，朋友都告訴她，她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧!7歲的她說要寫本自傳，她說自傳很厚，我不會打字。我說我?guī)湍愦颉Ｓ谑撬�拿來厚厚的紙，一張、兩張地編給我，我就當她的打字員。當自傳寫完了以后，她非常興奮地給她同學看�！罢l說我寫得不好，你們誰還能寫這么厚啊?”當然還有同學說你7歲寫什么自傳啊，她說我7歲當然要寫自傳，我70歲再寫哪還記得我7歲做過什么?所以這就是一個例子，從一個被別人說寫作不好，一直到要寫自傳的成長過程。

　　第二就是多信任、多放權，少嚴管、少施壓，因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母親告訴他說，你一定要做一二三四，早上起來把你所有的事情都策劃好了，你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立。他一旦進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了。他無法判斷一天的時間應該怎么花，所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓，如果你每天給他很大的壓力，孩子在讀書、高考(論壇)種種壓力之下，如果再施壓，他真的可能會爆炸，會受不了，而且他會非常憂慮，“如果我做不到，父母親不滿意怎么辦?”這些都是一些值得深思的地方。當然我并不是說從小就要完全放權，隨著孩子的長大，我們要逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎么做，七八歲的時候給他們一些授權，讀了大學以后，他們就應該完全做自己的主人，這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好，才要去管他，我知道你會這些說，但是我給你四個理由，不應該太管他而不放權。

　　第一，你可能不懂這一代，你并不像你的孩子知道自己要做什么。

　　第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任。

　　第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經(jīng)聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什么樣的人。我常常在大學演講的時候，學生就舉手說，你總告訴我們要追隨自己的心，我不知道自己的心是什么，你總告訴我們要追隨自己的興趣，但是我不知道自己的興趣是什么?”如果管得太嚴，可能就把孩子變成這樣的機器。

　　第四，如果施壓增加太多的壓力，讓他們受冷落。今天我們知道孩子心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑郁癥的問題，這些都是在巨大的壓力下面造成的，所以父母親對孩子一定不要太過分地施壓，而且應該有解壓的責任，我們不但不要施壓，而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在里面寫的，我知道我的女兒對成績非常敏感，雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分，但是她總是覺得自己要得好的成績，也許是周圍的中國孩子讓她培養(yǎng)成的，她有時候也會不經(jīng)意地跟我們說，大學這么貴，讀這個大學我真的要好好讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她，成績不重要，因為這個孩子已經(jīng)有責任感了，而且有太深的責任感了，有太大的壓力了，所以我在這封信里說了一句話，很多學生說他們很喜歡，這句話就是“成績只是一個很無聊的分數(shù)，它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的，或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生，有些學生還是要培養(yǎng)責任感的，但是我有必要告訴我女兒，我永遠不會刻意地看你的成績，你只要畢業(yè)就可以了。我做到這樣的地步，才能盡我父親的責任，幫她解壓，而不是增加她的壓力。

　　今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通，因為在創(chuàng)新工廠，我們給了三四十個offer。非常驚訝的是，有些說我的父親說應該怎么樣，我的母親說應該怎么樣，有的人說我父母親覺得我應該跟李開復，有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說：“這是你父母親的決定還是你自己的決定?”后來我就很無奈了，我說：“我來跟你的父母親溝通一下好了�！彼�說對不起，我的父母親不會用Email。我就奇怪了，不會用Email的父母親，居然告訴孩子應該去哪一個互聯(lián)網(wǎng)公司工作，這不是很奇怪的事嗎?但是我還是寫了兩頁的信，給這幾位父母親，也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。

　　今天的父母親為孩子好是對的，而且告訴孩子要做什么，而你對他們做什么還不如他們懂得多，那告訴他們做什么就是害了他們。這封信里我告訴女兒要追隨自己的心，選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣，去嘗試很多事情，每一件事情都是一個點，在你人生未來的某一天，你會有機會把這些點連在一起，畫成一條優(yōu)美的曲線，不要想得太周密，我選這門課有沒有用，我愛什么就學什么。

　　幾個月前女兒問我是學日文還是韓文，我跟她說日文韓文都沒有用。但是后來我很后悔，后來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用，但是你都可以去選。對我個人成長的過程中，最重大的一件事情就是我四歲多的時候，我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好，你只要考得上，我就讓你學。最后考上了，早讀了一年書，這個沒有太大意義，但是有意義的是，我不是一個機器，我不是父母的附屬品，我是一個自己有決策權力的人，我覺得自己是一個人了，是一個自己能做決定的人了，是一個能讓別人信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己，以后也會相信別人。在放權的環(huán)境中長大，他會深具責任感，因為他會感謝，你們信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什么事情，反而適得其反。

　　第三個給父母的建議是多授漁、少授魚，多做、少說。這是兩個不同的概念，但是是相輔相成的。因為在中國的環(huán)境，無論是父母還是老師，往往會犯一個比較大的錯誤，就是會說教，會告訴孩子這個是真理，這個事情是這樣的，你給我背下來。這非常符合中國傳統(tǒng)的兩三千年前的形式，圣賢講的話就是要背出來，但是其實21世紀已經(jīng)不是這樣的世紀了，21世紀不是一個黑白的世紀，什么事情都沒有絕對的。所以當你教孩子的時候，不要用傳道的方法。很小的孩子可以，但是大一點的孩子不可以。這樣的學習之下，孩子不懂，而且這件事也不見得是這么黑白分明的，學了反而不見得是對的，而且孩子也失去了判斷，因為沒有教他為什么，因為是你叫他學了，不是他想學的。所以傳道已經(jīng)是一個過時的事情。

　　那解惑呢?孩子想知道什么，父母親要知道，但是僅僅解惑的孩子僅僅記得父母親幫助他一件事情，但是并沒有真正地懂得。如果要真正地懂得，我給大家的建議是，一定要試著經(jīng)過互動的學習，讓孩子知道沒有事情是絕對的，有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反，你說教之后，孩子只有兩種可能，第一種可能是他不認可你，你說的他不同意，他就叛逆了;第二種可能就是，你告訴我，我記得了，我背會了，他就失去了判斷力，因為他以后什么都認為你知道真理，但是其實你知道你是不知道的。這樣就造成了他失去判斷力，又是適得其反。

　　要教孩子有思想的能力，就是授漁，教他如何釣魚，教他如何解決問題。在大學中的學習，我總是告訴我的青年同學們，大學中學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候，那些剩下來沉淀在你心中的，那才是教育的本質(zhì)，因為那代表一種學習的能力、思考的能力、從不同觀點看問題的能力。這就是我說的互動的學習。

　　我給女兒的這封信里曾經(jīng)提到，當你思考一個問題的時候，要從不同的觀點來想它，我鼓勵她參加辯論會，參加模擬聯(lián)合國的游戲，我鼓勵她去辯論她不相信的那一方。比如辯論美國應不應該入侵伊拉克，女兒認為當然不應該了，我說等一等，我希望你考慮一下，去參加辯論的時候，去辯論另外一方，說美國為什么應該入侵伊拉克，我不是做道德和真理的判斷，我只是說任何一個決定都有兩面性，有道理去支持它，也有道理去反對它。我希望我女兒多想她不自然地想出來的那一面，這樣才能理解事情是有兩面的，不見得任何一面是對或者是錯。當你面對兩面的時候，一方面你會更深刻的思考問題，一方面你會知道事情是沒有絕對的，另外你知道對方怎么想，你也會辯論得比較好。也會培養(yǎng)你的同理心，去理解別人怎么想。所以要多想不同的觀點，不要告訴孩子每一個事情一定是錯的，一定是對的。

　　除了這種所謂的批判式思維之外，我覺得同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說，“你今天怎么了，跟朋友打架了?你再打架，我把你打死�！钡�是你有沒有想到，你這樣不是很可笑嗎，你叫他不要再暴力，你自己又暴力地對待他?所以父母親對孩子的教育，真正凝聚、沉淀在孩子的心中、腦中的是你是怎么做的，而不是你是怎么說的。那些讓孩子守時的自己不守時，那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌，那些讓孩子講誠信自己不講誠信，讓孩子負責自己不負責，那就是沒有做到教育。所以在你想孩子成為什么樣的一個人，首先你要做什么樣的一個人，要言行一致，要以身作則，因為你的孩子是很聰明的，他隨時都在看著你，都在從你的身上學習，如果你只說不練，他會注意到這一點，他會不相信你真的是要他學習你說的那些話。

　　在我給女兒的信中我談到了以誠待人，我談到多交點朋友，不要要求朋友跟你一樣。我也跟他舉了自己的例子，我說你看爸爸的幾個好朋友，哪一個是跟我一樣的人呢，所以不要強求你的朋友是跟你一樣嗜好、一樣個性的人，只要你真心對他，他真心對你就足夠了。但是如果我自己沒有做到，我說這句話就沒有說服力。

　　最后一點，可能更多的是中國長幼有序，父母親要有一定的威嚴。我的父親雖然是很好的父親，他是很愛國的，他是極端誠信的，他是非常負責任的，他從每一個角度都是一個模范父親，但是他從來不跟孩子打成一片，他還是覺得我是長輩，你是孩子，你開了玩笑我也不要笑，我要讓你知道長幼有序，對我要尊敬。其實尊敬還是需要的，但是我覺得更重要的是，要成為孩子的朋友。因為在這個時代成長，孩子的心中可能會有很多各種不同的壓力，我想你也知道當你孩子面臨的問題、面臨的困惑、面臨的挑戰(zhàn)，你不希望他只去咨詢他的同學，我相信你還是想要他跟你探討怎么去解決他的種種困惑。如果你要達到這一點，你一定要得到他的信任，如果他只是覺得我的父親、母親是高高在上的長輩，我絕對不能跟他說我愛上了某一個男生，我絕對不能跟他說我跟某一個朋友吵架了。他什么話都不跟你說，慢慢就有了代溝和隔閡，這時候你會說90后我搞不懂他們，其實是你沒有放下自己的架子，定了很多規(guī)矩，只是認為孩子是你的附屬品。這個做法在21世紀已經(jīng)過時了。

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