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執(zhí)著的奮斗 考研風(fēng)雨路
---- 我的在職考研路
前 言
每一個考研的人，背后都有一個美麗或傷感的故事。
人類的全部智慧就包含在這五個字里面：等待和希望。
記得有一句話：如果你愛一個人，就讓他去考研，因?yàn)槟抢锸翘焯茫蝗绻愫抟粋�人，也讓他去考研，因?yàn)槟抢锸堑鬲z。
而我，考了四次研。
我相信：只要努力，你就會成功！
第一章 2001 年 第一次考研 茫然 ? 痛苦
2001 年，我本科畢業(yè)。我參加了那年的考研。 2001 年 1 月的考研。
應(yīng)屆生。不知道這個世界的真實(shí)面目，不知道自己需要的是什么。
每個學(xué)期均獲得獎學(xué)金，自以為自己學(xué)習(xí)很好�？墒蔷褪莾纱瓮苾�(yōu)考試都因?yàn)橛⒄Z差一分而沒有過。如果兩次推優(yōu)考試都過了，是可以被免試保送研究生的。
沒有過就沒有過唄。我對自己說。我自己考，我要考清華。也許，我就是一個常立志的人，卻不肯下功夫去做。
可是，后來卻還是報了本校。沒有勇氣報考清華。也許是自己消息的閉塞，也許是自己的自卑，也許是自己的茫然。
后來，分?jǐn)?shù)出來了，沒有考上。數(shù)學(xué)只有 27 分。我永遠(yuǎn)忘不了那一天�？粗槐Ｋ偷耐瑢W(xué)，想想自己的處境，我竟然哭了，很傷心的哭了，一個男孩，哭了。而且很傷心。
你不是看不起保送嗎？你不是不屑于被保送嗎？你不是不屑于上本校嗎？我恨自己，我罵自己。于是，我突然，我卻哭了。當(dāng)著別人的面。
痛苦。是的。那是一種痛苦。一種傷心。一種絕望。一種茫然。
有的人，遠(yuǎn)離什么東西，并不是他討厭，而是因?yàn)橄矚g或是不敢觸及。
有一些痛苦是一生的痛苦，總在某個瞬間想起，抹不去的痛苦。
于是，看著別人領(lǐng)通知書。我無話可說。
于是， 2001 年 8 月，我上了班。電信公司。也許不錯。
但我沒有忘記，我的考研。我會再來！
第二章 2003 年 第二次考研 麻木 ? 苦痛
2002 年秋天，我到學(xué)校附近租了房子。準(zhǔn)備第二次考研。沒有辭職。邊工作邊考研。
那時，我已經(jīng)升職到省電信公司了。可是，我還是要考研。
為什么？在別人看來，我的工作很好，發(fā)展也很好。能進(jìn)入省公司的寥寥無幾。
可是，我就是要考研。
也許，這是一種情節(jié)�？疾簧�，我會不安心。
也許，這是為了愛。我愛她。她也在考研。是她，讓我樂觀，讓我開心，讓我自信。我愛她。
也許，這是為了爭氣。小時候，父親總是告訴我們：人一定要爭氣。我永遠(yuǎn)記得。不會忘記。
我租了房子。買了參考書籍。早上起來，騎自行車去上班，白天工作。
在單位，是不能學(xué)習(xí)的。事情太多，太忙，沒有自己的時間，而且也不方便。
下午下班后，到學(xué)校上晚自習(xí)，學(xué)習(xí)。晚上回到租的房子里，再學(xué)習(xí)。
每天就是：白天上班，晚上學(xué)習(xí)。
沒有請一天假，沒有遲到過。被評為了 “ 先進(jìn)工作者 ” 、 “ 精神文明積極分子 ” ，工作順利。
考研的人過得是豬狗不如的生活，那么邊工作邊考研的人呢？過得連老鼠也不如的生活。老鼠白天還可以睡覺。而我，白天還得工作。
耐得住寂寞的孤獨(dú)。這句話真好。
我能耐得住寂寞的孤獨(dú)嗎？
每個晚上，一個人走在回家的小路上，我都有一種想哭的感覺。悲壯。麻木�？嗤础�
是的�？嗤�。 痛苦的極致是苦痛�？嗤词锹槟镜耐纯�，是沒有聲音的痛苦。一個人痛苦傷心到極致，是沒有聲音的。如果，一個人痛苦的可以哭，那么他還不是很傷心。
但我開心。我快樂。奮斗，本身是一種快樂。
但我幸福。我開心。能和心愛的人在一起，我開心。雖然，她在她們學(xué)校附近租房子考研。我們只有周末在一起學(xué)習(xí)。但是，那依然是難忘的時光，美麗的時光。
考試成績出來了。我沒有考上。她考上了。
走在回家的路上。悲壯的心情再度涌起。路燈昏暗，刮著風(fēng)。沒有停。
一個人走在回家的路上。也許，那不是家，只是租的考研用的房子。房子不是家。
沒有月光。燈光昏暗。一個人。在走。在想。在思考。麻木。苦痛。悲壯。也許，蕩氣回腸。
人，在為自己的理想而奮斗。
也許，人類的全部智慧就包含在這五個字里面：等待和希望。 我有希望，我有理想，我在奮斗，我在努力。不會停止。
第三章 2004 年 第三次考研 奮斗 ? 自勉
2003 年的秋天，我又開始了考研的想法。
在另一個大學(xué)附近租了房子。開始了第三次考研的歷程。
女友去北京一所名校讀研究生了。只有我一個人還在孤獨(dú)的奮斗。準(zhǔn)確的說，我是和一個好朋友一起考研。但是， 孤獨(dú)的感覺和人數(shù)沒有關(guān)系，我想，每一個考研的人，都會有那種刻骨銘心的孤獨(dú)的感覺，一種寂寞的孤獨(dú)，一種只有自己才能夠體會的孤獨(dú)，一種難以形容的孤獨(dú)。 尤其是在職考研的人，這種感覺更加強(qiáng)烈。在某一個瞬間，一發(fā)不可收拾。
依然，白天上班。晚上學(xué)習(xí)。
也許，我是愛學(xué)習(xí)的。也許，我是應(yīng)該下功夫的。也許，我是可以耐得住寂寞的。
是的，我還沒有到那種見了書就想吐的地步。
記得就快要考試的前幾天。我突然發(fā)現(xiàn)自己背的政治都忘記了，一點(diǎn)也想不起來了。突然間，我絕望，我傷心，我難過，我大哭，抱頭對著墻大哭。這是一件多么可怕的事。因?yàn)槲业挠洃浟Ψ浅：茫谝荒昕佳�，政治只背�?7 天，考了 71 分�？墒�，這次，卻都忘了。也許這是命。也許這是命。我不停的在和自己說著同樣的話。我成了魯迅筆下的祥林嫂。
考研的人，是脆弱的。是無助的。是可憐的。
考研的人，是脆弱的。我和女友幾乎每天一個電話。有時我會莫名其妙的哭。一發(fā)不可收拾。
考研的人，是無助的。沒有救命稻草可以抓住。只有自己在孤獨(dú)的奮斗。
考研的人，是可憐的。兩耳不聞窗外事。鉆進(jìn)小樓成一統(tǒng)，不管冬夏與春秋。
單位組織的工程碩士考試，我通過了。我卻和單位說，我不上。他們詫異的看著我，好像我是一個怪物。他們不可以理解，這是別人夢寐以求的呀。他們都說我瘋了。是的，我想，也許是瘋了。自己考不上，還看不起那個在職的工程碩士。知識分子的清高，只是，這清高能當(dāng)飯吃嗎？況且，我算是知識分子嗎？
依然，我在上我的班，我在考我的研。工作是做好了，研還是沒有考上。
考研成績出來了。我沒有考上。報考北工大。沒有考上。
第四章 2005 年 第四次考研 執(zhí)著 ? 平靜
2004 年，我開始了我的第四次考研。參加 2005 年的研究生入學(xué)考試。
依然在學(xué)校附近租了房子。
這一次，我報考中科院。
我想報清華。但我實(shí)在沒有勇氣。
第一次，報考母校，失敗。
第二次，報考母校，失敗。
第三次，報考北京工業(yè)大學(xué)，失敗。
第四次，報考中科院。
是的，也許，我是瘋了。
為什么考研呢？
我需要的是什么？
有人將考研意圖歸為三個境界：第一境界是通過考研取得研究生學(xué)歷；第二境界是通過考研獲得就業(yè)競爭力；第三境界是通過考研贏得自身價值實(shí)現(xiàn)。
那么我呢？
我不知道。我不是為了工作考研，因?yàn)槲业墓ぷ骱芎�。我不是為了學(xué)歷而考研，因?yàn)槲曳艞壛斯こ檀T士。那么，我是為了實(shí)現(xiàn)自己的自我價值？
我不知道。
也許，我是為了考研而考研。
每個人有
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