女孩子怎么在一段親密關(guān)系中保持獨立
上周日的讀書會上, 一位姑娘問道:“女孩子如何在一段親密關(guān)系中保持獨立?我們從小受到的教育就是,在感情世界里,女孩子需要比男生多付出一些,所以常常會發(fā)現(xiàn)女生是弱勢那方。(大意)”由于時間有限,當時只是做了一個簡短的回答,無法深入探討,所以想在這里多絮叨幾句。
讓我們想想“保持獨立”最根本的前提是什么?是不要比對方付出得多嗎?NO, NO, NO。付出多少跟獨立不獨立沒有關(guān)系,付出多那方不一定就不獨立,付出少那方也不一定就獨立。付出的關(guān)鍵不是多少,而在你是否心甘情愿,是否付出到點上。帶著不甘和怨氣去付出,付出得越多,自己心里越痛苦。能讓對方開心,自己也能享受為心上人付出的快樂,付出再多都沒問題。
很多人糾結(jié)于如何“保持獨立”,卻忽視了一個重要事實:也許自己根本就還“不夠獨立”。由于親密關(guān)系容易把一個人“不獨立”的特質(zhì)暴露出來了,很多人就誤認為“親密關(guān)系”造就了“不獨立”。其實,“親密關(guān)系”從來不是一個人“不獨立”的原因。一個真正獨立的人,在一段親密關(guān)系里,她肯定也是獨立的!氨3知毩ⅰ弊罡镜那疤崾牵愕靡呀(jīng)擁有了“獨立”這種特質(zhì)。
女孩子如何在一段親密關(guān)系中保持獨立?
很簡單:把自己塑造成為一個獨立的人。
獨立包含了行為獨立和人格獨立。圍繞“行為獨立”展開的觀點比比皆是——女孩子得自己會修電腦、會做飯、會換輪胎等等等。我認為,行為獨立只是皮表,女人獨立的根本,乃人格之獨立。用Meiya的話來說:“人格獨立是把自己看成一個獨立的個體,為自己的人生負責,為自己個人的幸福選擇、爭取和負責!比绻粋人事事都能自己做,人格不獨立,在我看來,照樣不算是獨立的人。相反,如果一個人的人格獨立了,即使電腦不會修,輪胎不會換,飯不會做等等,我也會覺得這是個獨立的人。自己不會弄電腦,找維修中心唄;不會做飯,叫外賣啊,說穿了都是一通電話就能解決的事兒。一句話:人格獨立才是真正的獨立。
人格獨立不是靠閱讀幾篇文章(當然也包括這篇)就能獲得的。但是閱讀可以縮小人格“不獨立”和“獨立”之間的距離。個人認為,一個人邁向“獨立”的第一步是:懷疑。
土豆小時候在挪威,上小學的第一天,老師就對在座的孩子們說:“對于任何人的話,你們都要學會懷疑,都要加以自己的思考,包括我說的話。” 回想我自己的小學時光,那時候老師就是某種“權(quán)威”,容不得你去質(zhì)疑。長大后,慢慢才發(fā)現(xiàn),很多所謂的“權(quán)威”并非就是真理,越是“權(quán)威”的東西,越應該去懷疑。
《性愛大師》是我很喜歡的一部美劇。主要講述兩位性學研究的先驅(qū)者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那個年代,無論是思想開放的 “性愛大師” William,還是身為同性戀的醫(yī)院院長Scully,都還認為“同性戀是種疾病”, 更別說社會普羅大眾了。正因為有了對這種權(quán)威觀點的質(zhì)疑和質(zhì)疑者們的'努力,在西方世界,這一觀點才逐步被“同性戀不是病,它跟異性戀一樣正常”取代,當然,反同的聲音仍然存在,但已經(jīng)有越來越多人加入到打破偏見和歧視的隊伍里。
很多在我看來“三觀不正”的觀點,仍然在我國的主流社會里橫行霸道:“干得好不如嫁得好”,“家務活是女人的專屬”,“離婚女人掉價”,“女人天生比男人弱”, “女人太強沒人愛”等等。別人怎么想,我們管不著,但我們可以選擇,是聽從那些“權(quán)威觀點”,物化自己;還是聽從自己內(nèi)心的聲音,去質(zhì)疑它們。
第二步:拒絕。
如果你打算全盤接受社會向你輸出的價值觀,勸你還是不要浪費時間繼續(xù)閱讀此文了,也不要操心“女孩子如何在一段親密關(guān)系中保持獨立”這種問題了。很多人痛苦的是,意識到了某個主流觀點不對勁,卻無力改變它。比如,“XX歲了還單身一定有問題”這種觀點,你內(nèi)心不贊同這種說法,但來自各方的壓力把你逼得喘不過氣來,連你自己都開始擔心,要是頂不住這些壓力怎么辦。我一向認為,絕大多數(shù)情況下,只有“繁殖戀”才會歧視單身的人,無論是“同性戀”還是“異性戀”,大概都能理解,遇不到心儀的人,那還不如單著。但由于“繁殖戀”的數(shù)目太過龐大,你要到了 XX歲還單著,總會招到某些人的白眼。而那些人還因為自己站在“權(quán)威”一邊,洋洋得意。
一個人的力量,改變不了“權(quán)威”,但一個人可以拒絕接受它,拒絕被它控制。你鐵定了心不愿意做的事,沒人拿著刀架在你脖子上逼你。從某種意義上講,每一份“拒絕”都是在為“改變”做貢獻,“拒絕”的人多了,如今的諸多權(quán)威觀點,將來總有一天會變成笑話。別忘了,“太陽繞著地球轉(zhuǎn)”這樣的觀點也一度是種權(quán)威。
第三步:擇友。
我說的“擇友”,是說“選擇好友”。 不用深交的酒肉朋友雜一點也無大礙。你脆弱時,好友是否給予你鼓勵,給予什么樣的鼓勵;你開心時,好友是否給予你祝福,給予什么樣的祝福;你遇到問題時,好友是什么態(tài)度;就算是無所事事時與好友的瞎聊,這些東西都會在潛移默化中對你產(chǎn)生影響。你得學會判斷,這個朋友對你的影響是良性的,還是惡性的。如果你的關(guān)注點,是如何讓自己變得獨立,而你周圍的好朋友卻都只想著釣金龜婿,分個手就覺得自己被男人白白睡了,那你就得遠離這些價值觀跟你背道而馳的人,去跟那些追求獨立的人做朋友。
很多人對“獨立”二字有很大的偏見,他們覺得“獨立的女人”是指那些“只要事業(yè),拒絕愛情,拒絕男人”的女人。前面已經(jīng)說過了,“獨立”是為自己個人的幸福選擇、爭取和負責。一個獨立的女人,要是覺得愛情和男人是幸福的一部分,那她非但不會拒絕,反而會去等待或去追尋。
上面三步需要不斷地循環(huán)加強,走向獨立才會成為可能。而這三步又都很容易走偏,畢竟不是所有的社會權(quán)威都不正確。懷疑得過了頭,有可能把自己搞成被迫害妄想癥者。拒絕權(quán)威拒絕過頭,說不定會成一個反社會者。擇友也是,前兩步?jīng)]走好,這第三步很可能讓你一不小心就入了邪教。
如何避免走偏呢?最好的辦法就是:讀書和自省。也許有人有會問,那我應該讀什么書呢?你對什么書感興趣你就讀什么。公認的那些牛叉的書,如果你不是帶著興趣去讀,而是硬著頭皮挨個兒“認字”,而無法消化理解,那還不如放下書本,去吃碗牛肉面。當然,書里的東西也不一定是正確的,但書籍可以開闊你的視野,幫你建立起一套相對清晰的價值體系,完善你的“自我”。
不少人跟我抱怨:“愛情讓我失去了自我!蔽易约阂灿羞^類似的怨言。后來我才發(fā)現(xiàn),其實不是愛情讓我失去了“自我”,而是我根本就還沒找準“自我”。 “自我”這東西就像游泳,一旦擁有,就不太可能丟掉。把你扔進游泳池里,你浮不起來,不是因為你忘記了怎么游泳,而是你根本就不會游泳。
想起一個德國朋友的調(diào)侃:Your problem is not your problem,your problem is you。
直譯過來就是:你的問題不是你的問題,你的問題是你。
咋一聽很神經(jīng),細想起來,還真TM牛逼。
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