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眾生皆苦作文

時間:2024-10-22 04:11:46 好文 我要投稿
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眾生皆苦作文

  今天,是我徹夜難眠的第三個晚上。

眾生皆苦作文

  我開始懼怕黑夜。每當(dāng)夜晚降臨,我總是感覺有無數(shù)的壓抑,滿天悲傷攜我過江。

  我好難受好難受。不如,就逃吧。

  星期天。丟了網(wǎng)課的負(fù)擔(dān),沒有作業(yè)的沉醉。不去看私信,不去發(fā)話題,不在公會叨叨,我甚至想到離開。每日每夜的塞著耳機(jī),音樂調(diào)到最大。

  震耳欲聾。我開始享受著屬于這世界最后的安定。門上了鎖,父母的吵架聲,弟弟絕望的哭聲,所有人的否定聲,都被我隔在門外。我開始哭,莫名其妙的哭。哭的好兇好兇。

  我想起了腐建的家庭。我是挺不明白為什么媽媽要收手機(jī)。她不允許我上網(wǎng),隨手翻我日記,把我書柜里的東西翻的干干凈凈。她逢人就講我的事,每次不管是我的錯還是別人的錯,她總有理由來罵我。不分青紅皂白,罵了痛快。我厭惡,我討厭,我不明白,她為什么會這樣阿...為什么要這么對我阿...我第一次,感到了無助。

  又想起了班上的破事。所有人都在逼我努力,我身上肩負(fù)著一個班的期望。辭過職,老師不同意,拉著我去辦公室講了好久。文藝匯演前內(nèi)部出現(xiàn)了不和,我試著心平氣和的去調(diào)節(jié)。又被迫接受了所有人的冷嘲熱諷。好脾氣到明明不是我的錯,卻還要低頭去道歉。其實(shí)挺想把那些人罵一頓,狠狠的斥責(zé)一頓?墒遣恍邪,所有人都用我的身份來壓我。煩了,厭倦了。

  我沒有勇氣做和jyc一樣的選擇。那就茍且的活著吧。順著劃過的淚肆意滴落,我不知道自己該怎么辦。

  我害怕拋棄。你隨手的一個舉動都會讓我不安很久。表面上大大咧咧沒心沒肺的整天快快樂樂,我知道,那是偽裝。我敏感孤單,沐浴著陽光的時候會笑,看見黑夜的時候會怕,難受的時候會哭。沒有多酷,平淡又世俗。

  我討厭你的溫柔泛濫,我討厭你的漫不經(jīng)心,我討厭明明在線卻不理人,我討厭我討厭我討厭。

  不喜歡可以不接觸,沒關(guān)系,等我熬過低谷期就可以了。我甘愿接受所有的不美好,接受所有的難過悲傷。那你可不可以接受我的所有小脾氣,能不能帶我看一次太陽升起。

  也是突然的,不想哭了,太累了。我翻了個身坐在陽臺上,懸空著的腳一晃一晃,顫抖著把關(guān)機(jī)的手機(jī)開啟。QQ的提醒鈴聲不斷響起。閨蜜的十幾個未接電話,她刷了幾百條的消息。突然笑了,帶著哭腔給她發(fā)了條語音,“笨蛋,我可沒跳。星期一見咯。”

  聊了會,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)又點(diǎn)開了微信。微信好友不多,一般都是親人吧。叔叔的那條又一次讓我熱淚盈眶。想起了叔叔心里一片暖。在這個大家庭里,除去子輩,也就他對我這么好了。他沒有我爸的封建思想,沒有爺爺奶奶的不喜歡。他看我總是帶笑,有好吃的最先想到我。

  奶奶和媽媽關(guān)系沒有表面那么好。我媽經(jīng)常說我出生那天,因?yàn)槭莻女孩子。奶奶抱著我堂哥看了一眼,輕飄飄的說了句,“怎么是個女孩,我可沒帶過女孩!蔽野置χo我堂哥買東西,沒來醫(yī)院。最后是離我很遠(yuǎn)的外婆抱起了我,叔叔在一旁逗我。我不喜歡聽這些陳年舊事,每說到這里我爸就要和我媽吵架。

  奇奇怪怪的,我奶奶現(xiàn)在看見我就叫我,叫的熱熱乎乎的。我說不出我是什么想法,抵觸吧。到底,我還是聽進(jìn)去了我媽的碎碎叨叨。

  嘿突然想起了我五六年級的語文老師,一個五六十的年輕奶奶。剛開始嘛,因?yàn)槲疑硖帉W(xué)校隊委,事也多。她看著我忙忙碌碌的對我也有偏見。后來第一次語文考試,我用年段第一的成績磨平了她對我的看法。真的,她對我超級好。

  有一次我寫作文談到了自己的孤獨(dú)。開家長會那天晚上她在全班家長上意味深長的點(diǎn)我名字。問了一些我都家庭狀況。我媽回去后慌了忙給老師打電話詢問情況,然后又是對我一頓罵。第二天我給她送作業(yè),她拉著我說了很多話,印象最深的是她說,以后如果難受,可以找她。那天我眼眶紅了,第一次有人跟我說我不必扛著。金老師,謝謝您的包容和安慰。承蒙您的溫暖,我有了學(xué)習(xí)的動力。

  擦干了眼淚,原來自己身邊有這么多溫暖的人和事啊。父母吵鬧的聲音越來越小,關(guān)了音樂,去睡吧。

  眾生皆苦,沒有誰會是甜的。我也明白,只有迎著陽光,才能生長。

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