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父母要讓孩子要為犯錯(cuò)承擔(dān)責(zé)任
許多家長都會(huì)孩子犯錯(cuò)了如何處理而傷透腦筋，其實(shí)孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體了，他也要為犯錯(cuò)而承擔(dān)責(zé)任。
一次去公園里散步，看到兩個(gè)家長帶著自己的孩子在玩耍，玩著玩著，其中一個(gè)小男孩把園丁歸攏成一堆的樹葉踢得四散開來，還抓起樹葉拋撒到小伙伴的身上，看他笑得很開心，估計(jì)在心里贊賞自己惡作劇成功。旁邊的媽媽看到了滿地凌亂的場面，很生氣地大喊男孩的全名說，“你怎么這樣，還不趕緊跟陽陽道歉”，小男孩一看媽媽生氣了，隨口說聲“對(duì)不起”，嬉皮笑臉地跑開了。媽媽不依不饒，抓過來繼續(xù)教訓(xùn)：“你看看你把這樹葉散得滿地，打掃衛(wèi)生的阿姨又要重復(fù)勞動(dòng)了，你還把樹葉撒到陽陽身上，多不禮貌啊……下次不能這樣了啊……”，還沒說完，孩子就掙脫開跑走了。
許多70后、80后家長已經(jīng)懂得不要打罵孩子，而是要講道理，經(jīng)常見到有媽媽在給孩子苦口婆心地做思想工作，旁邊的孩子卻心不在焉。講道理模式多次反復(fù)后，孩子討厭極了媽媽的嘮叨，媽媽也深感失望，覺得孩子不聽話不懂事，進(jìn)而用其他手段懲罰，親子關(guān)系鬧得不可開交。
我們之所以稱他們?yōu)楹⒆�，是因�(yàn)樗麄冞�年小，做事情的主要出發(fā)點(diǎn)是自己覺得好玩，開心，可以滿足自己的內(nèi)心需要。所以他們對(duì)錯(cuò)誤的認(rèn)知非常表面，往往覺得對(duì)錯(cuò)是家長根據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)做出的評(píng)價(jià)。他覺得把樹葉撒到別人身上很好玩，把碗打碎了聽聽響聲也很好玩，這時(shí)候，家長一味講道理，孩子是聽不進(jìn)去的。你只需要告訴他這樣的后果是怎樣的，他需要怎么改。換句話來講，如果道理可以講通、可以糾正行為，孩子就不會(huì)屢次犯錯(cuò)了。
每個(gè)孩子都會(huì)在成長的過程中犯錯(cuò)，但每次犯錯(cuò)都是一次教育和成長的機(jī)會(huì)，把握好了，可以塑造孩子的行為習(xí)慣。這里有個(gè)三步走的建議供參考。
首先，要幫孩子看到自己的言行問題出在哪里，明白為什么會(huì)因?yàn)檫@件事情和他交流。比如，你養(yǎng)的狗狗沒有訓(xùn)練好，在家里隨地拉大便了，影響了家里的環(huán)境;你不小心把別的小朋友撞倒了而不管不顧……
其次，如果孩子知道錯(cuò)在哪里，并已經(jīng)有了跟事件有關(guān)的情緒，如歉疚感或其他情緒，先共情，幫孩子釋放情緒。比如，不小心打碎了家里的茶具，他內(nèi)心忐忑不安，就告訴他“我知道你現(xiàn)在已經(jīng)知道錯(cuò)了”，然后抱抱他，如果哭了，就允許其釋放出來，接著說：“媽媽不會(huì)為這件事情生氣的，但希望你去把地面收拾干凈，也希望你下次拿茶具時(shí)慢一些”。
如果他欺負(fù)別的小朋友，可以試著讓他換位思考：如果你被別的小朋友欺負(fù)是什么感受，會(huì)不會(huì)感到委屈、傷心、憤怒?那你想被欺負(fù)嗎?你還會(huì)去欺負(fù)小朋友嗎?出現(xiàn)損壞了別的小朋友的玩具，破壞公共環(huán)境，也可以引導(dǎo)他換位思考。
第三，為自己的行為負(fù)責(zé)�？吹絾栴}并釋放情緒后，很重要的環(huán)節(jié)就是要為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任，這才是減少下次出現(xiàn)類似問題的關(guān)鍵。比如，偷拿了爸爸錢包里的錢去買東西，就需要從零花錢里扣除，或者用勞動(dòng)來償還。把書撕爛了，碎紙滿地，就要自己去打掃干凈，并且這本書再也不給買，類似的書也不再買。把畫畫的顏料涂得滿衣服都是，就需要自己去洗衣服，收拾好顏料。決定要養(yǎng)寵物，就要好好照顧它們，喂食、打掃、洗澡等都要自己做。
整體來講，最忌諱的是有些媽媽會(huì)在孩子犯了錯(cuò)的時(shí)候大吼大叫，并且說如果他再不聽話就要拋棄他，再也不愛他了。這么做會(huì)讓孩子把當(dāng)下的錯(cuò)誤和被拋棄關(guān)聯(lián)起來，進(jìn)而失去安全感和自信，埋下心理隱患。一個(gè)重要的原則是，要讓孩子知道，無論他犯了什么錯(cuò)誤，“媽媽都愛你，但你要為自己的行為承擔(dān)責(zé)任，需要的時(shí)候，媽媽和你一起承擔(dān)責(zé)任�！�
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