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我和你作文

時間:2023-09-01 17:22:44 好文 我要投稿

我和你作文(精品)

  無論在學習、工作或是生活中,大家一定都接觸過作文吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。怎么寫作文才能避免踩雷呢?以下是小編幫大家整理的我和你作文,歡迎閱讀與收藏。

我和你作文(精品)

  我和你作文 篇1

  我和你,是兩個最小的群體名稱,因為彼此的隊伍里只有一個人。

  很小的時候,我沒有我和你的概念。那時,我認為人和人之間沒有區(qū)別,所以我才會把豌豆分給你一大半。然后,我們一人含著一顆豌豆,倚在一起沒心沒肺地笑。笑著笑著,一個豆粒里就長出了兩份快樂。

  稍大一些后,我們仍然形影不離,還成了同學。還記得嗎?該考試的時候,咱們總愛坐在學校里那棵老柳樹下,一邊扯著枝條,一邊皺著眉頭背數學公式。說實話,那些公式真讓人頭疼,可咱倆居然從沒動過抄書的念頭,F在想想,那就是誠實的終極表現。

  三年后,我們分開了。你進了私立中學,我進了企業(yè)辦的中學。從那一年開始,我媽老在我耳朵根子邊念叨你,說你爸是廠長,我爸是工長,你爸管著我爸。從此,我一見你就覺得壓得慌。盡管你仍然一如既往地“平易近人”,但我的直覺告訴我,你我不是一類人。

  你我的確不是一類人,因為我總是要仰著頭才能看見你的臉。這種姿勢使我難受,常有一種頭暈目眩的感覺。我知道,你是駿馬,而我只是一只蝸牛。我追不上你,更不可能與你并駕齊驅。但是,我可不可以不追你呢?你有你的優(yōu)勢,我也有我的快樂。這就是我11歲時的想法。

  當發(fā)覺我疏遠你后,你把我拉到一旁,問我探親回來后為什么不去找你。我一句話都沒說。不是我不想對你說什么,而是我不知道應該怎么說。你身上的高級餅干味令我煩躁,因為我從沒嘗過那玩意,而你天天吃。我一次次地猜想它的滋味,也漸漸發(fā)現了餅干里面隱藏的東西。

  就這樣,我們莫名其妙地分開了。兩個匯入人海的人,真的很不容易互相尋得。我每年都參加同學聚會,你卻不常來,即使來了,也總是坐在燈光較暗的邊上。我以為你混得不好,便湊過去和你搭訕。誰承想,你不緊不慢地掏出一張名片,笑瞇瞇地遞了過來。我定睛一瞧,上書“XX公司總經理”。我看了看你,再看了看名片,覺得我們之間已經有了一條不小的鴻溝。

  當然,我知道,這條鴻溝,也許是我自己挖的。用句時髦的'話說,我這叫“心理障礙”。你可能還是原來的你,你可能覺得我們還能夠好得穿一條褲子。但是,我們分別擁有的名分,注定是橫亙于我們之間的柵欄。雖然不高,卻足以構成障礙。于是,我們開始隔著柵欄別有意味地凝望——

  我和你,各自隸屬于不同的群體,所以人與人之間有了距離;

  我和你,是兩個獨立的人。雖然畢業(yè)照上的我們緊緊擁抱在一起,但是,那只是分道揚鑣的前奏;

  我和你,是兩片陸地。一條河從我們之間旁若無人地穿過,雖然有橋,我們卻只能遠遠地握手。

  所以說,我和你雖然只是兩個最小的群體名稱,卻微妙得很呢。

  我和你作文 篇2

  你說,從明天起,做一個幸福的人。

  你夢中的明天太美,美的簡單,簡單得令人落淚。明天,面朝大海,春暖花開,你卻在今天匆匆奔向了比大海盡頭更遠的遠方。我一直在追尋那個幸福的你,倘若你愿意,明天,我和你一起歸來。

  明天,我們歸來到塵世,喂馬,劈柴,拋卻一切的荒蕪與煩憂。我們將火紅的爐膛添足柴火,升起幸福的裊裊炊煙,食盡人間煙火。我們牽馬到江邊,馬飲它的水,而我們駕起扁舟一葉,欸乃一聲,攪碎一江春水。我們騎馬周游世界,達達的馬蹄穿過風沙和雨巷,將幸福帶向四面八方。

  明天,我們從萬千思緒中抽出身來,關心糧食和蔬菜。我們在物質文明的大道上,由漸行漸遠突然倒退回來,回到我們的房子,面朝大海,春暖花開。明天,我和你一起在晨曦中展開信紙,寫下一個又一個暖心的句子,讓時光慢下來,好好記下幸福的每一瞬間。貼上郵票,填上每一個親人的名字,不慌不忙地寄,而車馬、郵件都變得慢,一生只夠幸福而沒有憂傷的時間。

  明天,我和你一起歸來。我們的歸途注定是風光如畫。我們一邊走,一邊為每一條河每一座山都取一個溫暖的名字。我們的.幸福,化為了一聲聲祝愿,愿每個人在塵世獲得幸福。明天,真的好美啊,只要你肯歸來,我們便能一起走進幸福。

  你說,從明天起,做一個幸福的人。

  你說,明天,你愿面朝大海,春暖花開。

  而現實中的你,找不到那夢中的明天在哪里。你以為明天在生命的遠方,便在今天不顧一切追隨奔去,亦如今天的我,努力讓今天的時間流失的快一點,從而速達幸福的明天。明日復明日,明日何其多!明天,是我們夢中的那一天嗎?

  你在彷徨,在猶豫,你把所有的蕪雜與煩憂留在了今天,而將所有的幸福寫在了明天。從明天起,你是幸福的,但未到明天的今天,你是痛苦的。你選擇在今天了結一切,讓明天的春暖花開與你無關。我亦不安著急,也許明天真的只是一個夢境,今后的每一天都是今天的重演。我無助地向你伸出手去,你無力地回以一個浸透苦澀的笑顏。

  在我的感知里,那個明天一定會來。有時候,只是一轉身的瞬間,一切都將會發(fā)生不可逆轉的改變。我們早已走得太遠,風塵蒙蔽了雙眼,霜華肆意侵上鬢角。你說,從明天起,做一個幸福的人;我說,明天,我和你一起放下煩雜,從萬千思緒中抽出身來,回到簡單的狀態(tài)。而幸福與簡單,何嘗不是我們生命最初的狀態(tài)?原來,幸福不在遠路而在歸途。

  只要我們一起歸來,幸福會一直在原點守候。轉身入歸途,便也是奔向幸福的明天;氐轿覀兊姆孔觼,張開雙臂,什么都不去想,我只面朝大海,春暖花開,心被幸福填滿。

  明天,我們一起歸來吧。

  明天,我們都將是幸福的人。

  倘若歸來。

  我和你作文 篇3

  那短短的分分秒秒加起來,就是我們永不再回的童年。

  初次見你

  小學四年級開學的第1天那個陽光明媚的中午。我等待已久的排座位開始了,真不知道是怎么搞的,好像從天而降的一個大頭卷卷毛(頭發(fā)齊肩,太厚了還有點卷黃)成了我的同桌。我立刻在心里面埋怨老師的不公平,全班將近50個同學,為什么偏偏讓她和我坐一起?天大的不公平!

  她倒好,一副活潑開朗、落落大方的樣子,一句“Holle,我叫楊思純,請多多關照”,說完還雙手向背后一扣,面向大家鞠了一躬,真是做作,裝什么裝!其結果,就是幾十雙眼睛不約而同的投向了她,一陣掌聲響起。演夠了吧,得意了吧!真的是討厭至極!

  “你好,今后我們就是好同桌、好朋友了。”

  “嗯。”同桌?——看來不得不了;好朋友?未必!我鄙夷地想。

  發(fā)現你的好

  數學課上,你聚精會神的'聽講,而我則出于好奇心的驅使,不時偷窺你的一舉一動,如同警檢暗中觀察小偷一樣;下課后,我倒是裝作沒有你一樣,專心致志地寫我的數學作業(yè)……

  忽然感覺有人在注視著我的作業(yè)本!跋氤兔髡f了,何必這樣!”我把作業(yè)本摔到你的眼前瞪著眼,你呆呆地遲疑了一下:“你誤會了,我在和你對題,你看我作完了,我發(fā)現有一題想我們做得不一樣!鳖┝艘谎勰愕淖鳂I(yè),真的作完了,且確實有一題做的大不同。我的臉立刻有點兒發(fā)燙。但我還是不服氣,死不認錯……第二天,作業(yè)發(fā)了下來,我怪不好意思的。

  如魚得水

  孜孜以學,耐心勸導,雖然我有點兒口上不服,但不過三個星期的相處,竟然有一種幸福且離不開之感在心里暖洋洋地溢開來。你我如魚得水一樣的一起上學、上課、討論問題;下課你我在一起打球、下棋、聽著《童年》《寧夏》MP3等。!每當寧靜的夜晚,天空中繁星點點,心里頭總在思念著你的臉……

  你的告別,我的牽掛

  你轟然而來,卻悄然而去。僅僅當學期末,你說你要上城里上學了,你還說你舍不得離開我們;你要我和你一起上城里上學,可我卻沒有答應你,因為家庭條件不準許。就這樣你走了,留下了我……

  從此就我一個人思考問題,一個人聽歌,一個人寫作業(yè),一個人吃糖果……

  我總是一個人,雖然也有同桌,但再沒產生那樣的友誼,也許你太好了,所以我心里再也容不了別人了。常常想起你,想你在城里還好嗎?有沒有交到真心朋友?一定的吧,憑你的性格!

  時間飛快,一切美麗的故事如夜空煙火之鳥,但它的翅尖卻在我心靈的某個干凈柔軟的角落里劃下痕跡,讓我疼得流淚。也許我再也認不出你了,在記憶中,你仍然是一個4年級的小友。

  懷念那短暫而美好的分分秒秒。

  我和你作文 篇4

  時光消逝,千年前那一縷游魂依舊帶著淚水,帶著嘆息,彈奏那仿佛來自無盡深空中的曲子。只是何時會停,無人知曉。

  馬蹄踏起,塵土飛揚,那洛陽城的大街上,一隊人馬在兩旁人的目光中漸漸駛出.被官兵攔住的熙熙攘攘的人們,或是投去羨慕的目光,或是不屑,在酒樓里喝著悶酒,或是大聲叫喊,流露出止不住的仰慕之情……

  我見一切盡收眼底,坐在馬上顛簸著向前,謙遜地向著路人露出微笑,心中卻鄙夷:如此鄙陋之人怎能和嵇康先生相比.

  踏著夕陽我到了,對面是一扇布滿青苔的門。

  我縱身一躍,在空氣中劃過一道弧線,雙腳落地,金色華服在風中簌簌作響。

  輕叩門扉,久久無人回應,只傳來沉重的打鐵聲。

  無奈只得推門而入,雙手抱拳:

  “先生,吾鐘會今前來拜訪!

  “滋……滋”那發(fā)紅的鐵塊,在水中發(fā)出尖銳的笑聲,似在*,似在嘲諷。

  我表情僵住,心中怒意恒生,仿佛隨時炸開。

  我將它壓住,再次開口。

  一切仿佛從未發(fā)生。他依舊不理,如天邊平靜的血色夕陽。

  再次望向眼前之人,他一手持錘,一手握鉗,斑駁的頭發(fā)在風中飄著,眉宇間透著正氣,樸素的衣著卻掩蓋不住他滿身才氣,還有那手上厚厚的老繭……

  我轉身離去,打鐵聲停了下來。

  “何所聞而來,何所見而去?”

  “聞所聞而來,見所見而去。”也許,終究不是一路人……

  二

  時光支離破碎,卻又再次重組。

  我一身素衣,站在人群當中。鮮紅的旗子在風中掙扎,空氣中彌漫著一股冷冽,從骨子里透到心里。當日不屑的,仰慕的',喝酒的,此時目光都帶著惋惜,憤怒。他們望向刑場中央。沒有歡呼,沒有叫喝,只有沉重。

  那是嵇康!

  “且慢。”他拿來琴,盤膝而坐,擼起袖子,雙手輕撥。

  琴聲響起,蕩氣回腸,響徹天際。如馬蹄飛揚聲,瀑布轟鳴聲,卻又如曲折的溪流,輕捻于指尖,流淌于心靈深處,琴聲透著滄桑,帶著悲哀,仿佛從遠方來,又要到遠方去……

  他一邊彈,一邊落淚,淚珠被琴弦分割,又重新聚合。風輕輕擺弄他早已凌亂的頭發(fā),它依舊斑駁,眉宇間的正氣依在,只是多了一絲悲涼,手上的老繭依在,才氣依在,只是——布衣變成了囚服。

  我轉過身去,朝人群外走開。今天的夕陽特別的紅,詭異,令人心寒。

  他暢懷大笑,琴聲斷,然后……人頭落地。

  我止住腳問,為了什么。

  “我有你們所沒有的,看到你們所看不到的”聲音仿佛從遙遠深空中傳來。

  三

  夢醒時分,往昔不再。

  我輕抹眼角的淚,那放光的雙眸時時浮現在腦海中,耳中依舊充斥著那不羈的笑聲。我,徹夜難眠。

  我和你擦肩而過,你帶著琴聲,帶著淚水向前,我回首,久久凝視……那前方的路,是光明之所在。

  ——后記

  我和你作文 篇5

  “我和你,,心連心,共住地球村”這首優(yōu)美真情的歌曲時時縈繞在我的耳邊。對呀!我們每個人都生活在一起,每天都碰得著面,我們都是這個社會大家庭里的一員,但是在朋友之間,同學之間,陌生人之間,都常常會發(fā)生一些小磨擦,只要我們學會寬容,不去為小事兒斤斤計較,我和你之間的摩擦就會煙消云散。

  使我記憶尤深的是我讀五年級的時候,那天下午,我和鄰居李軒晨一起興高采烈地踢著足球。沒過多久,由于李軒晨用力過猛,把可憐的足球踢到了房頂上。一看我那心愛的寶貝足球被踢上了房頂,頓時便火冒三丈:“李軒晨,多怪你!你把我的足球踢上了房頂,你去撿,撿不會來,你賠!”“我又不知道……”“誰叫你要踢足……”李軒晨語無倫次,一下子便“哇哇”大哭起來!鞍,還是個男子漢呢!那么會哭!蔽页靶Φ馈2痪,媽媽聽見哭聲馬上趕來,焦急地問道:“怎么了?”“李軒晨把我的足球踢到房頂上去了!”我?guī)缀鹾傲似饋恚拔乙慌u他,她就哭了!薄鞍パ剑《级,我不是跟你說過了嗎?人與人之間,鄰居之間,都要學會寬容,都要有寬廣的胸懷,這樣,人們才能和睦相處。足球踢上了房頂,撿回來不就是了。干嗎要與人家爭吵呢?”此時,我羞悔的無地自容。對呀!媽媽說的對。既然我是男子漢,那我們就應該互相接納,何必爭吵傷了和氣呢?我們一定要銘記:忍一忍風平浪靜,退一步海闊天空。

  還有一件事得從輸液說起,又一次,我去醫(yī)院輸液,發(fā)現在一個座位上,有一位小護士給一位婦人輸液,他把針插進婦人的手背里,有可能是插錯的緣故,針又拔了出來,眼見針眼泛起了青包。這時,小護士已急得滿頭大汗,而婦人卻一點也不生氣,反而親切地安慰那位小護士:“別著急,再來一次!”第三次,小護士終于成功了,小護士松了一口氣,感激地說:“阿姨,對不起,我真感謝您讓我扎了第三針。我是來實習的,這是我第一次給病人扎針,太緊張了,要不是你的鼓勵,我真不敢給你扎針了!蹦莻婦人溫柔地說道:“我也有一個像你那么大的女兒,他在醫(yī)科大學讀書,他也將有他的第一個患者,希望在她給患者扎第一針時,能得到患者的'鼓勵與支持。

  是的,在這個社會大家庭里,我和你之間只要多一點寬容和信任,就會少一點計較和猜疑。當別人走錯一步棋或說錯一句話,這時,他們最需要寬容,只要你懂得她們的心思,沒有與他們爭吵。哪么,我和你之間的友誼會更加深厚。寬容會產生友誼,寬容會產生和諧。來吧!人們,讓我們學會寬容,讓我和你之間減少磨察與爭執(zhí)吧!共同創(chuàng)造出一個美麗和睦的社會吧!

  我和你作文 篇6

  眼下正處于寒冬時節(jié),清早起來,看著6歲的女兒在玻璃上畫著笑臉,幸福洋溢在她的臉上。一般的父母可能會欣慰一笑,可我卻有些傷感。因為,女兒喬喬都6歲了,還是傻乎乎的,基本上只會笑這一個表情,世界在她的眼中是純潔的,陽光的,可作為父母,不能陪她一輩子,以后該有誰來照顧她呢?

  今天剛好周末,我?guī)е鴨虇倘ニ搅⑨t(yī)院復查,路上給張大夫打了個電話讓她先準備一下。張大夫是兒科專家,也是喬喬的私人醫(yī)生。打完電話,我給喬喬把圍巾順順了,端正了一下線織帽,對她說,“喬喬,一會兒我們去張阿姨那兒玩,媽媽給你買動漫書,好不好?”她一個人喃喃自語道:“張阿姨工作的地方好刺鼻,我不要去嘛。”邊說還戳著自己的小口袋。我徑直向前面走去,我知道即使她再不情愿也會跟上來,牽住我的手。約么走了十幾小步后,她還沒有跟上來,我轉過頭一看,她正蹲在草叢邊,觀察著一條小狗,我嗔怪她貪玩,大步走上去,正要拽她的衣服時,她仰面看著我,“媽媽,這有一條受傷的狗狗,好可憐,我們把它帶去醫(yī)院好不好?”看著她楚楚動人的大眼睛,我瞥了一眼那只臟兮兮的奄奄一息的流浪狗,語氣稍微平和些,“喬喬,我們還要去張阿姨那兒,一會兒遲到了就不好了哦,咱們走吧!”我拉著她的手,試圖拽她起來,可是她好像定在了那兒似的,一動不動,而且始終不肯說一句話。我嘆了口氣,只好服軟,誰讓我只有這么一個寶貝女兒呢,我不情愿地講,“好啦好啦,帶它去醫(yī)院就是了,小祖宗。”可看著那條狗,我始終沒有勇氣抱起來它,只見喬喬很大膽的伸出手,我打了一下她的`胳膊,捂著嘴巴說,“這是干凈的衣服,那狗那么臟你看不見,還伸手抱它!薄翱墒牵窃趺崔k?媽媽,你就讓我送它去醫(yī)院吧,你別生氣了!蔽倚牡鬃詈笠坏赖钟|的防線被此刻最溫暖的感情融化了,我應允了她。接著我們去了寵物醫(yī)院,我付錢給小狗看了病,在喬喬的懇求下,我又把小狗送到一個朋友的寵物收容所去。在這過程中,我看到了一個6歲弱智小女孩最為珍貴的的一面,當然,也看到了作為大人的丑惡,自私,冷漠的一面!叭酥,性本善”,我想確實也該反思反思了。

  本還想去醫(yī)院找張大夫,可一想到沒有好轉的病情和喬喬吃藥時痛苦的樣子,便打消了這個念頭。

  回到家,我的心情好了起來。我想我不該整日沉浸在悲傷中了,惟愿在我能和女兒共同相處里的日子開開心心。我不會再逼她做不想做的事情,她快快活活的,一切就都沒什么大不了的。

  晚上,我和家人說了我的想法,大家都說她們一直支持喬喬自如成長,是我一個人始終放不下。終于,我的心里又有了久違的幸福感,眼眶濕潤了。

  人生就是這樣,有太多的難以割舍,那又怎么樣。我們只能擦干眼淚笑一笑,昂首開始新生活。始終堅信:未來會更好!

  我和你作文 篇7

  我們爭論已經很久了,雖然現在也不怎么說話。

  我們都愛好詩詞,只是我喜歡豪放,你偏愛婉約。

  何必再爭呢?沒有對,沒有錯,只有我們發(fā)自心靈的與文學的共鳴和感受的美好過程。

  我喜歡李杜蘇辛。“斗酒詩百篇”,李白一輩子只好酒:政治失意,有酒;游玩興起,有酒;乃至花前月下,還是有酒。酒成就了李白的豪放,狂蕩和絕高的才氣:“黃河之水天上來,奔流到海不復回”,這是大氣;“請君試問東流水,別意與之誰短長”,這是別離;“長風破浪會有時,直掛云帆濟滄海”,這是自信。無愧于“謫仙人”,也確乎酒中仙。杜甫只有仰望李白,欽佩不已。然而我們看他們,卻只能高山仰止,望塵莫及。杜甫的豪放總帶著悲壯,雖然他有過“自去自來梁上燕,相親相近水中鷗”的生活,但更多的是“卷我屋上三重茅”的無奈和“百年多病獨登臺”的凄涼。顛沛流離,才成就了蒼老卻現實的杜工部。

  蘇軾自不必說,才高的令同行們嫉妒的發(fā)恨,老師歐陽修都自嘆不如。他經歷過“東窗夜雨”的苦讀,登上過翰林學士的高位,卻屢遭小人排擠。他無意于官場,只愿意在山水之間任性自己的.豪放,張揚自己的個性!耙凰驘熡耆纹缴。”他淡然了,他經歷過“鴻飛那復計東西”的手足相離,也經歷過“十年生死兩茫!钡膯势拗。終于他開了豪放一派,留下了前后《赤壁賦》和“亂石穿空,驚濤拍岸,卷起千堆雪”的赤壁。辛棄疾經常被人們譏諷為“掉書袋”賣弄文學,用典,用典還是用典。然而他的成就誰也不能否認:“把吳鉤看了,欄桿拍遍,無人會,登臨意”,他振臂高呼;“憑誰問,廉頗老矣,尚能飯否?”他抑郁不平。他也想“為賦新詞強說愁”,也想“眾里尋她千百度”,他只想要“了卻君王天下事”。但他不能,他含恨去了,他的詞永遠流傳。

  你說你討厭這一套。

  你說你向往“東籬把酒,有暗香盈袖”的生活,醒來問海棠,感嘆人比黃花瘦,那是一顆多情細膩的心。還有那“執(zhí)手相看淚眼,竟無語凝噎”的離別,才子詞人,自是“白衣卿相”的灑脫,名為奉旨,實為無奈,你說你愿為伊消得人憔悴。還有“兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮”的堅貞,你說你愿欣賞“在天愿作比翼鳥,在地愿為連理枝。”還有那“有情芍藥含春淚,無力薔薇臥曉枝”的殘春,“淚眼問花花不語,亂紅飛過秋千去”的焦急。你說你愿意為“春風又綠江南岸”廢寢忘食。

  我和你不一樣。我說我不喜歡那個凄凄哀哀的女子,不喜歡那個狂傲的三變,不喜歡那個自作多情的秦觀。你說你討厭蘇軾,鋒芒畢露,總惹禍上身;討厭辛棄疾,只會賣弄才學;討厭李白,認為他是一個酒鬼罷了。

  我不必強求你認同豪放,你不用說服我欣賞婉約。讓我們獨特下去吧,燕瘦環(huán)肥,有誰說她們不美?

  我和你作文 篇8

  再勇敢的人也有絕望的時候,再堅強的人也有脆弱的時候,再自信的人也有失望的時候!}記

  當我孤單寂寞的時候,我會想起一個人;當我傷心難過的時候我會想起一個人;當我開心快樂的時候,我會想起一個人……因為他,我哭過、笑過,也因為他,我學會了堅強,他是一個讓我永遠都不會忘記的人,他是我最親最愛的哥哥,我唯一的哥哥,可是他走了,永遠地離開了,再也不會回來了!

  八年了,哥哥,你在天堂過的還好嗎?八年了,時間過的好快呀!不知不覺中你已經離開我們8年了。8年,很多事情可以忘的干干凈凈,而我們——你的親人都沒有忘,——只是我們都不愿意忘掉令人傷心的事而已……

  曾經,我們像兩只鳥兒,而爸爸是天,媽媽是地。天空是蔚藍的,一望無際;大地是廣闊的,無邊無垠。天地間有了這個家,爸爸勤快認真,媽媽心靈手巧,爸爸樸素,不善言語,媽媽靈巧,卻總愛嘮叨……我們曾經就是生活在這樣的一個家庭里,日子雖然并不是很富裕,但是我們生活在一起很幸福,很滿足,不是嗎?

  但幸福往往都是很短暫的,不是嗎?一場無情的車禍把你永遠地帶走了,拆散了我們這個幸福的家。從此,家便開始變得冷清了,少了往日熱鬧的氣氛和一陣陣的歡聲笑語。本來平日少語的父親變得更加不言語了,本來身體就不太好的母親因為思念、心痛,身體也越來越差了,本來一向活潑開朗的我也變得安靜內向了。你知道嗎?哥哥,因為你,我們都變了,我不再像以前那樣愛哭愛鬧了,我聽話懂事了,也變得堅強了,同時我也開始會感覺孤單寂寞了,因為從此以后,我就是一個人了,我是一只孤單的小鳥了,再沒有人聽我訴說了……哥哥,你不是說過要當我的保護神嗎?為什么說話不算數呢?哥哥,你知道嗎?我真的有好多好多的委屈,但是你不在了,我還可以跟誰說!我只能寫在日記里,好多次從夢中哭醒。哥哥,我沒有忘記你在夢里跟我說的話,我會堅強,我會聽話,我會好好學習,我會孝敬爸爸媽媽,你放心,我會做到的,一定會。哥哥,我好想你,我們都好想你,你聽見了嗎?你看見了嗎?

  上帝是公平的,當他為你關上一扇門的同時也為你打開了一扇窗,上帝又賜給了爸爸媽媽一個小兒子,我們的`弟弟。弟弟現在1歲了,他的到來使家里逐漸恢復了以往的生氣,爸爸媽媽也逐漸從陰影中走出來,把心思都放在了弟弟身上,哥哥,是你讓弟弟來陪我們的嗎?你也該放心了吧!哥哥,我會像你對待我一樣對待弟弟的,保護他、疼愛他、關心他!謝謝你,哥哥!

  曾經我們是世上最好的兄妹,如今卻是陰陽相隔!彼此牽掛著的兄妹,縱是相隔千山萬里,天涯海角,又怎能阻擋得住我對你深深地思念……

  如果真的有來生的話,我還要和你做兄妹,你永遠都是我最好、最親的哥哥!

  我和你作文 篇9

  “對于寫作,選材固然重要,結構和寫作也是不容忽視的……”在一堂上,她是這樣教導我的。

  她——我的新語文。

  她中等身材,40歲模樣。烏黑的,白皙的臉龐上架著一副紅框眼鏡。從那精美眼鏡中透出的目光,總是那么炯炯有神,那么和善。身上的雖然不甚華麗,但總是那么得體。

  面對這位新語文老師,我并沒有表現出太多的新奇與興奮。因為我知道:對于語文,我是一個不開竅的笨?墒窃陂_學不久的一堂課上,她讓我重新對語文產生了濃厚的興趣。

  還記得那是秋日一個和藹的午后,懶洋洋地透過窗戶射到教室里。我倚靠在墻角漫不經心地聽著老師念著上交的作文成績。每讀到一篇,她總會抬起頭,沖那個微微一笑,像是在鼓勵他們,又像是在督促他們。那笑淺淺的,像是窗外迷人的紅楓葉。正當我細細地品味著,忽然只聽老師話語一止,宣布:“這篇習作,班里最高分是這位同學的《我愛追風的》……”這不正是我的作文嗎?老師一邊說,一邊示意我走上講臺。頓時,我怔住了,發(fā)覺同學們的目光也投向了我,我望著老師那鼓勵的眼神,聽著同學那熱烈的,不由得有些不知所措。我用略帶緊張的語氣磕磕絆絆地讀著作文……這節(jié)課,仿佛讓我無意間闖進了一片神秘的語文花園,我懵懂地張望,突然間詫異于它的。我被她的言行所感染,被她的真摯所所吸引,被她的知識淵博所折服。

  要知道,從前的我最頭疼的事莫過于寫作文了。眼巴巴地望著作文題,橫眉冷對方格紙,俯首咬著筆頭。一看到作文大腦就一片空白,有時連個題目就得想半天。作文該怎么寫,怎樣組織材料?每次語文試卷發(fā)下來最不能忍睹的.便是作文成績……

  回到座位后,望著手中這一字一句被老師用紅筆認真修改后的作文稿,傾聽著老師細致的點評“只有善于觀察,感受生活,才能寫出精彩的!表暱涕g,我學習到了很多,明白了很多。我發(fā)覺自己也可以寫出好文章。從那一刻開始,我漸漸地喜歡上了寫作,喜歡上了這位新老師。

  又是一個陽光和藹的午后。我靜靜地坐在桌前細細揣摩著寫作中的問題,視線深深地陷入窗邊的那片片楓葉上……我猶豫了好久,還是下定決心帶著問題去請教您。坐在您的身邊總有一股暖意涌上心頭,您依舊用那親切的話語伴著淺淺的笑容給我講解:您給我講如何開篇,哪一處需要細致地描寫,怎樣結尾……您不厭其煩地講解讓我獲取了知識。您的教導與鼓勵,讓我喜歡上作文,更讓我喜歡上您——我的老師。課余,您同我們交談,讓我們多,多讀些老師書籍,豐富寫作素材!耙雽懞米魑木鸵谟诜e累,多練筆,把寫好的文章拿給我看看,我?guī)湍阈薷囊幌!蔽矣涀×四慕陶d。準備了一本漂亮的筆記本,我堅持每周寫一篇隨筆。每一篇作文,您都為我精心批改,厚厚的作文本上記載著您辛勤的汗水。因為您讓我的寫作水平提高了;因為您我的作文刊登在半島報上;因為您讓我獲得了成功的信心。……

  秋風搖曳的九月,我已滿載而歸。踏著火紅的楓葉,我已準備好感恩的行囊,去感謝我的老師!

  我和你作文 篇10

  你在我的世界里,不曾離去。我在火車站,等你。

  ——題記

  寒夜,寂靜無聲,冰冷的雪花懶散飄下,落在我的身子上。我不愿動彈,因為我知道,雪花,那是你給予我的微弱幸福。

  什么時候第一次見到了你的呢?也許是火車站,也許是我的流浪。時光飛快流逝,讓我只記得你那寬厚、溫暖的懷抱。你看著我燦若星辰的眼眸,喃喃自語,好像在叮囑著我什么,又好像,想告訴我什么。這一刻,我什么也不想說,我只想,貪婪地躺在你的懷里,吸乳著你的令人陶醉的氣息,直至,天荒地老。

  你陪我的時間總是很少,你每天早晨都會離開我,來到那人員擁堵的火車站。講實話,我討厭那兒,我討厭你每天都要去那里。但是,我不甘夜以繼日地待在家中與花草嬉戲打鬧,我決定,在我最討厭的地方等待你的歸來。

  就這樣,每天清晨,當鳥兒啼轉它那清脆的嗓音時,我已跟隨你來到火車站,注視著你一點一點離開了我的黑白世界,駛向另一個城市的不可一世的音樂天堂。我就在那等你回來,等你看到我驚喜的表情,等你與我一起嬉戲打鬧。

  可是不知從何時起,當我送你到火車站后,我就再也沒有看見過你。你,真正地永遠消失在了我的視線。為什么你還沒回來呢?為什么當我回到家時,看到的,卻只是你的家人那流不盡的眼淚,晶瑩的眼淚“啪”的一聲掉落在地,好美啊,美得一點都不真實。我俯下身,舔舔被眼淚浸泡的'濕潤的地板,澀澀的,好苦,就像我第一次嘗雪花的味道。

  我又來到老地方等你。我無精打采地躺在街頭,人們都已離去,最后一班的火車“滴滴”地嚎叫,刺眼的燈光讓我睜不開眼睛!磅怼遍T開了。我欣喜若狂,你會回來嗎?你會下來嗎?只可惜,人寥寥無幾,我卻始終沒有發(fā)現你。我彷徨,只得徘徊再荒無人煙之處,仰望天空。黑暗中,你溫暖的笑容越來越明顯。我好想看到你。我滿足地睡著了。

  又是一個黎明,我在等你。卻沒發(fā)現你。春去秋來,我老了。我等了你歸來整整十年。老年的我已經不能像以前一樣活蹦亂跳了。我知道,我快要死了。我想在自己死前見你最后一面。我依然等你,直到生命的盡頭。我堅信著,你會回來的。

  冬天又來到了這個黑白世界!稗Z隆隆——”火車又響了。是你回來了嗎?我欣喜地去找你,終于,看到了你那高大而又熟悉的背影。“汪——”我在叫你,你緩緩轉過身,親昵地叫著我的名字,一把抱住了我。我老淚縱橫:十年之久,我終于等到了你,一起都仿佛回到從前,你好像一直在我身邊不曾離去。你微笑著,抱著我一起跳上火車。( )

  我知道,我們要起航了。

  我知道,我要和這個世界說聲再見了。

  謝謝你,讓我在生命的最后一刻感受到了久許的溫暖與快樂,正如,十年前那個飛雪飄落的夜晚。

  我和你作文 篇11

  坐在歲月的路口,透過時光的罅隙,你和我所有的故事都在記憶里走出。這是一個無人的夜晚,這是一個淡然的時間,我靜靜的依偎在回憶的身旁,講述那個只有我和你的故事。

  沒有什么迷離的色彩,就那么淡淡的與你相識了,然后攜手走進了我們的故事里。沒有預料中的激情,也沒有花前月下的卿卿我我。似乎這只是一個普通的毫無生氣的故事。

  而后的變故,卻在平凡的鋪墊后顯得那樣的迷茫,也許命運的手握住了你我的世界,在翻轉中,把你我推進了不可復出的深淵。我心甘情愿的在低谷里匍匐,再也不愿走回那個遺棄我的世界。

  一直以為可以把這個故事忘得一干二凈,卻總是在不經意間想起這份無法割舍的心痛。那段清晰的印痕已牢牢的印在了我的心里,永遠也揮之不去。

  無數次問自己,這個結局究竟帶給了我們什么樣的遺憾?我永遠都找不出一個相同的答案。無論是老去的容顏中,還是泛黃的照片里,我都無法印證那段歲月里,你和我講述的是怎樣的一個故事。

  對于感情,我從沒有想過會有一個完美的歸宿。我只想安靜的坐在屬于自己的.空間里,說自己的事,輾轉自己的傷痛。對于離去的,得到的,我都用平常的心態(tài)接受了。

  也許,有的人和人之間注定是一種身體間的距離,有的人和人之間卻是有著心和心的距離。兩個人究竟能夠走多遠,走多久,也許,只有時間知道答案了。

  在我的生命里,你注定是一道流動的風景,我無法在你身上看到它輝煌的一生。茫然中,我丟失了那雙曾牽住的手,而你,也成了我永遠無法逾越的鴻溝。

  我對時間咀嚼著你的樣子,因為某個環(huán)節(jié),某個段落,都沒有因時間的流逝而暗淡。只是那戛然而止的腳步,毫不留情的把我遺落在了你的身后,再也沒有了跟上你的勇氣。

  于是,我站在你我的故事之外,看著你我越來越遠的距離。沒有哭泣,沒有挽留,只是背對背的給故事畫上了一個句號。

  我不知道葬心的痛楚,也不知道故事破碎后的疼痛,我只是拒絕了做故事里的主角。多年后,它成了落寞的中心,常常在我孤獨的時候,一次次的刺痛著我。

  也許,我只是一個傷痛的邊緣人,也許,有更多的人在自己的故事里傷心失望。從霜白雪重,從花開花落。而這些故事里,我不知道別人的結局如何,我只知道,我用無言的形式與你告別。

  一次的傷痛,我把自己放在了理性的行列。我不在遙望美好的未來,也不再奢求纏綿的溫情,我只是順其自然的走著命運鋪好的路,身不由己的坐著命運的傀儡。

  午夜的寧靜平淡了我的感覺,在那些灰色的記憶里,我依然把你放在永不遺失的角落,雖然有時痛有時苦……

  我和你作文 篇12

  草在結它的種子,風在搖它的葉子,我們什么都不說,一切就很美好

  ——題記

  “小時候我以為你很美麗,領著一群小鳥飛來飛去,小時候我以為你很神氣……”我坐在窗臺前,插著耳機,眼神迷離。眼睛里不僅有落日的余暉,還有那道泛黃的路跡,那道帶我走出迷茫的林蔭小路,是我這生無法忘卻的——

  那一時,心若江雪

  暮色已經模糊起來了,堆滿著晚霞的天空,也漸漸平淡了下來,沒了色彩。薄霧輕籠,一切如舊,可那站在黃昏下的影兒,卻格外不同——并不矚目的`背影,卻如黃花謝落,分外凄涼。那人兒垂下眸子,低頭輕嘆“我,還是我嗎?”

  都說年少不如愁滋味,愛上層樓,可當你站在最高處,低頭俯視萬物時,那道風景,會是你心里所想的嗎?和“英雄總是被人贊頌,卻沒人問問他想要什么”一樣,有時后山頂的海拔太高,會讓人出現高原反應,它會讓你接受不了,渾身難受,就如同我現在的處境一樣,迷茫。窗外的大鳥掠過山丘,風緩緩吹過,眼前的山景不同于往日的生機,仿佛添加了幾分煙霧霧氣,我仿佛就是那山林中蓑笠翁,看著千山,望著鳥盡,在煙霧繚繞中尋找著那顆心——那顆熾熱的心。蓑笠翁多希望有一道人蹤,把自己帶出這江雪;我多希望有一條路,帶我走出這迷茫,而她,似乎就是那條路,沒有桂花飄香,卻又草木芬芳。

  那一霎,春暖花開

  “珊珊?”一道熟悉的女聲傳入耳中,我下意識地轉過身子,只見走廊的不遠處有個人影——不高,瘦,手里還捧著本書,這,是我的那條路,是我的英語老師。她緩步走來,腳下的高跟鞋踩出了“哐哐”的節(jié)奏,我呆愣在那,也不知為何,心中的霧氣似乎正在慢慢消去。

  “沒事吧?”這三個字,這短短的三個字卻讓我的情緒如江水般溢出,一發(fā)不可收拾。有的時候情緒就是這樣,你永遠不知道什么時候會噴發(fā)出來,而當有人捅破這張薄薄的紙時,一切后果好像就沒那么重要了。我看著老師,就像一個被遺棄了很久的孤兒找到了媽媽,眼淚大顆大顆地向下掉,想把自己這些年來受過的委屈都通過淚水來告訴他,想把對她無窮的思念通過淚水告訴她,想把一切都告訴她。她沒有做什么,只是拍了拍我的肩,與我并列,看著窗外,等到那人蹤出現,等到那煙霧退去。

  淚也流夠了,心也平靜了,該想想后果了。只是迷茫?只是突然間?這恐怕很難向她解釋,那,怎么辦呢?正當我不知所措的時候,她卻只是抬頭看了看已經半黑的天空,嘴角微微揚了揚。

  “帥姐,我……”

  “沒事了!

  空氣中似乎因著三個字氤氳起了溫暖,就像海子說的那樣,在這一刻,我找到了春暖花開,找到了那條林蔭小路——流年淺淡,草木芬芳。

  歲月靜好,現世安穩(wěn)。蓑笠翁找到了人蹤,那人兒找到了小路,煙霧也漸漸消退,山林又恢復了往日的生機。世界上最近的距離,就是我和你,站在彼此對面,相顧無言,卻勝過千言萬語。

  我和你。

  我和你作文 篇13

  擁擠的小巷中一高一低的兩個身影躑躅而行,吆喝聲、腳步聲,似乎都不復存在,只有手中的奶茶裊裊升騰的熱氣與午后的陽光應和著,為兩個相依的影子勾勒著淡淡的快樂與幸福。

  那不就是我們的定格嗎?

  你是一個很獨特的男生,亦是給了我太多獨特的心情與記憶。

  那時我五歲,才上小學。除夕晚上你在窗戶外邊很認真地踮著腳為我點燃煙花爆竹,不停綻放的煙花在灰暗色的夜空中錯落成一束錦年,映入你眼中變幻不停的彩虹,像極了黃昏時汾河中蕩漾開的光影霓虹。我很開心地說感覺自己好像是動畫中的公主。你白我一樣說,小女孩怎么都這么俗。

  但第二天你卻吹了幾十個氣球,和我搭了一座“氣球城堡”。年幼的我看著成品滿是憧憬,你卻毫不客氣地說我起碼得再減20斤才穿得上公主裙。然后你還會半調侃地說,小公主,城堡給您搭好了,還不快住進去。

  那一天我成為全家人的公主,在城堡里看著焰火開遍天際。

  我是個極散漫的人,做什么事都很難專心。寫作業(yè)時總是時而翻翻小說,時而吃點零食,一點作業(yè)往往要拖好幾個小時。那日在你家,我又坐不住了,求你陪我玩會兒。你從書堆中抬起頭,臉上是我從未見過的嚴肅。什么時候,就該做什么事,你一字一頓地說道。

  從那以后我沉靜了許多。你認真的.神色像是哈利波特的魔咒,讓我不自覺地想做更好的自己。

  記憶中你始終是耀眼無比。母親總拿你來舉例,說你從來不必讓家長操心,會做的題就絕不丟分云云。也是,每次見到你,你總是在寫作業(yè)、看書或是在做卷子?墒沁@次,你考砸了,而且是最拿手的物理和英語。這次我的名次雖然進步不少,可是拿著成績單卻無論如何也開心不起來。從來沒有見過你情緒如此失落?墒悄翘祀娫捘沁叺哪憧酀澏兜穆曇粝袷羌獾,從思緒中劃過,讓我不由自主地難過。

  那一刻我多想站在你面前,哪怕為你分擔千分之一的失落。

  我總是很莽撞,一次次地闖禍。忘了哪次,大家一起出去吃飯,席間我和別人聊得興起,卻不知盤子已被我推到了桌子邊緣。那時你正在夾菜,驀地看到幾欲摔落的盤子,忙按住盤沿并急聲喚我。我不知何事,轉身時卻把杯子帶翻,剎那間,可樂傾瀉而出。你無奈地嘆了口氣,叫人來收拾這一片狼藉,又幫我擦拭袖口的水漬。我看著你微微低著的臉,分明的棱角上又帶著些許專注。

  你為什么總那么成熟,在你面前,讓我感覺總自己像是幼稚園里的小朋友。

  從小去公園,旋轉木馬就是我的必備節(jié)目。初一開學前又去了那里,我依然吵著讓你給我買旋轉木馬的票。你笑著說都多大的人了,怎么還玩這個。

  我微微一怔。

  是啊,我們都長大了。

  我再也不能像從前那樣和你樂此不彼地斗嘴了,我再也不能像從前那樣捧著奶茶和你在影院里看哈利波特了,你再也不能在我難過時為我唱走調的歌了,你再也不能壞笑著抨擊我的體重了......

  我們都不在從前了。

  那就,容許我以這世上同輩中與你血緣最近的人之名,以你最寵愛的妹妹之名,輕輕說一句:

  哥,你一定要快樂!

  我和你作文 篇14

  “人生觀”對于高中生是個尷尬的詞匯。我們已經是高中生了,因為生活環(huán)境、所遇之人不一,社會地位、思考角度不同,不同的人已經形成了不同的人生觀。然而我們又只是高中生,人生閱歷短淺,所見之人、所遇之事還不足以真正了解社會,僅僅是活在自己的觀念形成的一方世界里,理所當然地活著。于是,所謂自我的驚詫心理就這樣出現了。

  只是因為我跟你不一樣,你就可以輕易否決我嗎?

  作為高中生,討論的話題難免圍繞著升學、理想。你便是個有抱負的人:“你以后想考哪所大學?”“就近原則,川大吧!蹦阋荒樤尞,似乎聽見了最不可思議的無稽之談:“什么?就川大?你想留在成都?那你以后能有什么發(fā)展?”我隱忍憤慨:“那您呢?”“努力學習,將來肯定是要出國的,可能會去XX學校,在國內多沒出息。”“XX學!谀睦?”“什么?你連XX學校都不知道?那可是世界排名50以內的學校。澀,你的目光真短淺!”“……”

  在你看來,出國留學是實現他的理想的橋梁。在我看來,待在祖國未嘗不能實現展現我的抱負。我們志不同,道不合,憑什么你就驚詫我“目光短淺,孤陋寡聞”?我只是跟你看未來的角度不一樣。這就好比從不同的方向看蘋果,你又沒嘗試到我的方向看一看,怎么就知道你看的蘋果比我看的漂亮?

  高中是個感情豐富的年段,偶爾會遇見某些糾纏不清的問題。你是個敏感多疑的女孩:“那個XXX,好像很討厭你!蔽乙苫螅骸坝憛捨遥磕阍趺粗?”“我觀察她的言行舉止,結論是她對你很不爽!薄芭,謝謝你告訴我。”“可是你不想知道她為什么討厭你嗎?我覺得你應該去問問她!薄拔矣譀]必要讓她喜歡我,我就是我,就算我的存在給她心里添堵也是她的問題,與我何干呢?我不在意!薄澳阍趺促v得這么沒心沒肺!”“……”

  我認為顧及太多是沉重的包袱,所以理智地拋開一切尋求活得輕松自在。你認為有所顧忌未嘗不是一件好事,所以感性地感受著四周的人情世故。我沒見過你的思維敏感難能談心扉,你沒遇過我的相逢一笑可以泯恩仇。但我不驚訝,更未肆意批判,你又憑什么說我沒心沒肺、麻木不仁?我只是跟你看生活的方式不一樣,只要活出自己、活出自信、活出快樂,如何活著重要嗎?

  或許你之前四周的人都喜歡簡單樸素,所以突然面前出現一個穿花襯衫褲衩子的人在你面前亂晃,你驚異:“您這什么審美觀”;或許你之前四周的`人都欣賞拿破侖,所以突然有一個人告訴你他的偶像是希特勒時,你驚異:“您是反社會吧”。這種“自我的驚詫心理”來源于自我感覺的良好與目光狹隘的事實產生的矛盾!绑@異的心理”太可怕,因為總有一天你會發(fā)現你所習慣認知的事物會突然改變,如此理所當然地以自己為中心,不會接受他人,那么你的驚詫還將源源不斷。所以,沒有必要、亦沒有資格因他人與你不同而感到驚詫。放寬心來,學會接受——人家只是跟你不一樣罷了,驚來詫去,又何必呢?

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