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我想握住你的手作文

時間:2023-09-07 15:51:44 好文 我要投稿

我想握住你的手作文[匯編15篇]

  在生活、工作和學(xué)習(xí)中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編幫大家整理的我想握住你的手作文,希望能夠幫助到大家。

我想握住你的手作文[匯編15篇]

我想握住你的手作文1

  我們班有一個同學(xué),因為成績倒數(shù)所以被全班同學(xué)孤立,下課總是一個人孤單地坐在最角落——一個專門屬于他的位置上,捧著一本書,不聲不響地看著,沒有絲毫存在感。我曾經(jīng)應(yīng)老師之命,專門在課間輔導(dǎo)他學(xué)習(xí),只有接觸過他的人才知道,他不像表面上那樣默默無聞,其實他在課后是鉚足了勁,十分努力學(xué)習(xí)的;蛟S是天賦不夠,才讓他成績不理想,被同學(xué)所排斥吧!

  我在心里十分同情他,想與他交朋友,可也害怕一起被同學(xué)孤立了,所以我一直伸不出這只手,說不出這句話。

  事情發(fā)生在結(jié)業(yè)典禮的那一天。我和好幾個男同學(xué)約好,等放學(xué)了一起去搓一頓。放學(xué)后,我和同學(xué)們集合在一起,準(zhǔn)備出發(fā)時,他卻找了過來,對我們小聲地說:“我也想去,可以嗎?”我原本想幫他說句好話,可看到周圍的同學(xué)都是一臉厭惡的神色,只好把想說的話咽回了肚子里。這時,一個急性子的同學(xué)率先開口了,“你這個土包子,就你也想?yún)⒓游覀兊木蹠俊彼@么一說,就像點燃了一條導(dǎo)火線一般,周圍的同學(xué)都嚷嚷開了,他忍受著同學(xué)們攻擊的話語,將目光轉(zhuǎn)向了我。我沒有辦法,又不想得罪同學(xué),只好硬著頭皮說了一句,“你不配!”他聽到了,全身如同觸電一般抖了一下,隨后,快速地跑開了。我不忍心看到他這副模樣,正想沖過去追上他時,卻被我的鐵哥們拽住了,我只好目送著他遠去的背影,消失在了我的視線里。

  后來,我不僅那天聚餐心情不好,就連整個暑假都像丟了魂,心中總是想起那天他的背影。暑假一開始,我就決定,要在開學(xué)的時候向他道歉。

  終于熬到了開學(xué),我滿懷希望地看著進來的.同學(xué),一個、二個、三個……直到快上課了,也沒看見他。終于,老師來了,開口就宣布他轉(zhuǎn)學(xué)了,周圍傳來一陣陣歡呼聲,有的還說:“終于擺脫了他!钡藭r的我,卻如晴天霹靂,他轉(zhuǎn)學(xué)了!就因為那天的傷害?

  我開始后悔,如果那天我掙脫了鐵哥們的手,追上了他,握住他的手,給予他溫暖,并邀請他同去,那他會不會留下來?我哭了,沒有人發(fā)現(xiàn),我又想起了曾經(jīng)輔導(dǎo)他的日子,想起他學(xué)習(xí)時那專注的眼神,我后悔了。

  如果那天可以重新再來,我一定會沖上去,緊緊地握住你的手。

我想握住你的手作文2

  真情莫過共握手!

  虛掩的房門咯吱一聲開了一道縫隙,爸探進半個腦袋向里張望。天剛亮,同房的病友可能正在夢鄉(xiāng)。我剛醒,縮著身子用被角遮掩著半臉,沒錯,是爸爸。

  紅的,一大束康乃馨,我驚呆了。那天,爸依舊是穿著那身泛白的工作服,頭發(fā)很凌亂,或許外面風(fēng)很大。清早的霧水打濕了他的發(fā)尖,臉上似乎還帶著風(fēng)的痕跡,看起來比以往滄桑了許多。然而,我禁不住笑,爸的樣子滑稽笨拙,他那一身裝扮與他胸前的一大束康乃馨極不相配。我總以為,鮮花該是有著某種浪漫的情調(diào),爸朝我這邊走來,我咧著嘴躲在被角里偷笑!芭叮蚜恕卑煮@訝的表情使我明白我是多么的愛睡懶覺。“嗯,可是,您這花是給我的?”這一問,爸反倒緊張起來,臉上泛起了紅暈,慌亂地點頭。爸停住了,他可能真的不習(xí)慣這種送花的場合。

  爸翻遍了抽屜終于找到了一個插花的瓶子,很臟。沒等我說話,爸已放下花一路小跑著出去。我端詳著那束花,竟不知怎的被感動了!我又想起了出事的那天,媽的'慌亂,爸的平靜。腿摔成了骨折,都怪我汽車太粗心。當(dāng)時只記得一陣劇痛,腿再也動不了了。醫(yī)院的急診室在四樓,電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔(dān)心我病情嚴(yán)重才決定上急診室。無奈爸背著我急匆匆地爬樓梯,一路上沒歇。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看見了他臉上的汗珠。爸的身體很單薄,可我分明感到了他的力量。四樓,我不知道究竟有多少臺階,也沒有目睹爸將我送進急診室的氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧著花瓶進來了,臉上是憨厚的笑。那一刻,我有一種想哭的感覺。人說,樸素的愛是最偉大的。我恍然大悟,其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的故事沒有影片上的轟轟烈烈。

  不知何時,爸已插好了康乃馨,一個人傻傻的在排列每朵花的順序,左邊,右邊,向上,向下。我靜靜凝望著他,感受滿屋里清晨的祝福。花瓣上,一滴露珠滑落了下來。微妙的情感里,康乃馨也懂得為我流淚。

  我漸漸地睡著了,迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握,我沒有睜開眼,然而我的眼淚卻終于不爭氣地流了一臉。

我想握住你的手作文3

  你看不清前方的路,無法預(yù)知身邊潛在的危險。黑暗將你的雙眸遮蓋,無情地奪取你本該擁有的五彩斑斕的一切。你無法辨認父母的長相,無法看見他們?yōu)槟懔飨碌臏I滴。每當(dāng)這時,我就想握住你的手,帶你感知一切,請允許我這么做!

  又是一個美好的清晨,百鳥齊歌。我抬頭仰望枝頭那調(diào)皮的鳥兒,希望你也能看到。你必定領(lǐng)略過它們的歌喉,卻也必定沒見識過它們的美貌。我想牽著你的手走向動物園,用手輕捧起一只雛鳥讓你撫摸,感受它的溫度。告訴你它的翅膀是褐色,它的.雙眸是烏黑色的,它的腳又細又長。

  我想帶你走進電影院,看一場風(fēng)靡一時的動畫片,告訴你主人公穿著什么樣的花裙子,告訴你她和你一樣在鳥語花香的學(xué)校里學(xué)習(xí),告訴怒她有著一群可愛調(diào)皮的伙伴。想必你也聽到了他們的歡歌笑語,感受到了他們的快樂天真。雖然你看不見,但我會對你說:“人有時看到的是假象,但用心體會到的一定是最真實的,恭喜你,你就是最先接觸真實世界的幸運兒。

  我想握住你的手,走進一家樂器店,握住你的手在鋼琴上撫摸。那寬寬長長的是白鍵,那細細高高的是黑鍵。雖然白鍵美麗,但沒有黑鍵的幫忙,同樣也奏不出美妙的音樂。再帶你去撥弄古箏的琴弦,聽聽古色古香、直擊心靈的聲音。古箏的琴弦有粗有細,粗的低沉,細的高昂,就像人的一生要有低谷,要有成功才算是完整的一生。告訴你你的苦難是暫時的,總有一天,身著白衣的人們會將你治好。我還想帶你敲敲小鼓,吹吹小號,拉拉小提琴,讓你在不需要看清一切的音樂世界中暢游。是的,你要明白,看不見并不是一種悲哀!

  我還要帶你去你的家里,摸摸父母的臉頰。也許你從未用雙眸注視過他們,但今天你就要用雙手重新來“認識”他們。父親的額頭上有深深的皺紋,好像已經(jīng)刻在上面再也無法抹平,他的眼下有嚴(yán)重的眼袋,那是他為你賺取更多的醫(yī)療費日夜操勞的結(jié)果。他嘴邊還有硬硬的胡茬,扎手更扎心。再“看看”母親,她的皮膚比以前差遠了,甚至有些粗糙,為了你的眼睛,她放棄了愛美的心,舍棄了買化妝品的念頭。她的眼睛有些腫,原來她幾乎每晚都默默流淚,為沒有給你明亮的雙眼而懊悔痛苦。為了他們,你一定要學(xué)會堅強!

  我想握住你的手,帶你走遍世界的每一個角落,雖然你比正常的孩子缺少光明,但同樣擁有享受世界的權(quán)利。

  我想握住你的手,當(dāng)你的一個信任者,為你領(lǐng)路,為你清掃障礙。讓我來握住你的手,帶給你溫暖與關(guān)懷,直至光明來到的那一天!請允許我這么做!

我想握住你的手作文4

  動聽的旋律,五彩的音符,對!那就是音樂。從小在音樂的環(huán)境中長大,享受著父母無微不至的關(guān)愛的同時,我更享受著音樂給我?guī)淼拿烂詈突孟搿N乙恢毕胛兆∫魳返氖,一直,甚至是一種渴望和迫切想握住你的手,然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

  當(dāng)別的孩子還在聽著“外婆橋”的時候,我的身邊已經(jīng)縈繞著門德爾松《乘著歌聲的翅膀》,當(dāng)別人開始學(xué)唱周杰倫的《雙截棍》時,我的身邊卻有著維瓦爾第的《四季》……對于此,難道我還沒有握住你的手嗎?是的,沒有。雖然你離我是那么的近,甚至唾手可得,但我卻覺得,你的內(nèi)容是那么的深邃,你有幾百年的文明,可待我去追隨!

  步入童年,我開始了我的琴童生涯,每一天我都在你的懷抱中長大,原以為這樣我握住了你的手,已經(jīng)完全走進了你的世界,但是,我錯了!和你在一起的時間愈長,卻愈使我感到自己的無知。

  在我賞閱了許多的音樂作品后,在我欣賞了海頓的《時鐘》的嚴(yán)謹,貝多芬的《命運》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的.輕悠與閑適后,我震撼了,我感覺到一種從未有過的充實,是肉體上的,精神上卻仍有那一絲的欲望,幻想和看不見的距離。

  我一次又一次地品嘗你的韻味,十幾年,幾乎每一張CD都聽過不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次卻總有喜悅中的遺憾。這樣的場景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手,卻被那一道鴻溝隔開,可望而不可及。或許,音樂,你就有這樣的一種魅力,讓我充滿幻想,讓我不斷企求,讓我大步前進去追尋。

  在我15歲那年,參加了帕爾曼的大師班。這位大師并不如我想像的一般:風(fēng)度翩翩,矯健的步伐,靈活的舞臺表現(xiàn)力,卻是從小患了小兒麻痹癥而導(dǎo)致了雙腿殘疾,下肢癱瘓。這大出我的意料,然而,當(dāng)他撐起手中的弓,靈活的手指跳動起來時,我發(fā)現(xiàn)音樂在他的演繹下有著別樣的風(fēng)情和感覺。我熟悉的音樂更具生命力和無限的張力了。此時,我明白了,音樂是需要心的演繹,不只是技巧與音符的堆砌,而是生命的華彩,人生的篇章。

  我愛音樂,我想握住你的手,或許,我現(xiàn)在握不到,將來也握不到,但是你的奇幻和異彩就在于不斷地追求和體味,這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

  去夢想,去尋覓,去征程。

  只為了想握住你的手。

我想握住你的手作文5

  真情莫過共握手!

  虛掩的房門“咯吱”一聲開了一道縫隙,爸探進半個腦袋向里張望。天剛亮,同房的病友可能正在夢鄉(xiāng)。我剛醒,縮著身子用被角半掩著臉。沒錯,是爸!

  紅的,一大束康乃馨,我驚呆了。那天,爸依舊是穿著那身泛白的工作服,頭發(fā)很凌亂,或許外面風(fēng)大。清早的霧水打濕了他的發(fā)尖,臉上似乎還帶著風(fēng)的痕跡,看起來比以前滄桑了許多。然而,我禁不住想笑,爸的樣子笨拙而滑稽,他那一身裝扮與他胸前一大束康乃馨極不相稱。我總以為,鮮花該是有著某種浪漫和情調(diào)。爸朝我這邊走來,我咧著嘴躲在被角里偷偷地笑!芭,醒了!卑煮@詫的表情讓我知道我是多么愛睡懶覺!班牛墒抢习,您這花是給我的?”我還是有點狐疑。這一問,爸反倒有點緊張,兩只手不停地換著拿花,臉上泛起了紅暈,慌亂地點了點頭!白蛱爝和你媽商量著買什么,后來你媽說你喜歡康乃馨。一大早我就到花店揀了幾束新鮮的,只是店主將它包裝得太鮮艷……”爸停住了,他可能真的不習(xí)慣這種送花的場合。

  爸翻遍了抽屜終于找到了一個插花的瓶子,很臟。沒等我說話,爸已放下了花一路小跑著出去。我端詳著那一大束火紅的康乃馨,竟不知怎么已被感動了。我又想起了出事的那天,媽的慌亂,爸的平靜。腿摔成了骨折,都怪我騎車太粗心。當(dāng)時只記得一陣劇痛,腿再也拿不動了。醫(yī)院的急診室在四樓,電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔(dān)心我病情嚴(yán)重才決定上急診室。爸背著我急匆匆地爬樓梯,一路上沒歇過。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看清了他臉上的汗珠。爸的身體很單薄,可背我的時候我分明感到了他的力量。四樓,我不知那長長的樓道有多少階,也沒有目睹爸將我送進急診室后的氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧著花瓶進來了,臉上是憨厚的笑。那一刻,我有一種想哭的感覺。人說,樸素的愛卻是最偉大的。我恍然明白,其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的故事沒有影片上的轟轟烈烈。我的.童年,他的愛是交給了三月里高飛的風(fēng)箏,黑眼睛的小鯽魚……點點滴滴地用溫暖包圍我長大。

  不知何時,爸已插好了康乃馨,一個人憨憨地在排列每朵花的順序。左邊、右邊、向上、向下。我靜靜地凝望他,感受滿屋里清晨的祝福;ò晟,一滴露珠滑落了下來。微妙的情感里,康乃馨也懂得為我流淚。

  ……我漸漸地睡著了,迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握,我沒有睜開眼,然而我的眼淚卻終于不爭氣地流了一滿臉。

我想握住你的手作文6

  朋友!

  我想握住你的手,握住時間,留住時光,不想讓你離去。

  我想握住你的手,就那樣緊緊地握著,因為我怕失去你。

  我想握住你的手,直到最后一秒鐘,也不愿意松開,可現(xiàn)實不得不讓你我分開,最終讓我明白了現(xiàn)實的殘酷。

  前幾天,朋友打電話給我說,她被分配到廣東那邊去工作,過幾天要來看望一下我,算是告別吧。我拿著電話的手就那樣的僵在了耳邊,感覺那邊的聲音是從遙遠的天邊傳來的。平時那么容易就能放下的電話,那一刻卻怎么也放不下。她是我初中結(jié)識的最貼心的朋友,初中畢業(yè),上了一所普通中專,而我則勉強擠上了高中。

  那是一個暮色將至的黃昏,因為入秋很長時間的緣故,天氣有點涼,朋友帶著我平時最喜歡吃的東西,帶著滿臉的憂傷來學(xué)校找我,她還是像從前一樣,沒有太多的話語,只給我簡單的說了一下廣東那邊的情況,畢竟,對于未來的路,她也很難說清。她說過幾天就要過去那邊,可能兩三年都回來了,我的心不禁一沉,我知道,兩三年對于一段純潔珍貴的友誼意味著什么。但我明白,朋友有自己的人生,有自己的道路要走,而我的前方也有一條充滿荊棘的路要我去拼殺。我們不可能永遠面對面的交談?蛇@一消息來的太突然,我?guī)缀踹沒有反應(yīng)過來。過了今天,我要和朋友天各一方,心中真的.是失落的空蕩。

  走在校園里,走在這個曾經(jīng)讓朋友可望而不可即的校園里,可是朋友現(xiàn)在已經(jīng)屬于另一片天空,而我還要獨自在這里再度過一個冬天。

  與朋友無聲的走在街上,從身邊呼嘯而過的汽車,好像都在為我們這樣的沉默感到無奈,我們這時縱有千言萬語,卻不知從何說起,我明白此時無聲勝有聲,朋友幾次忍不住要讓我回去,我不說話,只是緊緊的握著她的手,我想握住和朋友離別前的每一秒鐘。走到車站,站在車門口時,朋友突然抱住我,我知道分別的時候到了,那一刻我有一種要哭的感覺,過了很久,朋友推開我哽咽著說:“回去吧”而我早已不能說話。

  望著汽車吐著煙,漸漸地消失在我模糊的視線中,我徹底的流淚了,那一刻,我心中好像被抽空了一樣。路燈亮了起來,在平時看來非常漂亮的桔黃色,在今天的我看來全是黯淡的。我抑起頭看著灰色的天,我就那樣靜靜地仰望著,漸漸的吹起了夜風(fēng),吹亂了我零亂的頭發(fā)。而路燈下的影子,就像一滴滴淚痕,在這離時的車間,為我演繹著讓人心碎的蒼涼。

  這個世界就是這樣,永遠充滿著無奈與痛苦,它永遠不會和你的意愿相吻合,所以在這個世界上無時無刻的都在上演著一幕幕的悲歡離合。

我想握住你的手作文7

  我想握住你的手,是因為你已經(jīng)給了我太多的遺憾.匆匆而來,匆匆而去,來無蹤去無影,令我無從尋覓.

  時間如白駒過隙,不知不覺間在指縫間流淌了.寸金難買寸光陰,倘若能使時光倒流,我對寸金自是不惜.還記得當(dāng)我是那個懵懂的小孩的時候,住在爺爺奶奶家里,倍享關(guān)愛.若禾苗一般,如沐春澤.

  記憶中,奶奶有一雙美麗的手.雖然由于歲月的侵蝕,手變得瘦癟,但仍是那么細膩,無需任何化妝品.

  記憶中,爺爺有雙蒼勁的手,手上青筋凸起,顯得十分有力.這雙手是扛重物搬東西的能手.

  某日,兩雙手匯聚在一起,像是兒童游戲中做的鞍馬一樣,一蕩,便把上面的我當(dāng)今了無盡的回憶:酷暑,樹林茂密成蔭.蟬鳴聲聽起來甚是愜意.小徑上,三三兩兩的人群,或聽或言,或走或停.我牽著爺爺奶奶的手,跑向滑梯.滑梯長而曲折,仿佛一個無底洞一樣.我卻縱身一跳,享受與空氣摩擦帶來的呼呼聲.穿過無盡幽深的.隧道,正想以舒適的方式結(jié)局,不料俯沖下來,一頭扎進沙地里,扭傷了手腕.那雙有力的手將我托起,那雙纖細美麗的手心疼地查看我的傷勢,撫摸著我的痛處,一陣心疼.

  那雙有力的大手抓著我的手腕反復(fù)摩擦著,突然將我的手向后一扭,只聽見喀嚓一聲,我不由喊了一聲疼.其實這并不是極痛的,我只是不愿被扭著手腕才喊出聲來.可那美麗的手的主人卻很不樂意,埋怨?fàn)敔斦f:”老頭子,你怎么這么不小心啊,看把孫女疼的......”說罷,也不理他,只是極為仔細的拿消毒水對擦傷的表皮處進行清理.手依舊是那么白皙,細看,皺紋確如云涌般襲來.

  爺爺負疚似的出去了一會兒,便給我?guī)砹怂幏抠I的膏藥.他見奶奶繃個臉,顯然還是對他下手重的不滿,便笑吟吟地從購物袋中掏出一個精致的木梳來.奶奶撲哧一笑,嗔怪道:”都老夫老妻了,還時興送禮物,你呀......”卻是笑盈盈的接了過來,放在古老的梳妝盒里.

  時間,你走了,我想抓住你的手終不得,你把奶奶帶進了黃土深處,只留下,一位老人,空對木梳發(fā)呆.

  時間,你都去哪了?

我想握住你的手作文8

  我想再次握住你的手,但只是在夢里。

  ——銘文

  impression,你帶著我用你長滿老繭的大手進行了多年的辛苦工作,雖然不是一雙精致而富有的手,而是一雙可以溫暖我的手。

  當(dāng)我還是個孩子的時候,我曾經(jīng)住在我祖母的房子里。在農(nóng)村的院子里,有各種各樣的花、植物和蔬菜。這都是我祖母精心栽培的結(jié)果。我的祖母照顧房子里里外外的一切。在我的記憶中,我的祖母非常寵愛我。

  我在外婆家很舒服。我爺爺喜歡嘮叨我,對我很嚴(yán)格。他為一點小事嘮叨了我半天。我祖母總是幫助我。也許她溺愛我,或者因為害怕被冤枉,她總是把我拉在身后。

  當(dāng)你握著我的手,一起去河邊玩耍時,那雙有力的大手,像鉗子一樣,緊緊地‘夾’住我,以免我掉進水里;你在街上特別小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身后一步一步地跟著你。你害怕帶我離開你。雖然你不太喜歡它,我沒有任何自由感,但現(xiàn)在我知道你為什么要好好照顧我了。

  現(xiàn)在我長大了,你握著我的手成千上萬次了,你握著我的手,給了我勇氣,給了我勇氣,但那一次,當(dāng)我握著你的手給你勇氣與死亡抗?fàn)帟r,我沒有.

  當(dāng)你躺在冰冷的病床上,鼻子上戴著呼吸機,身上布滿了儀器電線,你為自己的一生感到驕傲,但現(xiàn)在你無法反駁,我從眼睛里看到了這一點,心里也感到痛苦。

  我還在想,當(dāng)醫(yī)生通知我病情嚴(yán)重時,我祖母什么時候會醒來。我站在床邊,看著祖母微弱的呼吸和顫抖的眼瞼。我多么希望我的.祖母再次握住我的手。你在與疾病作斗爭,但我無能為力。也許你累了,想休息。也許上帝無情地把你從我身邊帶走了。

  握住你的手,感覺你的體溫變冷,你永遠離開我。我再也不能像以前那樣牽著我的手在大街小巷行走,也不能用你的手給我前進的力量,我也不能.

  在你生命的最后一刻,我沒能握著你的手,給你戰(zhàn)勝疾病的勇氣,你走得多么平靜,你走的時候我的心感覺像一把刀,我多么希望你拉著我再走一次,不停地再走一次,但現(xiàn)在只能在夢里實現(xiàn)。

  如果我能重新開始,我想緊緊握住你的手,但我不知道我的體溫是否能溫暖你冰冷的身體。如果可以,我不會放手。

  我想握著你的手直到我的夢想醒來!

我想握住你的手作文9

  因為夢見你離開,我從哭泣中醒來。夢里,我只能眼睜睜的看著你的手無力的伸向我,帶著笑,眼角還殘留著淚,然后無力地垂下,眼神也變得空洞。我想要哭泣,卻流不出眼淚,我想要大吼,卻怎么也發(fā)不出聲。我想去握住你的手,腳卻怎么也挪不動。我看見你曾經(jīng)那么需要我的欲望。課時,姥姥,對不起我沒辦法陪在你身邊。

  夜里,我總是蜷在屋角保住自己,頭埋在臂彎就像又回到了你的懷抱。腦子里重放著與你在一起的畫面,你穿著圍裙為我做早飯的樣子;你晚上睡覺前給我講故事的樣子;給我縫衣服的樣子;后座上觀望的背影;微笑看我吃飯的樣子。滿腦子都是你的樣子,揮之不去。我想念你溫暖的懷抱,我在你的`保護下長大,從沒像現(xiàn)在這樣無助過。不知不覺臂彎已經(jīng)濕了大半。氤氳開來那白色的漬是我永遠忘不了的心痛。

  夢里,我又回到了三年級的時候,我中午放學(xué)回家,你布滿辛酸的手住我的,拿出了一根炫目的自動筆,你對我溫和的笑著:“生日快樂,我會看著你一點一點長大!蔽覄傄ё∧悖嬅鎱s一轉(zhuǎn),你站在光源的盡頭像我伸著蒼老的手,我走上前,想握住你的手,可是你卻叫著我的名字,向后退去,我慌了,想留你別走。但我越努力追,你退的越快,最終消失在了光電鐘。我又一次哭著從夢中驚醒過來。

  已經(jīng)是早上了,走走吧,出去走走,別在家悶著了,媽媽啞著對我說,我看見,清晰的淚痕,紅眼圈,還有突增的銀絲。

  頭頂上是交錯的天線,分割著不明不暗的天空,云很低很低的浮動在巷子里狹長的天空上,鉛灰色的斷云,沿空氣投下深淺交替的光影。氣溫在這幾天突然下降,冰凍三尺,呵氣成霜,記憶還停留在遙遠陽光下的晴朗的世界,那里還有你昔日的笑臉和殘留的溫暖。

  又來到了你經(jīng)常帶我散步的公園,看你在一群老太太間聊家常的時候,陽光灑在你的銀絲。竟然覺得有一絲刺眼。你來了,你總是這樣說,而我卻玩笑的叫你姐,你嗔怪我淘氣,哪些日子是多久多久的曾經(jīng)了;貞浭且蛔鶚騾s是通向寂寞的牢。

  像是有一個深不見底的深淵,回憶著你讓我步步淪陷,掙扎著思念,痛苦的回憶。

  我想你,我想讓你再給我做飯,再給我講故事,可是只能在夢里了,因為只有在夢里我才能握住你的手。

  天堂的第九街,你是不是還在那里等待著輪回。親愛的你,我能不能在夢里總和你相遇。一直握住你的手。再也不分離。

我想握住你的手作文10

  握手,一種再平常不過的禮儀。握手,讓熟悉感情變得更加深厚。ノ蟻胛兆∧愕氖鄭我最慈祥的媽媽。是您,給了我享受陽光和雨露的生命。從十月懷胎到呱呱落地,您滿懷興奮、期待和不安走過了多少個白天和黑夜。無聲的淚水浸透360個不眠的日子,那是您作為一個完整女人的幸福的眼淚,卻也是您忍受了多少辛酸和痛苦的眼淚。當(dāng)新生的生命在您的呵護下一天天地長大,您的生命卻也在一天天的老去。無私的母愛化成了您的子女健康成長的甘甜乳汁,卻也在您的額頭深深地刻下了一條條歲月的皺痕。都說母愛是世界上最偉大的愛,那么,我最慈祥的媽媽,就讓我緊緊地握著您的手,看那爬滿老繭的.手有過我多少成長的痕跡,心里面一次次地感受著您給予我的最偉大的愛,然后,我就可以忘卻這一路上所有的淚水和傷痕,再一次靜靜地享受著陽光和雨露。

  我想握住你的手,我最慈愛的爸爸。是您,給了我行走的力量和勇氣。依稀記得,兒時剛學(xué)走路,每一次我摔倒了,您并不是立刻就拉我起來,而是在旁邊一邊安慰我別哭,一邊鼓勵我自己站起來。您說“男子漢,要自己學(xué)會走路,摔倒了,就要自己站起來!彪m然那時候我根本就不聽不懂您那些話的意思。但是,當(dāng)我真的自己站了起來以后,您那滿面的笑容讓我忘記了摔倒時的疼痛。并且在以后,每次摔倒以后,我都學(xué)會自己站起來。都說“知子莫如父”,也許曾經(jīng)年少的我并不是真的理解了父親那些話,但隨著我一天天的長大,我也便開始懂得了父親那些話雖然看似簡單卻又是多么的意味深長!

  我想握住你的手,我最可敬的老師。是你們,傳授給了我寶貴的知識,讓我從一個無知的小孩成長了一個懂事的年輕人。從教會我讀懂書本上的每一個漢字、每一行句子,到讓我讀懂社會這本無字“天書”,多少個清晨和午夜,多少滴汗水和眼淚,多少份操勞和期待,從你們的青春到生命劃上圓滿句號的那一瞬間,始終延續(xù)著在那三尺講臺上。如果握手可以表達我對你們真切的感恩,請讓我緊緊地握住你們的雙手,就這樣握一輩子。所有的感恩,但愿都能化成最本真的祝福,祝福老師一生平安。

  握手,讓我們的世界變得更加的美好!

我想握住你的手作文11

  執(zhí)子之手,今生珍重。

  ——題記

  我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人,也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人,更不會相信看著《情深深雨蒙蒙》便會淚眼婆娑。

  但我絕不是一個情感蒼白的人。然而,好長時間沒有過流淚的感覺;蛟S是我自己將眼淚埋藏得很深,也或許是現(xiàn)實太殘忍,壓抑著眼淚不讓流出罷了。久違了,流淚的感覺!

  前些日,朋友來信說,他已通過了有關(guān)方面的考試,準(zhǔn)備去新加坡,并且將在十二月回家一趟。拿著這封薄薄的信箋,卻仿佛重有千鈞。他是我高中三年結(jié)識的最貼心的朋友。高中畢業(yè),他順利進了重點大學(xué),不幾日又將出國,而我卻被命運之神揮鞭逼進了復(fù)讀班的角落,不免有些自悲自憫,黯然神傷。

  那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋,氣溫也有些低。朋友帶著仆仆的風(fēng)塵到學(xué)校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他,興奮地喊了出來。還是像從前一樣,朋友沒有太多的言語,只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟,對于未來的路,他也很難說清。他說再過幾天就要啟程,可能兩年三載回不來。我不禁心一沉,我知道,朋友有自己的人生,有自己的道路,我也有我要揮刀斬去的荊棘,我也有我要拼殺出來的血路,我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然,我?guī)缀鯖]有反應(yīng)過來。過了今天,就要和真正的朋友天各一方,真有點失落的空蕩。

  走在往昔的`校園,朋友已不再屬于它,而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風(fēng)中簌簌作響,像是彼此在訴說著什么。路燈已經(jīng)亮起來了,柔和的白光,然而在今天的我看來,全然是暗淡的。和以前一樣,校園內(nèi)有來來往往的人群,只是多了一些陌生的面孔,少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走著,縱有千言萬語,卻不知從何說起,我明白,此時無聲勝有聲。朋友幾次終于忍不住,讓我回去吧,我不說話,只是緊握住他的手,執(zhí)拗地走了一程又一程。因為,我知道,兩年三載,對于一段純潔珍貴的友誼意味著什么。

  快到校門了,我是不能出校的,朋友突然轉(zhuǎn)過身,手緊緊相握在一起,我知道分別的時候到了,那一刻,我有一種想哭的感覺!良久,朋友哽咽著說:“回去吧!”我已不能說話,我仰頭看了看青灰色的天,我靜靜地收回我的腳步,夜風(fēng)漸起,吹起我零亂的頭發(fā),我把手縮回衣袖,而地上的影子,就像一滴滴長長的淚痕,在這靜靜的校園黃昏,為我悄然地演繹著讓人心碎的蒼涼!

  心里說:執(zhí)子之手,今生珍重。

我想握住你的手作文12

  流行甲型H1N1的那段日子,天空的烏云像是約好了聚集在一起,使天空變得更加陰沉,是人們的心情變得更加陰霾。

  原本應(yīng)該充滿歡聲笑語的校園里,卻是唏噓一片。老師們本應(yīng)該埋頭批閱作業(yè)時,他們卻神情嚴(yán)肅的戴上了雪白的口罩和雪白的手套。

  原本在學(xué)生心中卻無所不能的'老師此時對一個女生卻束手無策。那女孩全身顫抖著,身體中似乎有許多筋都擰到了一起。對,那個女孩就是我。他們想讓我進入車內(nèi),可誰卻都不肯來扶我一下。天知道,沒走一小步我的身體都像是要被撕開似的。同學(xué)們站在我深厚指指點點,議論紛紛。我想,他們一定認為我得流感了,瞌睡死我沒有,我在心里喊叫著,卻不能從喉嚨中發(fā)出一個音。我的手從肩上繞到背上,兩只手反扣著,想要努力把自己的身體拉直,可是越用力,背越彎,似乎身體中的筋骨像被擰衣服一樣完全縮在了一起。終于頭越彎越低,呼吸也變得越來越困難。我感覺自己似乎被人鉗住了咽喉,快要窒息了吧。我當(dāng)時像我會不會死。當(dāng)時我好累,可我心里一點也不怕。望著同學(xué)們異樣的眼光,我感覺我的心在一點一點往下沉。這是,一雙大手緊緊地握住了我,那雙手是那樣的溫暖,是那樣的熟悉。似乎她的溫度傳到了我的體內(nèi)。我艱難的扭過頭發(fā)現(xiàn)那個人是我的媽媽。她的頭發(fā)在風(fēng)中被吹散了,依稀卡伊看到幾根銀發(fā),眉頭緊鎖,一雙大手緊緊地抓著我,終于,淚水決堤了。

  在車上,媽媽不停地問我感覺怎么樣,一雙手從未放開。到了醫(yī)院,醫(yī)生要我夾住體溫計,我顫抖的幅度越來越大,于是,你緊緊的把握抱在懷中。這種感覺似乎很久沒有過了,測過體溫,得到醫(yī)生肯定的問答,老師們便松了口氣走了。

  后來,我打吊針,全身酸痛。卻是作者也不是,躺著也不是,站著也不是。于是媽媽就一直給我揉背。不知揉了多久,反正背沒那么痛了,媽媽的手在我身上不停的摩擦著。媽媽。∧愕氖质裁磿r候變得這么粗糙了,以前你的手又白又滑,小時候我最喜歡媽媽的手了。

  想起媽媽曾用這雙手晚上給我蓋被子,給我洗腳,洗衣服,曾用這雙手在陰暗的燈光下為我縫補衣服。我的眼眶有蓄滿了淚水。

  我就像一張風(fēng)箏,媽媽就是牽著線的那雙手。我想飛,那雙手就會給我放線,我被絆在了樹上,那雙手會把我拿下來,我飛累了,那雙手就收起了線,帶我回家。

  如今在那雙手的呵護下,我長大了,從今以后,我要做牽風(fēng)箏的那雙手,我要用這雙手為媽媽創(chuàng)造幸福的生活,要用這雙手為媽媽撐起一片藍天。

我想握住你的手作文13

  其實今夜很想握著你的手,請你聽我訴說。我知道你的眼睛會靜靜地看著我,此時眼淚已經(jīng)涌上了我的眼窩。

  很多時候,想哭泣的時候,我會想象著把頭埋在你的膝頭,而你只是無聲地低頭慢慢梳理著我的亂發(fā)。對你,說不清是怎樣的一種感情,不過是短暫的交流,卻讓我如此的信任和依賴。

  你的出現(xiàn),讓我忘記了失去親人的痛苦;你的出現(xiàn),讓我的生活又充滿了陽光。仿佛又回到了年少的時候,每天都在期待著黑夜的來臨。

  多少次對自己說,也許只是別人寂寞時打發(fā)時間的一種游戲而已,別人是游離在游戲外,而你卻是深陷其中。也曾想過應(yīng)該停止,可我說不清是什么讓我如此的'不舍,轉(zhuǎn)身離去竟是如此的艱難和痛苦。

  其實在最初,便給自己設(shè)下一條底線:永不見面?僧(dāng)從你口里說出時,心痛的猶如利刃劃過。

  多少次,在電話機旁徘徊,拿起又放下,放下又拿起。當(dāng)終于按捺著狂跳的心聽到那一聲“喂”時,這一頭的我卻始終沒有勇氣說出一個字,總是無聲的放下。

  你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一劍,其實除了事情本身,更讓我心痛的是你在訴說的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內(nèi)心狂舞,劃過又劃過,直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢復(fù)到那個堅強的自己,冷冷地對自己說:該停止了。然后沒有任何思想的睡去。清晨醒來,心痛也仿佛跟著蘇醒,又一點點的蔓延全身。

  害怕夜晚的來臨,每天下午4點以后,便開始坐臥不寧,總想著如何逃避這個夜晚。當(dāng)終于無可逃避時,便只好自己對著自己宣泄著。

  仿佛陷入了一個激流,開始還在拼命地向外掙扎著,后來便放棄了這種努力,任由流水帶著你,不知漂向何處,還要漂多久。

  我們很少向?qū)Ψ桨l(fā)問,更多的時候是傾聽。總是感嘆太多的相似,使我們很多時候不需要語言便能明了對方的一切。有時候隔著屏幕我甚至能看到你,感覺到你的呼吸。

  總覺得我們是同一類人,不適合生活在這樣的現(xiàn)實世界里。所以我們營造了一個脫離了塵囂的純凈的天空 。我們的靈魂在這里相聚,這里是我們的靈魂家園。

  有時候也會問自己,這是怎樣的一種感情,真的說不清。也許與愛無關(guān),但一定關(guān)乎情。

  今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發(fā),靜靜看你熟睡的臉,輕輕握著你的手,對你說:不需要有來生,今生如此,已是足夠。睡夢里的你可曾聽見。

我想握住你的手作文14

  我想握住你的手,走過最熟悉的街口。

  ——題記

  記憶中,總有一雙粗糙的大手,縈繞溫暖的氣息;記憶中,那雙大手總是忙碌不停,操勞著全家人的生計;記憶中,那雙大手總長著層層老繭,歲月的痕跡深深淺淺撞擊著我的的心。

  從前的從前,我還是個兒童。每當(dāng)我摔倒在地,是那雙大手,輕輕扶起摔成花貓似的我,溫柔地拭去我眼角的淚珠,而嘴邊卻說道:“喲,看看吶!丫頭的臉都哭成小老鼠一樣的啦!”我總是嘟著小嘴用手使勁拍打他的肩頭,破舊的深藍色襯衣上總是印上我小小的手印。賭氣跑遠,而他的`嘴邊總是溢滿慈祥的笑容,輕輕地嘟囔道:“這小丫頭片子,真是的……”

  時光匆匆,匆匆時光。時間的齒輪從未停止轉(zhuǎn)動,一點一點吞噬他的年華。每當(dāng)夕陽溫柔地鋪滿大地,他總愛牽起我的手走上那夕陽盡頭的小山坡,看那微風(fēng)下金燦燦的麥浪,看那小溪旁柳條婀娜的舞姿,看那座座房屋上升起的裊裊炊煙。他握住我的手,掌心是那般溫暖,靜靜地望向遠方,低聲說道:“丫頭,等爺爺離開了,就把爺爺埋在這兒吧!這兒有陽光照著爺爺,爺爺不會冷著的!蹦暧椎奈衣犞行┟悦!!盃敔敃ツ膬貉?爺爺不是答應(yīng)了丫頭要一直陪著丫頭的嗎?”夕陽為我的臉上染上一抹緋紅。兒童弱弱的發(fā)問竟沒有得到爺爺?shù)幕卮。只見爺爺靜靜地坐在地上,目視遠方,若有所思,似乎在看云卷云舒,倦鳥歸巢。我悄悄地依偎在爺爺?shù)纳砼浴O﹃栁飨,爺孫倆的影子被拉得老長老長。

  就是那年冬天,天氣特別的寒冷。一個狂風(fēng)呼嘯,大雪紛飛的早晨。病痛的魔爪突然勒住了爺爺?shù)牟弊。爺爺臉色發(fā)烏,大汗淋漓,氣踹噓噓。彌留之際,他緊緊握住孫女的手。當(dāng)握緊我的那雙顫抖的大手漸漸失去溫度,緩緩落下,滾燙的淚水打濕了我的衣襟,一次又一次地呼喊卻再也沒了應(yīng)答。雪花紛紛揚揚,冷風(fēng)吹得人兒瑟瑟發(fā)抖,漫天的雪花覆蓋著爺爺?shù)墓讟,漸行漸遠…¨

  花開花落,春去秋來。如今,爺爺?shù)膲烆^已是綠草茵茵。再次走到山坡上,再回到那曾經(jīng)走過的街口,掌心已沒有爺爺?shù)臏囟取V皇N乙蝗,形單影只…?/p>

  爺爺啊,天堂里有陽光嗎?您在那邊過得還好嗎?

  爺爺啊,您知道嗎?多年以來,我只想再次握住你的手,走過最熟悉的街口……

我想握住你的手作文15

  以前,我總覺得爸爸不疼愛我,對我一直很嚴(yán)格。一旦我犯了錯誤,他絕不容忍,一定會操起“雞毛撣子”,將我狠狠地教訓(xùn)一頓。

  由于爸爸對我的嚴(yán)格要求,在我的腦海中爸爸的形象一直是很嚴(yán)厲的,他的笑容就如海中撈針般少。每次做錯事挨打挨罵后,我就會在心里暗暗地生爸爸的氣,指責(zé)他的嚴(yán)厲。但是,令我意想不到的是,挨打或挨罵后,自己會更加注意自己的.言行舉止,爭取不讓爸爸挑出哪怕是一丁點可以指責(zé)我的錯誤來。雖然我不否認爸爸這樣做是為了我好,可是我還是很怕爸爸的,因此我們之間的談話一直很少。

  直至有一次,我開始到離家比較遠的學(xué)校上學(xué)了,我才明白了,其實爸爸是很疼愛我的。老師說得對:“天下無不是之父母!泵看挝乙蠈W(xué)前,爸爸都會不厭其煩地幫我檢查自行車,看看有沒有哪個部位出問題了,或者瞧瞧車胎里的氣有沒有充足。但是,日子久了,我便對爸爸所做的這一些都司空見慣了,好像認為這是理所當(dāng)然的了。

  一次偶然的機會,我真正理解了父愛的偉大。那一次,剛好是雙休日,我從學(xué)校騎了好長一段路來到我家附近的市場。眼看就要到家了,心里別提有多開心了,畢竟一周只回家一次。由于市場人山人海,根本無法騎著自行車飛奔過去,我只好極不情愿地下了車,用手擦了擦額頭上豆大的汗水,與其他人一起,推著車緩緩前進。突然,一段對話引起了我的注意,那聲音既熟悉而又親切。我順著聲音的方向望去,一眼就看到了在人群中的爸爸。咦!爸爸平時很少到市場買東西的,怎么這一次會來買菜了呢?我正思索著,只聽得那個賣東西的人說:“這幾天香菇的價格上漲了!”爸爸笑著說:“貴也得買啊!孩子上學(xué)住宿,好不容易等到周末,才回一次家,當(dāng)然要買點有營養(yǎng)的食物給孩子好好補一補的了!”售貨員說:“可憐天下父母心啊!父母處處都為孩子著想!

  聽到這里,我的眼睛里不覺充滿了淚水,想起爸爸一直以來對我無微不至的關(guān)懷,我不禁在心里默默對爸爸起了崇敬之情。我真想跑過去,緊緊握住爸爸那雙為我操勞的大手,大聲地告訴他:“爸爸,謝謝您無私地為我付出了那么多,教會我如何為人處事,我由衷地感謝您!”

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