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我不是“我”作文

時間:2023-12-08 13:30:47 好文 我要投稿

我不是“我”作文

  在生活、工作和學習中,大家總少不了接觸作文吧,寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信許多人會覺得作文很難寫吧,以下是小編幫大家整理的我不是“我”作文,希望對大家有所幫助。

我不是“我”作文

我不是“我”作文1

  人與人不同,花有幾樣紅。我是什么樣的人?說句老實話,我總有一種感覺:我不是自己。

  我從小就羨慕少林和尚,有一身好武功。我也喜歡揮拳踹腳,爸爸說:“這孩子愛搞點雕蟲小技,將來成不了大氣候!

  我喜歡和幼兒園的小朋友一起玩,常常和她們合著拍子唱歌,拉著手跳舞,可媽媽說我是長不大的孩子。于是,我只好改變著自我。

  窗外的世界像磁鐵一樣地吸引著我。我的心總是飛向閱覽室,飛向操場,甚至飛到黃河岸邊……可是我只能千百次地把心收回來,坐在教室里安心讀書。

  我喜歡音樂,尤其是流行音樂。在家里,沒有人的時候,我會把音響開得老大老大,盡情欣賞?墒窃诎謰屆媲,我的永遠捧著書,做個乖乖女——雖然一個字也看不進去。我不愿意他們替我擔心。

  別看我穿得像灰色的老鼠,可我心里有七彩的陽光。一度我常穿顏色鮮艷的衣服,可別人總是在背后議論我:“太顯眼了……”我不敢穿了,雖然心里抗議著,可是表面上還得裝出毫不在乎的樣子。我心里像滔滔的揚子江,可表面卻像平靜的.西子湖。雖然生活告訴我,活得要灑脫,不要處處看人臉色;活得要有自己的性格,美是自然,絕不做作,但是我做不到。

  我不是我,我不能是我。我一旦是我,我便不是好孩子,我便會失去母愛、父愛、師愛、友愛……嗯,我啊,就是一只剛出窩的小鳥,既不能約束自己的言行,也不能獨立生活,只好讓父母和老師調(diào)教了。

  哎!我到底是誰。

我不是“我”作文2

  一直以來,我都不把自己的時間當回事,把自己的心情當成為所欲為,可是后來發(fā)現(xiàn),原來都是我的錯。 ——題記

  時間過去了那么久,我們一直都沒有辦法預料的,到其身體的能力根本就不在這里,被拒陷著。

  但是既然他們已經(jīng)開口邀請了,你這就說明很給你面子了,不管是有著什么樣的理由,都不應該那么輕易地就拒絕,如果真的有什么,沒有辦法赴約的事情就要委婉地解釋清楚。

  也不要把你們的關(guān)系弄得太尷尬。

  也許從一開始你們想要的一種文章就是這樣簡單明了的記敘文。從來都不需要那樣非常高大上的東西。

  只是如果我們也隨著那種盲目從眾的`心理去看待它們,去評價他們的時候,我們就已經(jīng)失去了原本的自我。

  那些很好看的綜藝節(jié)目你又堅持了多長時間呢,還是說人世間所有的不盡如人意,都在你的世界當中有所體現(xiàn),但是別人卻麻木不覺了嗎?還是說這些都只剩你一個人的幻想,放大自己的痛苦,卻忽視別人的感受。

  假如你一直都在,如果你的高考不費任何力氣,那么我敢肯定你一定沒有現(xiàn)在的成就。

  但是這些都要經(jīng)歷過之后才有資格發(fā)言,才能夠掌握一點程度的話語權(quán)。

  所以,后來的后來,我們都成為現(xiàn)在的樣子。所有的成長,都在這漫長的過程中。

我不是“我”作文3

  我從小就愛畫畫,喜歡調(diào)朱弄粉,爺爺說這孩子粉氣太重!爸爸說,這孩子愛搞雕蟲小技,不像個女孩子。我喜歡幼兒園的小朋友,常常和他們合著拍子唱歌,拉著手跳舞,可爸爸罵我是個長不大的孩子。

  于是我被爺爺“文攻”爸爸“武治”,趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列,成了威武之師中的`一員。

  我改變著自我。

  窗外世界像磁石一樣地吸引著我,人在教室里,我的心卻早已飛向窗外了,可我仍要做出“清心寡欲”的樣子。

  我喜歡音樂,尤其是流行的迪斯科、搖滾樂。沒有人的時候,我會把音量開得老大老大,盡情欣賞,可是在爸爸媽媽面前,我得永遠捧著書,雖然一個字也看不進去。

  盡管我知道分數(shù)不等于成績,成績不等于水平,但我還是要用并不能完全說明問題的分數(shù)去討父母歡心。

  我心里明知道“一粥一飯,當思來之不易;半絲半縷,恒念物力維艱”,但是我仍然把飯菜隨處亂倒,因為我害怕同學們說我小氣。

  別看我穿得像灰色的小老鼠,可是我心里是七彩陽光。我喜歡穿顏色鮮艷的衣服,有幾次穿了,別人在背后議論:“嘿!太顯眼了!”“你管得著嗎?”我在心里抗議著,表面裝得毫不在乎,但以后我還是不敢穿了。

  我內(nèi)心像滔滔的揚子江,可表面像平靜的西子湖。

  雖然生活告訴我,“活得要灑脫,不要處處看人臉色;活得要有自己的性格,美是自然,絕不是做作”,但是我做不到。

  我不是我,我不能是我,一旦我是我,我便不是好孩子,不是好學生,于是,也就失去了母愛、父愛……哎!我呀……

我不是“我”作文4

  “喂!你變了,不是那個真實的小琪了。為什么會這樣?從前的小琪哪去了?”

  聽著這些疑問,我坦然了。

  那個天真的小琪,在現(xiàn)實與殘酷的洗禮中,她消失不見了!

  那個開朗的小琪,在那傷害與被傷害之中,她隱秘逃走了!

  那個真實的小琪,在虛偽與偽裝的.被迫下,她忘記真實了!

  “吶!你看到我變了,我喜歡這樣的自己”但我更喜歡以前的我們。當然,這句話,我說不出口!

  小時候,我那幼小的心臟,只有你的陪伴,裝不下任何憂愁。

  歲月中,我那幼小的心臟終于成長的比悲傷還大,但,裝不下那天真的我們!

  我開始依賴上那種被迫的堅強,那種做作的微笑,那種牽強的理由,那種真實的欺騙,那種虛偽的快樂……

  當我日日變得精明、事故、機靈和無懈可擊,是不是也有一些溫暖在我心中逐漸凋零?我們喧囂著、躁動著,既不甘承載人生的虛無,卻又在時光流逝中聽不到靈魂深處的淺淺低語。于是,我偽裝著堅強卻又本能地去找一些感動,尋找一些剔透而明亮的童話。

  有時我不明白,那真實的是我,還是虛偽才是我的本性?

  吶!如果我說、其實我在乎你、在乎我們之間的友誼,你是不是會笑我虛偽?

  所以。

  strong對我說:謊言是你的語種,偽裝是你的保護傘,忍耐是你生存長久的方式,永遠都不要相信任何人!

  然而,我想說“不是我假,而是這世界不許我真”。

我不是“我”作文5

  多數(shù)女孩都是柔弱的天使,需有人賜予翅膀給予保護,一旦翅膀沒有了,耀眼的光環(huán)也就沒有了。——題記

  小時候讀過一本書,說女孩是柔弱的天使,需要有人用翅膀來庇護,那時我的同桌,正在狂讀這本書,說寫得太準了,而我卻不這么認為,同桌是一個很喜歡哭的女孩子,一遇到事情就把眼淚當成自己的救命傘,而我則剛好相反。

  同桌總說我強悍得可怕,似乎可以打理好一切事情,無論是學習,還是生活,無不井然有序,似乎隨時都可以拼進全力向前沖,似乎沒有讓我特別高興或傷心的事,似乎我感覺不到累,感覺不到疼痛,感覺不到孤獨。

  聽她這樣說,我不禁淡然一笑,又有誰知道我的疲憊,我的.坎坷,我的艱辛?我似乎一切事情都一帆風順,可是誰知道我的背后歷經(jīng)了多少失敗,我似乎在學習上能使出用不完的精力,可是誰知道我經(jīng)常拖著疲憊地身軀一個人行走?我似乎能淡然面對一切,可是誰又知道,我默默隱藏的淚水?

  正因為歷經(jīng)了太多失敗,歷經(jīng)了太多風雨,我才能把自己變得堅硬而又強大,才能讓自己不受到傷害。

  我不是天使,我不需要翅膀,也可以飛翔。

  我不是天使,我不需要翅膀,也可以受到保護。

  我不是天使,我不需要翅膀,也不會流淚。

  我不是天使,我不需要別人給予的翅膀,我已為自己編織了最堅硬的屏障,我不再害怕失去翅膀,因為我已經(jīng)可以獨自承擔風雨。

  我不是天使,我不需要翅膀。

我不是“我”作文6

  說句老實話,我總有一種感覺,覺得我不是我。

  我從小就愛畫畫,喜歡調(diào)脂弄粉。爺爺說:“這孩子不地道,脂粉氣太重,會像賈寶玉一樣沒有出息!

  我羨慕少林寺的和尚,喜歡揮拳出腿。爸爸說:“這孩子愛搞點雕蟲小技,將來成不了大氣候。”

  我喜歡幼兒園的小朋友,常常和他們合著拍子唱歌,拉著手跳舞,可媽媽罵我是個長不大的孩子。

  于是我被爺爺?shù)奈闹、爸媽的武功,趕進了爭過獨木橋的'千軍萬馬的行列,我成了浩浩蕩蕩、威武雄壯的升學大軍中渺小的一員。

  我改變著自我。

  窗外的世界像磁石一樣地吸引著我,我的心早已經(jīng)飛向閱覽室、足球場,甚至黃河岸邊,可是我仍要做出“清心寡欲”的樣子在教室里學習。

  我喜歡音樂,尤其是流行的搖滾樂。沒有人的時候,我會把音樂聲開得很大,盡情欣賞。可是在爸爸媽媽面前,我得永遠捧著書本,雖然一個字也看不進去,但仍然要裝作學習的樣子,因為我不愿意他們替我擔心。

  盡管我知道分數(shù)不等于成績,成績不等于水平,但我還要用并不能完全說明問題的名次去討父母的歡心,我不能告訴他們我不是不喜歡學習,我的座右銘便是培根的“知識就是力量”,但我希望自己在各個方面都得到發(fā)展,而不是做一個書呆子。

  雖然生活告訴我,要活得瀟灑,不要處處看人臉色;要活得有自己的個性,美是自然,絕不是做作,但是我做不到。

  我不是我,我不能是我,我一旦是我,我便不是好孩子,不是好學生,于是,我便會失去母愛、父愛、師愛……

  唉,我到底是誰啊?

我不是“我”作文7

  在生活中,很多時候事事不能如我所愿,往往我都在做著自己不愿做的事情。為了讓家長、老師滿意,讓朋友開心,我在不斷的改變著自己。

  我本來是個活潑、好動,喜歡探究神秘事件的開朗女孩,我生活的很開心?墒请S著年齡的增長,父母對我寄予的希望越來越高,于是,我變了,變成了父母塑造的.那個“十全十美”的我。

  窗外的世界象磁石一樣吸引著我,可我并不能找回真實的自我。

  每當好不容易盼到了雙休日來臨時,爸爸看我寫完作業(yè)后又開始了他那“諄諄教導”:吃得苦中苦,方為人上人。接下來的事情我也熟悉了,于是我只好拖著疲倦的身體走向?qū)W習桌,翻開英材教程開始寫,我聽到客廳里傳來的歡聲笑語,心早已飄到客廳里去了,可我仍要做出“清心寡欲”的樣子,坐在桌前認真的學習。

  周六晚上寫完作業(yè),本來想上網(wǎng)和Lisa聊會兒天,可爸爸死活不讓,他非要看BBS里的文章,還對我說:“書是人類的精神食糧,去看會兒書吧,對你的寫作有好處……”,我沒等他說完,就堵著耳朵跑出的書房。

  有時晚上寫完作業(yè)想下樓和小朋友玩耍,可媽媽偏讓我?guī)退黾覄,還說是在鍛煉我,我有一百個不愿意也沒用,所以,我只好硬著頭皮去整理屋子,可我心里在想,樓下的小朋友在做什么游戲呢?

  爸爸媽媽,請你們松開雙手,讓我自己在天空中翱翔;請給我一個獨立的空間,讓我自由的發(fā)展,結(jié)果也許會更好。我多么想度過一個無憂無慮的童年。

我不是“我”作文8

  滄海霽月,落崖驚風,一花一世界,一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市里,在余音繞梁的低回處,在清風秋爽。點點星星之下,人如同窗外的簾燕,在歸途中幾度徊。

  當我第一聲喊“爸爸”時,我就為這個家添了一位成員,隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸!保职謰寢尪颊f我不能幫助他們,我覺得我是在幫助他們,也許是因為我內(nèi)心不喜歡這么做。一年三百六十五天,一天24小時,一小時六十分鐘,一分六十秒,我已經(jīng)陪著爸爸,媽媽度過了十五個春夏秋冬了,他們也已經(jīng)為我操心了十五個春夏秋冬,他們兩邊的鬢發(fā)已經(jīng)發(fā)白,而我卻不懂事。

  我渴望我不是,如果我是一個天使,爸爸媽媽會欣慰,如果我是一片藍天,爸爸媽媽會喜悅,如果我是一棵小草,爸爸媽媽會感動,但我就是一個不讓人省心的他們的孩子。貓被誘惑蒙蔽了雙眼,忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性,失去奮斗的本能。

  寒月如沙,伴著天邊寥落的冷星。詩歌似筆,畫著騷人傲然的風骨,喝一口清茶,執(zhí)一卷詩詞,追尋那古典的美,聆美那空靈的'音。

  十五年如一日,我覺得我是一個特別不孝的孩子,總是去向父母索取,卻不懂得回報,衣來伸手,飯來張口,如今我變的叛逆,和父母的交流也逐漸少了起來,我們之間總是隔著一條河,總是說說就會吵架,但之后氣消了就想去道歉。但誰也不好開口,就這樣僵著。

  我渴望我不是我,我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子,我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦,去領覽世界奇特的難題。

  但我就是我,雖然改變不了,就做回原來的自己,做一個最完美的自己,風會平浪會靜。

  人是一只簾燕,在自然的簾前徘徊,依然,如泉般清澈,依然如茶般香醇,也依然滿身花雨又歸來。

我不是“我”作文9

  我和別的脊椎動物有顯著差別的獨特形狀結(jié)構(gòu)是具備龜殼,寬短的身體包含于龜殼內(nèi)。龜殼有拱形的背甲和平坦的腹甲的組成:腹甲向身體一側(cè)擴展,通過骨的縫合和肌腱與背甲接觸,這種延伸的一部分稱為甲橋。頭、四肢和尾巴從龜殼的邊緣延伸,一般可以縮進殼內(nèi)。背甲和腹甲均由內(nèi)外雙層組成:里層由多個骨板構(gòu)成,表層由多個角質(zhì)層盾片構(gòu)成。棱皮龜科徹底沒有角質(zhì)層盾片,說明遮蓋以輪生肌膚,其骨板也衰退為很多小骨片。

  但這,并不是我躲避的原因,這僅僅在更強的涵養(yǎng),做為我的提升。

  我的殼略平扁,背腹甲固定不動而不能主題活動,背甲長10一13厘米、寬約16厘米,有3條豎向的突起。頭頸側(cè)有淡黃色條紋,四肢略平,指尖和腳趾間有足蹼,除第五條后腿外,腳趾尾有爪。

  但這,并不是我愚鈍的原因,這僅僅在韜光養(yǎng)銳,做為我發(fā)展的.臺階。

  新龜兔賽跑,兔子和烏龜百米賽跑,兔子取笑烏龜爬的慢,烏龜說,總有一天他會贏。兔子說,大家如今就剛開始賽事。烏龜拼了命的爬,兔子覺得賽事太輕輕松松了,他先打個盹,自高自大的說迅速就能追上烏龜。烏龜一刻不停的爬取,當兔子醒來時的情況下烏龜早已抵達終點站了。

  爬得慢并不是原因,我的獲勝是堅持不懈。

  大家做為長命的代表,大家的年齡計算以龜背甲盾片上的同舟環(huán)紋(生長發(fā)育是多少測算,一個環(huán)紋為一年的成長期。自然,不一樣龜種、環(huán)紋畫面質(zhì)量和孵化時存有環(huán)紋等要素也會危害年紀的精確度。龜?shù)膲勖话爿^長,最少可活二十年。

  但這,并不代表我是獨特的,我是幸?鞓返,普普通通的。

  盡管我不是人,但我是有性命的。

  烏龜想說,不是我軟弱的,我只是喜愛平靜。

我不是“我”作文10

  人生,有三大問題。

  我是誰,我來自哪里,我又要去哪里?朋友,你知道嗎?在這忙碌的一生中,又有誰好好思量過這個問題……

  我,可能是沙灘的一粒沙。我,可能是滄海的一滴水。我,可能是大樹上的一片葉子……

  我,可能來自生命的起點。我,可能來自童話的小人國。我,可能來自上一秒已經(jīng)過去的時間……

  我,可能要去夢想的終點。我,可能要去未來開始的一瞬間。我,可能要去最好的'高中……

  可能,我沒有牡丹那樣華貴?赡,我沒有桃花那樣嫵媚?赡埽覜]有參天大樹那樣健壯?赡,我沒有那最亮的星星耀眼……可能,我就是我,沒有理由,沒有解釋?墒牵谶@忐忑的一生里,又有誰堅持做著自己,做著最初的自己,沒有不會受外界影響,沒有人會思考“我最初要去哪里”這個問題,朋友,我可以這樣說,至少99%的人是這樣的……

  我可能就是一個平凡人,為著自己那所謂的目標奔波著,可能吧!

  朋友,你是誰?你來自哪里?要去哪里?你……還是最初的那個自己嗎?

我不是“我”作文11

  我從小就被大人約束著,見到大人要問好,這是禮貌問題;在別人家別亂碰東西,這是素質(zhì)問題……

  我曾經(jīng)這樣想:我不要大人的約束,我要一個全新的我,真實的我。真實的我喜歡動個不停;喜歡和朋友談天說地;喜歡干我所喜歡的一切,可這一切都是父母所不允許的。

  我改變著自我。

  盡管分數(shù)不能說明一切,可在父母的眼里,分兒是命根,分兒是我們在學校所得的唯一成果。我便用分去討父母的歡心。不知哪位好事的同學,就在教室墻上抒發(fā)了自己的感想:考考考,老師的法寶;分分分,我們的命根。

  盡管窗外豐富多彩的世界吸引著我,可我不得不做出“清心寡欲”的樣子,但“人心在曹營心在漢”。一次,我正思想開著小差,老師偏偏點中了我。我這個“幸運兒”站起來,不得不蒙了一題。咦!居然對了。老師送來一個滿意的微笑,但我的三魂嚇走了七魄。

  盡管我表面平靜的像西湖,心里卻像滔滔的揚子江。

  盡管我喜歡看多姿多彩的課外書,不喜歡枯燥無味的教科書,可不得不捧著它。

  盡管我喜歡自由,可不得不做一只籠中鳥。對我來說,外面的'世間是可望不可即。

  盡管我幼稚的像孩童,可卻表現(xiàn)出一股小大人般的穩(wěn)重、成熟。

  盡管我喜歡音樂,在沒人時,我會將音量開的很大,聽著舒緩而溫馨的歌,我感到輕松自由?稍趫笠魳放d趣班時,我選擇放棄——“你是學生,主要的是學習”媽媽的話在耳邊回響。

  ……

  我不是我,我一旦是我,就會失去父愛、母愛。

  曾經(jīng)有這樣一種說法:人分三種,第一種適應生活,第二種逃離生活,第三種改變生活。真實的我告訴我:選擇第三種?伞晌夷茏龅絾?做不到!哎!我呀!

  我只能不是我!

我不是“我”作文12

  花兒們總是無憂無慮的綻放著,人們喜歡它,給它澆水,讓它享受溫暖的陽光,我卻總是得不到大家的認可,如果可以,我寧肯做一朵花,即使它是一朵野花,我連野花都不如……

  我的.成績差,這我知道,老師說我差,爸媽總是說我怎樣怎樣的不好,如果你們能給我一些鼓勵,告訴我,說我可以,那我即便覺得很難,也會充滿信心,努力向上,可是你們總是說我不行,也許這招用在別的孩子上可以,但是用在我身上不可以,因為我和別的孩子不一樣,我覺得自己很悲哀,從沒有人去認可我,我真有這么笨嗎?

  今天,老爸無緣無故說我長大以后工作的事,他叫我?guī)退,難道我這輩子注定要為別人而活嗎?爸爸明知道我不喜歡做這工作,我喜歡唱歌,從小,做一個歌手就是我的理想,我愛唱歌,我對它充滿了感情,那是一種不可分離的感情,為了這個理想,我鼓足了勇氣去參加合唱團,明知道落選的可能性很大,可我還是去了,因為我無法控制我對它的愛。

  老爸讓我再讀兩年書工作,我問他為什么兩年,他說我最多只能讀兩年書了,學習那么差,我是不會花錢買的。淚水在我眼睛里打轉(zhuǎn),不讀書,歌手的理想就離我更遙遠了,沒有學歷,那可怎么辦?我放低了聲音說:“你怎么知道我考不上?”如果老爸此時說,讓我去努力學,我肯定會很感動,可他沒有,他說;“就你?肯定讀不上,成績這么差”我徹底絕望了,我需要的不是冷漠,而是鼓勵,你們連這小小的要求都不答應我嗎?

  這世界上的人太冷漠,如果世界上再多一份溫暖,多一句鼓勵,那該多好?世界該是多么的美好!

我不是“我”作文13

  我從小就愛畫畫,喜歡調(diào)朱弄粉,爺爺說這孩子粉氣太重!爸爸說,這孩子愛搞雕蟲小技,不像個女孩。我喜歡幼兒園的小朋友,常常和他們合著拍子唱歌,拉著手跳舞,可爸爸罵我是個長不大的孩子。

  于是我被爺爺“文攻”。爸爸“武治”,趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列,成了威武之師中的一員。

  我改變著自我。窗外世界像磁石一樣的吸引著我。人在教室里,我的心卻早已飛向窗外了,可我仍要作出“清心寡欲”的樣子。

  我喜歡音樂,尤其是流行的迪斯科。搖滾樂。沒有人的時候,我會把音量開得老大老大,盡情欣賞,可是在爸爸媽媽面前,我得永遠捧著書,雖然一個字也看不進去。

  盡管我知道分數(shù)不等于成績,成績不等于水平,但我還是要用并不能完全說明問題的分數(shù)套父母歡心。

  我心里明知道“一粥一碗,當思來之不易;半絲半縷,恒念物力維艱”,但是我仍然把飯菜隨處亂到,因為害怕同學們說我小氣。別看我穿得像灰色的小老鼠,可是我心里是七彩陽光。我喜歡穿鮮艷的`衣服,有幾次穿了,別人在背后議論:“嘿!太顯眼了!”“你管得著嗎?”我在心里抗議著,表面裝得毫不在乎,但我以后還是不敢穿了。

  我內(nèi)心向滔滔的揚子江,可表面像平靜的西子湖。

  雖然生活告訴我,“活得要灑脫,不要處處看人臉色;活得要有自己的性格,美是自然,決不是做作。”

  我不是我,我不能是我,一旦我是我,我便不是女孩子,不是好學生,于是,也就失去了母愛。父愛……哎!我呀……

我不是“我”作文14

  我有時候,會感到一種不自在的感覺。我想去吃飯,可腳下卻邁著去看書的步子;我想去看電視,可是卻又不想去打開電源;我想早上早點起床,可明明鬧鐘把我叫醒了,可我卻只是關(guān)掉鬧鐘繼續(xù)睡覺。我不明白這是為什么?突然,有一天,我發(fā)現(xiàn),我不再是我了。

  到了初中,體育很重要,所以我也堅持鍛煉。每天早上,我都要很早起床去跑步,雖然是對我好,但是我卻很不喜歡這一項運動,我經(jīng)常想繼續(xù)在床上睡覺,可是每次一到點,不用我爸爸叫,我自己卻起來了,我想睡卻怎么也睡不著。漸漸地,我竟然開始自己去叫爸爸跑步,我心里總是想,我為什么要去找爸爸跑步呢?我不是不喜歡跑步嗎?怎么,我現(xiàn)在怎么主動去找爸爸跑步呢?

  跑步時,我總是想:“我可以用慢速跑呀,可一想到這個,腳步就不由自主地較快,我經(jīng)常想少跑幾圈,但是我卻跑了五圈后,不由自主地繼續(xù)跑,直到把體力耗光為止。

  但是,經(jīng)過這些事以后,我開始自己主動去跑步,主動耗光體力,然后開始鍛煉,不知不覺,我慢慢開始喜歡上了跑步這項運動,我忽然發(fā)現(xiàn)了,我變了。我變得越來越不像我自己了。

  有時候,我會發(fā)現(xiàn),這種另一個我的存在。正在幫我改掉一些壞毛病。也就是我的另一個我,讓我意識到了我有哪些不足,也讓我改掉了任性的習慣。

  我不再是原來的我了,我的另一個我的'身影已經(jīng)教會了我改掉壞毛病。以后,我要讓我不再是以前任性的我,我要成為明天輝煌的我。

我不是“我”作文15

  歲月沖洗著人的心靈,每大一歲,我便發(fā)現(xiàn)自己與以前不同了一點……

  我比以前做事更穩(wěn)重了。有一次,一個同學無緣無故地抬起手,“啪”地一聲,將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是,我以為她是不小心的,便默默地將筆一支一支拾起來,放進筆盒里面,可是過了二三分鐘,她又走了過來,無故將可憐的筆盒又一次打在地上,我有些生氣了,要是平常,我肯定怒氣沖沖地質(zhì)問她:“你!你為什么來打我這么多次筆盒!”可我頓住了,轉(zhuǎn)念一想,她平時待人和善,不會來故意作弄人的,一定是我有什么得罪她的地方了。于是,我一把拉住她,對她說:“小冰,你為什么要扔我筆盒呢?”小冰似乎有點生氣:“哼!誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢?”What?我的大腦中浮現(xiàn)了一個巨大的問號,我沒有踩呀?可能是我一不小心踩到了吧!我連忙說:“小冰,對不起,我真的是不小心踩到你的!”小冰一見我誠懇地道歉,也說:“沒關(guān)系啦!剛才我也不對,不該扔你筆盒!”“沒關(guān)系!”“哈哈,我們?nèi)ネ姘桑 薄班!蔽覀冇趾秃萌绯酢?/p>

  我不僅做事更沉穩(wěn)了,也更懂得孝順父母了。以前,回到家后,都是對父母吆喝:“媽媽,我想喝水,給我倒一杯水!”“爸爸,我餓了,快一點做飯!”……長大后,我體會到了父母工作的辛苦,回家以后,先給爸媽各倒一杯水,再為自己倒一杯;吃完飯后,自己的飯碗自己洗;晚上要睡覺時,給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道,但又可以體現(xiàn)做兒子的一片孝心。

  長大、蛻變以后的`我,只會越來越好,越來越優(yōu)秀,請記住,我已經(jīng)不是那個沖動、不懂事的我,現(xiàn)在的我,是做事穩(wěn)重、孝順的我了。

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