- 相關推薦
親子關系緊張的表現(xiàn)
親子關系緊張的表現(xiàn)，孩子與家長的關系是孩子一生轉變的關鍵，良好的親子關系，是孩子獲得愛和安全感的源泉，親子關系不好，孩子容易出現(xiàn)各種問題，下面是親子關系緊張的表現(xiàn)。
親子關系緊張的表現(xiàn)1
主要是父母和孩子在成長經(jīng)歷、知識結構、興趣愛好和“三觀”等方面的內在差異造成的。
不管你承不承認，我們和孩子之間的差距是巨大的，是不可想象的�，F(xiàn)代社會科技日新月異，生產(chǎn)力突飛猛進，觀念變化一日千里。
按照流行的”三年一代溝“算法，父母和孩子之間至少差了10代人。這是什么概念？手機更新?lián)Q代算快了吧，30年來從模擬、數(shù)字、智能發(fā)展到現(xiàn)在的3G、4G，再怎么算也不會超過6代。在智能機的年代，我們已經(jīng)無法想象早期像磚頭一樣的大哥大手機。所以，我們跟孩子之間的相互不理解，其實是很正常的事。
可如果作為父母，不肯接受這個結論，老是忽視這種差異，總喜歡用自己的標準去衡量孩子，親子關系不緊張才怪。
還有些家長喜歡把“我小時候”掛在嘴邊，這就是典型的忽視親子內在差異的表現(xiàn)。比如思維上的強制，要求孩子按照我們的邏輯去生活，比如經(jīng)驗主義，認為我們的經(jīng)驗防止四海皆準，孩子如果不按照我們的經(jīng)驗來，肯定會失敗，等等。
大哥，和你們小時候比，時代早變了，咱別再拿30年前的事來說事了吧。社會發(fā)展是如此的迅速，我們的生存環(huán)境，我們的文化氛圍，我們的三觀都在高速發(fā)展。一切都在變，我們的觀念也要變。
其實，大部分的親子關系緊張，原因都在父母。很多父母根本就不了解，或者不想去了解孩子，也不知道他們在想什么，更不知道他們的理念和價值觀念，卻只會盲目地根據(jù)自己的偏好去進行所謂的親子溝通，交流，教育，這樣做會有效果才怪。
所以，我們做好親子溝通，緩和親子關系的根本所在是要認識到自己跟孩子之間的這種巨大差異是切實存在的。
如果我們還是沉浸在自己的固有觀念中，陷入我們那時代的教育理念里，那么我們跟孩子之間根本就無法溝通，也談不上教育。我們小時候玩的是泥巴，現(xiàn)在的孩子玩的是高科技，根本沒可比性嘛。我們要有開放的思維和態(tài)度，要不斷提升自己，接軌社會發(fā)展，接受孩子與我們的不同，接納孩子的成長與我們想象中的不同。
孩子的成長是一個漫長的過程，當中充滿了無數(shù)的變量和不可預測的情況。作為家長，要想緩和親子矛盾，達到溝通順暢，下面四點很重要。
首先，要正確認識孩子的發(fā)展狀態(tài)。孩子還是顆種子，無論在身體還是心理上都還只是個不成熟的狀態(tài)。平心而論，現(xiàn)在就要他們接受我們成人的思維習慣和邏輯，不太科學。我們自己也不是天才，也不是生來就如此成熟，也都是從小時候的一個個錯誤，才成長到現(xiàn)在的狀態(tài)。
所以，正確認識孩子的發(fā)展狀態(tài)很重要。心理學上將孩子的心理發(fā)展分為新生兒期、嬰兒期、童年期、少年期、青年期五個階段。每個階段都有不同的心理特征，比如兩個叛逆期：孩子在3-5歲和12-13歲這兩個成長階段，容易出現(xiàn)逆反心理。
其次，要有耐心，要用寬容之心去對待孩子身上的種種問題。這樣，遇到事情，會更心平氣和，會試著去耐心溝通，寬容對待。而不是簡單地用成人的標準去衡量，去裁決，這樣你永遠都無法滿意，對孩子來說，這也不公平。
再次，要以身作則。教養(yǎng)不僅體現(xiàn)在語言上，父母的實際行動是最好的'教養(yǎng)方式，平時在家里以身作則，讓孩子耳濡目染，他們會看在眼里，記在心上，自然而然養(yǎng)成好習慣。這比你千叮嚀，萬囑咐，比你耳提面命，比你諄諄教誨，都要有用的多。有些父母，教育孩子一套，自己實際做的一套，孩子會聽進去才怪。
最后，要有技巧地溝通。跟孩子的溝通也難，也簡單。如果，你沒找到溝通的點，那么就會造成雞同鴨講，對牛彈琴的局面，根本無法有效溝通。很多家長領導和權威式的教育效果甚微的原因也在于此。但如果，你改變固有的思維和方式，去換種孩子喜歡的或容易接受的方式，溝通就會變得簡單有效。
女兒最近迷上了鄭淵潔，正抱著《十二生肖》讀得津津有味。于是，我也去重拾舊書，翻起小時候看過的《十二生肖》。遇到問題用書里的理論和她交流，效果非常好。
兒子很喜歡黑貓警長，遇到吃飯?zhí)羰�，我就會跟他講：“黑貓警長可不會挑食，它什么菜都吃，這樣營養(yǎng)豐富，身強力壯，才能打得過一只耳�！�，很有效，小伙子當即乖乖坐好，好好吃飯。
吳曉波曾說：“我跟孩子之間，因為客觀差異巨大，很難做到相互理解，只要能做到相互諒解就已經(jīng)可以了�！�
我想作為父母，如果能抱有這種心態(tài)，那么我們肯定能處理好跟孩子之間的關系。
親子關系緊張的表現(xiàn)2
親子關系緊張？很大原因是家長“邊界感”的缺失
凱凱是一直跟著媽媽長大的，從小爸爸就一直在外很忙，所以在很多時候，凱凱和爸爸只要一見面，凱凱就很開心。
因為爸爸會帶自己去很多好地方玩耍，而且還不會限制凱凱干什么事情，但是很多時候，媽媽就會控制凱凱，想要逃離媽媽的管教。
因為在日常生活中，凱凱的日常瑣事媽媽都會來插手，比如孩子想要選擇什么課程或者參加什么生活，媽媽都會很“霸道”替孩子選擇，長期以來，凱凱就一直處在媽媽的選擇的陰影下生活。
這次有老師組織帶孩子前去看展，而且孩子凱凱最感興趣的科技展，回到家就和媽媽商量，要幾點起來要帶什么。
媽媽聽到消息以后，就立馬阻止了凱凱的興趣，你明天有興趣班比賽，別去了下次媽媽帶你去科技展。瞬間凱凱就開始哭起來“為什么你總是要阻止我！干擾到我的計劃！”
其實在很多的家庭都會出現(xiàn)這樣的話語，現(xiàn)階段的家長會把孩子逼得很緊，會把孩子控制在自己的掌心內。
但是一旦出現(xiàn)家長控制的太多，掌握的太多，就會引來孩子的大爆發(fā)時期，從而就會導致家長與孩子的親子關系開始變差，給雙方都會帶來傷害與影響。
其實在生活中，很多事物都是需要我們可以保持一個距離感，在心理學中將這個“合適距離”定律稱作為“刺猬定律”。
v 什么是刺猬定律呢？
關于“刺猬定律”其實就是一個比喻，平常在很多時候我們提到的很多心理學效應都是來源于自然現(xiàn)象，然后隨著人們從很多個例之中得到總結，總結出精華思想以及一些規(guī)律。
“刺猬定律”指的就是：在一個寒冷的個冬天，戶外有十幾只的刺猬待在一起，但是由于天氣太冷，他們不得已要靠近一起從而取暖。
但是因為他們彼此靠的太近就會導致，對方之間的長刺會刺到彼此，于是就會拉遠距離，可是距離一旦遠了，他們就會感受到寒冷。
他們他們就這樣反復來往了幾次，選擇靠近又遠離，這樣往返幾次，最后終于找到了以及合適的距離，既能保持身體的彼此的溫暖還能不被身體上的刺刺到。
雙方通過不斷地調節(jié)，找到了一個臨界點，這個臨界點其實就是相處的最舒適的距離。引申到我們人際關系中，就是人與人之間相處的臨界點，保持適當?shù)目臻g與間距，才能更好的和平相處。
在人和人的相處之間，并不是走的越近就會相處的很好的。在現(xiàn)實中，交往朋友就是如此，越親密的朋友就能越來越發(fā)現(xiàn)對方的缺點在哪里，從而就會導致不愉快，就會讓雙方的關系得到破壞；
與孩子相處也是，太多的一個零距離接觸超越界限的關愛，會造成孩子種種的不適，親子關系就會得到破壞。在家長教育孩子的過程中，是需要家長能有一個“邊界感”，邊界感指的就是人與人之間有一個界限。
v 家長缺乏“邊界感”意識會給孩子帶來哪些不良影響呢？
1、從心理學角度，家長“邊界感”的缺失，會給孩子帶來巨大的心理壓力
在《正面管教》一書中，提到了大人和孩子之間有三種主要的互動方式：
嚴厲：家中有規(guī)矩、孩子沒有自由，孩子沒有選擇，家長讓孩子怎么做，孩子就應該怎么做。
驕縱：孩子擁有自己的自由也也沒有規(guī)矩，孩子擁有無限制的選擇，孩子想要做什么就做什么，沒有一點限制。
正面管教：家庭中有規(guī)矩孩子也擁有自由，孩子可以有無限制的選擇，但是前提就是必須要尊重別人。
在這三種主要的互動方式中，第一種嚴厲型家長就是我們說到的沒有“邊界感”的家長，這樣的家長通常就會把自己的想法和意愿會強加在自己的孩子身上，對孩子的期待和要求都是很高。
同時還想要全部控制孩子的想法和行為，在這樣的情況下的孩子，是沒有任何的自由可言，也給孩子造成了巨大的壓力。
在部分的一個家庭，就會有這種控制欲極強的母親。在《小歡喜》中，喬英子的母親為了孩子的學習，推掉的自己的工作，一心為孩子的學習想盡了辦法。
比如為孩子的身體變著法的做東西補身體，同樣為了孩子能夠安心學習，給孩子安隔音墻，母親這樣一系列的行為舉止是給孩子帶來了無限大的壓力和焦慮，喬英子最后也因此得了中度的抑郁癥，最后差點跳海。
2、從行為的角度來看，家長的“邊界感”行為會激發(fā)孩子的叛逆，損害雙方的親子關系
家長會出現(xiàn)“邊界感”其中一個表現(xiàn)就會是不尊重孩子的意愿，窺探孩子的隱私，替孩子做決定。在馬斯洛需求層次理論之中。
從最低的到最高的需求層次依次為生理的需求、安全的需求、社交的需求、尊重的需求和自我實現(xiàn)的需求。
社交的需求從孩子的4歲時候就開始萌發(fā)，同時還會慢慢的增強，而孩子的對尊重的需求，在社交需求得到不斷地增強以后也會開始不斷地萌發(fā)，萌發(fā)尊重需求的年齡就是在10歲左右。
孩子慢慢的長大就會就會開始和其他的人接觸，開始擁有了自己的隱私，當孩子的萌發(fā)了尊重需求的時候，就會開始開始擁有迫切希望可以得到家長的支持、渴望得到家長的認可，迫切想要長大。
如果在孩子的成長的過程之中，家長的“邊界感”缺失，開始出現(xiàn)有窺探孩子隱私的不正確行為，以及不尊重孩子想法和決定。
在另一方面孩子渴望得到成長，渴望能有家長的認可，兩個矛盾的沖突，就會引來戰(zhàn)斗，孩子會產(chǎn)生叛逆的心理，就會和父母有爭執(zhí)這樣就會損害親子之間的關系。
3、孩子厭學，與家長的邊界感也有著很大的關系
樊登老師有一句“教育孩子就是引領孩子”，在整個教育的過程中，父母與孩子之間的'關系就是導游和游客的關系。但是如果你想去哪里，都是導游說了算，這個時候你還會想去旅游嗎？還有想玩下去的欲望嗎？
身為一名導游，做好自己的本職工作就可以了，如果越界了，替游客做了決定的話，就會迎來游客的厭惡。對于孩子的學習也是同樣的。
如果家長作為孩子的主導的學習的人，時不時打擾孩子的學習，為孩子提供一些孩子不喜歡的事情。家長很喜歡越界，替孩子考慮到學習的方方面面，這樣的情況下，就會給孩子帶來很多的壓力，甚至還會出現(xiàn)“厭學”情緒。
v 如何利用“刺猬定律”讓親子關系得到緩解
家長很多時候想要讓自己孩子可以擁有獨立人格，可是很多時候家長就想要去突破邊界，并不是會適當?shù)姆攀郑蛔尯⒆咏?jīng)歷、成長。
孔子在《論語》中提到的“遠其子”、“易子教”體現(xiàn)的道理就是父母應該適當?shù)姆攀郑尯⒆哟竽懙膰L試，讓孩子自己經(jīng)歷。
學習刺猬，親密有度，把距離把握在臨界點，才能防止被互相刺傷。那么如何正確使用“刺猬定律”，讓孩子和父母的關系更加的上一層樓呢？
1、父母應該認知到“距離”需要客觀存在
孩子比家長眼中更加的堅強
在現(xiàn)在的一個生活的環(huán)境下，父母一直擔心的自己孩子會受到傷害、不能很好地照顧自己、不能自己照顧自己，家長就無法接受與孩子保持距離。
但是家長需要明白的一點就是，孩子需要不斷地成長，從成長中獲取經(jīng)驗。其實我們的孩子并沒有想象中的脆弱，摔倒了孩子可以自我爬起來，遇到事情也可以自己解決。
在有些時候，家長應該相信自己孩子，不要總喜歡插手，不讓孩子的自己承擔冒險的成本。家長要根治這樣的問題，就需要自己改變觀念。
家長應該自我意識到距離之間的問題是非常有必要的存在，這樣的一個距離存在，并不會彼此的關系褪下熱情。
孩子需要擁有自我的私人空間
人與人之間需要保持距離，陌生人也要保持一米以上的距離，否則就會構成對他人的威脅，心理學上將這樣的現(xiàn)象稱作為“空間侵犯”。在親子關系之中也會存在這樣現(xiàn)象，“空間侵犯”是會對孩子構成威脅。
孩子慢慢的成長，在這個成長的過程中，孩子會和不同的人打交道，會和不一樣的人交朋友經(jīng)歷著不一樣的人生，慢慢開始就會有了自己私人空間。
如果在這個時候，父母踏入到孩子的空間領域，孩子就會開始建立戒備心。這個時候家長隨意的進入孩子的房間，亂翻孩子的物品，這本身就是一個不尊重的行為，家長就應該做到自我遵守。
2、家長應該熟悉孩子成長階段的心理特征
馬斯洛需求層次理論在1943年將人的需求分為了五個階段，從低到高的層次分別是：生理需求、安全需求、情感與歸屬的需求、尊重需求、自我實現(xiàn)需求。
從孩子4歲到10歲這個階段，是孩子需求渴望的非常重要的節(jié)點，在10歲時，孩子就會開始渴望獲得尊重，再進一個階段，孩子就開始擁有隱私，就開始渴望自己的隱私不被侵犯。
父母應該自己提高對孩子成長階段的心理特征，提高重視程度，這樣才能對問題的起因有一個解決辦法。
3、利用正面管教的方式教育孩子
正面教育的方式就是既不懲罰也不嬌縱孩子，最核心的理念就是和善而又堅定。作為父母，可能自我本身就不會很完美。
家長首先應該認識到自己不完美，接受自己的不完美，然后再接受孩子的不完美，給孩子犯錯誤的機會，讓孩子可以在和善而又堅定地氛圍下，通過不斷地犯錯慢慢的成長，培養(yǎng)孩子的自律與責任感。
在孩子的成長的過程中，作為家長給孩子一份“邊界感”，給孩子一份尊重，讓親子關系得到尊重，這樣雙方的關系會更加的美好。
親子關系緊張的表現(xiàn)3
親子關系越來越疏遠的5個跡象
親子溝通不暢
曾有一則令人心碎的新聞。
上海盧浦大橋上，一位17歲的少年，猛然拉開車門，直奔橋邊，一躍而下。
這個男孩，跳下去的那一瞬間，是如此的決絕，而開車的司機，是男孩的母親。
據(jù)悉，男孩讀高二，因為在學校和同學鬧了矛盾，而在回家的路上，母親還在一味地指責，男孩一時想不開，就釀成了這場悲劇。
我們無從得知，孩子究竟犯了什么錯誤，讓母親生氣的停下車子，在橋上指責？
也無法理解，是什么樣的語言，能讓一個少年義無反顧的跳下去，不給母親任何解救的機會？
但無疑，發(fā)生這樣的悲劇，是親子關系溝通不暢導致的。
很多家長都發(fā)現(xiàn)，孩子漸漸長大，越來越不喜歡和父母聊天，也不愿意聽父母的話，尤其是到了青春期，更是話不投機半句多，沒說兩句就吵起來了。
很多時候，孩子抗拒的不是溝通，而是不會溝通的父母。
比如孩子和你說：“爸爸，陪我去打羽毛球吧？”
“作業(yè)寫完了嗎？功課復習了嗎？學習去！”
又比如：“媽媽，今天老師批評了，我很難過�！薄罢l叫你上課不聽講，看你下次還敢不敢�！�
我們通常都以主觀意識，去評價孩子的事情，往往忽略了孩子的感受。孩子的情緒不被接納與理解，這種親子溝通，會讓孩子逐漸對父母關上心門。
由此可見，我們不要怪孩子，總是聽不進自己的話，而是要改進和調整自己的溝通方式，耐心傾聽孩子，多用理解的話去感化孩子。
慢慢地，孩子也會對父母，敞開心扉。
孩子不信任父母
電影《少年的你》中，胡小蝶和陳念，都是校園霸凌的受害者。
胡小蝶用死亡，告訴父母她所承受的一切。
陳念在學校遇到霸凌，被壞孩子們追得四處逃竄，絕望無助，她在與母親的通話中，欲言又止，沒有告訴媽媽自己的遭遇。
她寧愿自己想辦法，也不愿意求助母親，這也不禁讓人疑惑：
究竟是什么原因，讓孩子寧愿把委屈吞進肚子里，也不肯告訴父母自己的心事？
尹建莉曾說：
“孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。”
電影中，陳念被欺凌很害怕，她打了電話給媽媽，讓媽媽回來，不要再東躲西藏賣三無面膜了。
可是媽媽的回應是：
“回來掙不到錢，而且還有人追債，你一個人在家反而安全。一個小孩子家，他們敢把你怎么樣啊。”
這是第一次也是唯一一次，陳念向媽媽表達需求。但她的需求，媽媽沒有接收到。
太多父母總是把問題，歸咎于孩子，孰不知，正是我們的漠視、甚至指責和謾罵，讓孩子漸漸不信任父母。
當發(fā)現(xiàn)孩子什么事都不跟我們說時，我們要反省自己的行為。
是不是孩子說心事時，我們沒有理解、認同他們的情緒？
是不是孩子向我們尋求幫助時，我們總是在大事化小、小事化了？
父母原本是孩子的天，任何情況，我們都要和孩子站在一起，耐心傾聽、理解他們的話，千萬不要讓孩子，活成了一座孤島。
孩子不關心父母
曾有媽媽吐槽，她在照顧女兒方面盡心盡責。
每天女兒進門之前，她都會把精心準備的.飯菜擺在桌上；洗好的衣服都疊放在柜子里；第二天要穿的衣服，放好在床頭。
就是這樣一位盡職盡責，無微不至照顧女兒的母親，卻每天還要接受孩子的責備與挑剔；
甚至媽媽有時候感冒不舒服，突然沒有做飯，女兒對媽媽的身體漠不關心，反而埋怨媽媽沒有做飯。
當孩子有這樣的跡象，意味著我們的親子相處出現(xiàn)問題了。
這讓我想起，多年前上海機場的弒母案。
24歲的汪某，在日本留學五年，每年學費約20萬元人民幣，而他的每月生活費，全靠母親七千元的工資。
媽媽縮衣節(jié)食，耗盡家中積蓄，不惜以借貸的方式供兒子海外求學，但汪某因母親實在拿不出錢，瘋狂地向母親刺了九刀。
他被捕后，依然在懷疑母親，是故意不給他錢。
俞敏洪曾說過一句話：
“大把花著父母的錢，只懂自己的快樂，不懂得父母的辛酸，不舍得為親情付出一分一毫，那么你已經(jīng)全無良知了�！�
由此可見，我們每天圍著孩子打轉，會讓孩子以為，他們是世界的中心。
孩子理所當然地，接受著父母的付出，只知索取，不懂回報，更不懂關心和感激他人。
因此，在親子相處中，我們不要以孩子為中心、也別太輕易滿足孩子，更別包辦代替。
如此，孩子也能更好的建立責任感、同理心，去體諒父母的辛苦和不易。
親子間互相“歸罪”
在日常生活中，常常有這樣的對話：
“媽媽都怪你…害我遲到了�！�
“爸爸都怪你…讓我挨批評了�！�
當孩子遇到了不好的結果，總是把問題歸罪于父母時，我們要審視和孩子的相處中，產(chǎn)生的癥結點在哪。
曾有網(wǎng)友說，自己小時候，爸媽喜歡互相抱怨。
爸爸走路撞翻水瓶的時候，會指責媽媽，“你是怎么放的水瓶！”
家里拮據(jù)時，媽媽會指責爸爸，“你能不能多賺一點錢？”
有時候孩子也會成為“背鍋俠”，盡管他并沒有做錯什么。
而這位網(wǎng)友說，長大后自己在各種各樣的小事中，都喜歡把錯誤的原因歸結到他人身上。
由此可見，孩子很多問題，都是父母的問題。
為人父母，我們要檢查自身，是不是喜歡抱怨，是不是喜歡歸罪。
像《圓桌派》中曾討論過這個問題，舉的這個例子：
家里錢不見了，盡管不是孩子拿的，但是父母就會讓孩子承認。
孩子說不是他拿的，父母甚至會威逼利誘孩子去承認，也不肯選擇去相信。
武志紅曾表達過這樣的觀點：
“人在做錯事情的時候，沒辦法承擔負罪感和內疚感，所以要找一個負責人�！�
這種就是典型的“歸罪”：
出現(xiàn)這種事情，一定要找到一個“犯錯的人”，找一個為這件事負責的人。
作為成年人，我們要做到，不為孩子推卸責任，也不為自己推卸責任，更不要讓互相推卸責任時，使得孩子白白做“背鍋俠”。
父母千萬不要因為一次小小的冤枉，把孩子越推越遠，也別讓我們的抱怨與歸罪，成為孩子的耳濡目染。
孩子易暴躁、易怒
曾有新聞，講述了一個大學女教師在派出所里，向15歲的兒子跪下，不斷對兒子說：“求求你放過我！”
據(jù)悉，這位大學老師媽媽在近一年多來，被自己兒子毆打了20多次。
孩子對民警的闡釋是：
“每次爭吵時，媽媽都會哭訴自己的不容易，也給自己造成了很大的心理壓力，久而久之，讓自己極為惱火，索性大打出手�！�
親子關系緊張，是處在青春期孩子的父母，最為頭疼的事情。
雖然大多數(shù)孩子，不會對父母大打出手。但他們還是會表現(xiàn)出：
對父母不耐煩、對父母進行言語攻擊、大喊大叫、或者摔東西、離家出走…
這意味著孩子進入了“仇親期”，一般多見于12至15歲之間，他們通常不服從管教，對待親人像仇人一樣。
【親子關系緊張的表現(xiàn)】相關文章：
自信者怎樣表現(xiàn)07-13
自我價值不足的表現(xiàn)04-27
男人有外遇的表現(xiàn)12-17
心理不健康的表現(xiàn)05-02
同事疏遠你的表現(xiàn)10-27
老公出軌的表現(xiàn)10-17
男友不愛你的表現(xiàn)10-12
女生變心的表現(xiàn)10-14