小學生笑話[精]

　　小學生笑話 篇1

　　1、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。

　　在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè);4、為了要成名。

　　2、湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時，他發(fā)現(xiàn)有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!

　　語畢，有5名學生同時站了起來……

　　3、某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：

　　經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。

　　4、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"

　　第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"

　　老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的'呀!"

　　第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"

　　老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"

　　這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"

　　老師驚愕道："當然沒有!"

　　"那么，我肯定我拉褲子了!"

　　5、從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。

　　勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數(shù)比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”

　　懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊�！�

　　勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網(wǎng)�！�

　　小學生笑話 篇2

　　早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。

　　毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。

　　毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。

　　我曬黑了不礙事

　　媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，

　　媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，

　　兒子說："媽媽，我們換換位吧?"

　　"為什么啊?"

　　"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"

　　小學生笑話 篇3

　　這元旦有點悲催了，剛睡下手機震了。

　　收到元旦快樂的短信。看了下回復了一條又繼續(xù)睡了……

　　一點多電話響了，我閉著眼睛說話

　　那邊傳來元旦快樂：有沒想我啊?我汗。沒有!!又繼續(xù)睡了。

　　四點多，妹的電話又響了!元旦快樂!我們在跨年

　　MD還讓不讓老娘睡了!

　　小學生笑話 篇4

　　媽媽躺的被窩真暖和!我醒來時手腳冰冷，全身發(fā)抖，就鉆到了媽媽的被子里。媽媽早就醒了，就和我你一言我一話地聊起天來。

　　“我認為當差生比當好生好，因為差生只要取得了一丁點兒進步，就會有很多獎勵;而當好生就不同了，退步了一點就要被批個狗血噴頭。”媽媽笑咪 咪地說：“那你也去當一回差生!”我賭氣地說：“我現(xiàn)在就去當差生!”“你要當差生了，我立馬把你像小貓一樣扔出去!”聊著聊著，我和媽媽竟然大吵了起來。

　　媽媽的嘴就像會復制的喇叭，在我耳邊沒完沒了的播放著，我實在忍不住了，大吼一聲：“好學生與差生不就只一個字的區(qū)別嗎?”沒想到這句話把我媽給鎮(zhèn)住了：“你剛才說什么?”媽媽瞪大眼睛，樣子好奇怪。我一字一頓地把那句話說了一遍。沒想到媽媽聽了我那話竟然轉(zhuǎn)怒為喜，不停地夸獎我說我這句話真是至理名言，還說這句話只有名人和圣人才說得出來：“你的思想太深刻了，見解太獨特了。”還許諾要給我一大堆禮品……我既興奮又奇怪，想想這句話說得跟平常不是沒什么兩樣嗎?媽媽怎么突然這么龍顏大悅?不過只要有禮物，管他呢!

　　想著那美妙的禮物，我不由得得意忘形了!老媽冷不丁冒出來一句：“你說的‘質(zhì)’是怎么寫的?”我說：“就是寫字的‘字’呢?難道你連‘字’都不會寫?”媽媽愣了一下，熱臉馬上變成一個冷屁股：“原來你一直說得‘質(zhì)’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原來還是一個膚淺的.小子!”當然接下來所有美好的東西都煙消云散了，我感到奇怪：“你剛剛才夸我，怎么說變臉就變臉呢?”媽媽居然對我愛理不理，我真是丈二和尚——摸不著頭腦。

　　晚上，媽媽和我又一同鉆進被窩里，媽媽看著我疑惑不解的樣子，笑了：“‘質(zhì)’跟‘字’的道理是不一樣的。他們可是有天壤之別的，大人如果說出‘質(zhì)’就表示他的思想很高深，如果說出‘字’就表示他思想平平，不能交談太深的問題�！蔽衣犃�，很不高興，火起來：“照你這么說，那我就很膚淺嗎?我很膚淺嗎?我不能和你交談嗎?”媽媽見了我憤憤不平的樣子，連忙說：“那是大人，小孩說出這樣的話也算高深了……”

　　小學生笑話 篇5

　　某人元旦前夕買了一大桶好酒放在戶外。

　　第二天他發(fā)現(xiàn)少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。

　　第三天，酒又少了四分之一，他又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。

　　第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了!!

　　他的一個朋友知道了此事，就對他說：“你個笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷!”他覺得挺有道理，就照辦了。

　　第五天他哭了

　　桶滿了。

　　第六天他又在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。

　　結果 好多人哭了。

　　小學生笑話 篇6

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在學校的路邊發(fā)現(xiàn)一株蒲公英。

　　突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多么小清新的畫面呀。

　　可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，

　　朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛!

　　盜版

　　阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住......瞧，他把猿聲寫成原聲了。

　　語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版!

　　導師的回答

　　學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權"，這到底是神馬意思呢?

　　導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。

　　烏鴉當然是鳥啦

　　一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。

　　有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"

　　老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"

　　今天我也不方便

　　小時候上體育課，

　　女生和體育老師說："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完 了那該死的1000米，又加跑了20xx米。

　　不知道你倆還能繼續(xù)上課唄

　　同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發(fā)現(xiàn)。

　　有一天，他們又傳紙，老師點了他們名 ，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著："看到這張紙的人是腦殘"。

　　勒令該學生退學

　　某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。

　　學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關校規(guī)適用，

　　幾經(jīng)討論，最終以"破壞教學用具，致其嚴重變形"

　　為由勒令該學生退學。

　　班主任好敬業(yè)

　　高中，有一次班主任去了井岡山。

　　大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到。

　　班主任突然出現(xiàn),全被抓到班上。

　　她好興奮的和我們說："哈哈,我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"

　　學校抽考

　　某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布："為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。"

　　學生："擦......不都是一個年級么?"

　　可憐的大學同學

　　某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。

　　老師看見了，語重心長地說："我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。"

　　你是不是也是這樣呢

　　從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂......

　　粉絲越來越多了

　　發(fā)現(xiàn)我的.粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!

　　我也這么想的

　　上學遲到的路上最想看見什么?

　　其他遲到的同學。

　　校園情侶

　　校園里，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。

　　夜半，一對男女相擁而出。

　　甲評曰：美女與野獸。

　　乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。

　　小學生笑話 篇7

　　6月22日 星期五 陰

　　一天，老師問小明：“1+1=多少？”小明不知道。就回家問媽媽，媽媽正在炒菜，小明問媽媽“1+1=多少？”媽媽說“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”

　　小明又去問爸爸，爸爸正在喝酒，小明問爸爸“1+1=多少？”爸爸說“爽�！毙∶髦�道了“1+1=爽”

　　小明又去問姐姐，姐姐正在唱國哥，小明問姐姐：“1+1=多少？”姐姐說：“起來不愿作奴隸的人們”。小明知道了“1+1=起來不愿作奴隸的人們�！�

　　小明又去問弟弟，弟弟正在唱兒歌，小明問弟弟：“1+1=多少？”弟弟說：”小兔子乖乖，把門開開�！毙∶髦�道了“1+1=小兔子乖乖，把門開開。”

　　欲知后事如何，請聽下回分解。

　　小學生笑話 篇8

　　1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”

　　小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�

　　父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”

　　小孩：“那肯定是用來裝糖果的'！”

　　2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè)，內(nèi)容是關于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！

　　3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。

　　4.有天，他要企找皇帝時，被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān)：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過�！奔o曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監(jiān)就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監(jiān)說：“你還有春天嗎？”

　　5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”

　　小學生笑話 篇9

　　1、題目： 你看

　　小朋友寫： 你看什么看 ! 沒看過啊!

　　2、照樣造句

　　例題： 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友寫： 你(好嗎) 我(很好)

　　老師評語： 你在寫英文翻譯嗎??

　　3、照樣造句

　　例題： 別人都夸我( )，其實我( )

　　小朋友寫： 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。

　　老師評語： 什么面具這么好用???

　　4、題目： 好 ... 又好 ..

　　小朋友寫： 媽媽的腿,好細又好粗...

　　老師評語： 那到底是細還是粗?

　　5、題目： 陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友寫： 下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。

　　老師評語： 你到底有幾個爸爸呀?

　　6、學會了

　　兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生�！�”

　　父親：“你學會了嗎?” 兒子：“不，先生!”

　　父親：“管爸爸不能叫先生。”

　　兒子：“是的，先生�！�

　　7、偷水果

　　農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。 “小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!” 男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”

　　8、歷史故事

　　小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：“好!從前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”

　　9、買麾托

　　小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車?” 媽媽回答：“我沒錢，買不起�！�

　　小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了�！�

　　10、那都不準去

　　有一個老師，他是一個非常虔誠的'佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢?”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去!”

　　小學生笑話 篇10

　　約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的'宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。

　　事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

　　小學生笑話 篇11

　　三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿著樹葉，我依然祝你元旦快樂 ……

　　或 一直有兩句話想對你說，

　　元旦了，我想我一定要在新年的第一天說出來，

　　第一句：我愛你，我好喜歡你;

　　第二句：千萬不要把第一句當真啊。

　　小學生笑話 篇12

　　“啊哈哈哈哈哈……”聽這爽朗的笑聲就知道有什么喜事了吧？NO，簡直就是大錯特錯！這笑聲是她發(fā)出來的，我們班里的同學憑著自己多年的“經(jīng)驗”，便知道周圍的快空氣慢慢的凝固變涼了。

　　“哈哈哈哈……”“什么事那么開心�。俊卑嚅L努力放松自己身上的肌肉。“啊哈……哈，我……我告訴你……你一個笑……笑話吧。”“恩，好��！”班長從自己的臉上使勁地擠出笑容�！皬那啊�…前……啊哈哈哈哈！”班上的同學大多數(shù)都躲不開她的“魅力”，慢慢靠了過來。她看著人多了起來，咳嗽了幾聲，嚴肅的說：“接下來我要講的笑話是……啊哈哈哈哈……哈……”她邊說邊笑，只不過大家都在努力的聽。

　　一位同學聽完后，把衣領束了起來，雙手荷包，回到了座位上。

　　另一位同學聽完后，牙齒直打“顫”。

　　再一位同學聽完后把身子縮成一團……

　　“啊哈哈哈哈……好笑吧？”她仍然繼續(xù)笑著，突然她猛一醒悟，原來她是看到了同學們的動作and表情：“喂，不用這樣吧，我講的笑話是冷了點，不過這樣也太夸張了吧=_=^!”現(xiàn)在我來揭曉她講的.笑話吧：從前，有一個饅頭進京趕考，干糧吃完了，可它仍然餓，于是吃啊吃啊吃啊，把自己吃掉了。是不是很冷？

　　班上正宗搞笑大王說出了一句經(jīng)典臺詞：“簡直就是浪費了我美好的光陰，欺騙了我純真的感情，傷害了我幼小的心靈……”

　　小學生笑話 篇13

　　1/10一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”一聲打開了。

　　感悟：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

　　2/10父子二人看到一輛豪華進口轎車。兒子不屑地對他父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”

　　感悟：你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正態(tài)度?

　　3/10晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說：“一定是媽媽打破的�！薄澳阍趺粗�道?”“她沒有罵人�！�

　　感悟：我們習慣以不同標準來待人，以至于常嚴以待人，寬于待己。

　　4/10有兩個觀光團到同一個地方旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現(xiàn)在走的正是本地赫赫有名的酒窩大道�！�

　　感悟：雖是同樣的情況，輔以不同視角，就會產(chǎn)生不同態(tài)度。思想是奇妙的事，如何去想，決定權在你。

　　5/10一個小學三年級的學生，說他將來的志愿是當小丑。有的人斥之為“胸無大志，孺子不可教也!”有的人則會說：“愿你把歡笑帶給全世界!”

　　感悟：身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定成功。

　　6/10妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些!小心!火太大了!趕快把魚翻過來!油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

　　感悟：學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真站在對方的角度和立場看問題。

　　7/10一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進，有一個人在后面緊緊追趕這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的`人說：“老兄，算了，你追不上的!”“我必須追上它”，這人氣喘吁吁地說，“我是這輛車的司機!”

　　感悟：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了!然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。

　　8/10甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴�！币遥骸暗拇_可惡!你有沒有馬上報警?”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�

　　感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。

　　9/10張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬!”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬!”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

　　感悟：不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。

　　10/10小男孩問爸爸：“是不是父親總比兒子知道得多?”爸爸回答：“當然啦!”“電燈是誰發(fā)明的?”“愛迪生�！薄澳菒鄣仙�的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?”

　　感悟：權威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。

　　小學生笑話 篇14

　　朵朵學英文

　　朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇

　　朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說

　　媽媽：呃 不知道耶

　　朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？

　　媽媽：啊 那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....

　　朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽

　　媽媽不服氣的.說：那你呢，你知道嗎��？

　　朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....

　　媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....

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