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如何處理婆媳之間的關系
為什么婆媳關系不大容易相處和諧呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感占有欲及“戀母情結”等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什么結論呢？
有一句話叫“清官難斷家務事”，實際上說起來難斷的家務事就是因為不只是家務事那么簡單，在這簡單的背后包含著千絲萬縷的復雜關系，無論怎么斷都會傷害到其中一方的感情，并且即使斷出個一、二、三來又有什么用呢？接著還不是要繼續(xù)在原來的范圍內生活？索性用這一句和稀泥的語言，糊涂里糊涂面兒就過去了，而如果真的經常處于這樣的思想狀態(tài)下，無論是婆婆還是媳婦彼此的感情只能變得越來越淡泊，這樣的情形其實是現(xiàn)實中很常見的。
婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。社會心理學的研究發(fā)現(xiàn)，中國人在對各種人際關系分類時，會采用一個雙維度的標準。一個維度是關系中兩個人身份角色的距離，一個維度是關系中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。
在家庭關系中，親子關系是一種血緣關系，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化里，親子關系顯得尤為重要。而夫妻關系、兄弟姐妹關系相形之下其重要程度都會弱一些。對于每一個人來說，這些關系是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關系在情感表達上就形成了各自的區(qū)別。
“等差之愛”。意思是說，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規(guī)定的情感。這也就是梁漱溟先生所說的“應有之情”。不同的關系有不同的倫理規(guī)范，也有不同的情感類型。
一般來說，在家庭生活中，由于家庭成員不僅有很近的血緣關系，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。
當原本沒有親緣關系，“本不是一家人”的男女，由于相愛“走進一家門”的時候，主要是被“真有之情”推動的�；橐霾粌H帶來了夫妻關系，而且也帶來了一大串家庭關系身份，新娘子一下掉進了一張關系網當中，需要四面應付。婆媳關系就是其中比較重要的關系。而對于媳婦來說，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。
應有之情只是一種根據(jù)角色規(guī)定的情感，例如傳統(tǒng)倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由于僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心里會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因為結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現(xiàn)在這樣我就很不錯了。婆婆心里會想，你在我家里出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子��！一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關系與母女關系，會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現(xiàn)象，那就是無論婆婆還是媳婦，她們的母女關系一定比婆媳關系要好。被兒媳婦看作是“惡婆婆”的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼里，“母親”、“娘家”都是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認為不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親時常惦念，關懷備至。
婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己�？墒峭鶅合眿D因為缺乏“真有之情”恰恰無法做到這一點。兒媳婚后改口稱婆婆為“媽媽”，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
不滿的情緒出現(xiàn)后，婆婆和媳婦又都會出現(xiàn)一種歸因偏誤，那就是認為婆媳關系就是婆媳關系，永遠不會變成母女關系。有的婆婆說：“無論你怎么對她好，她也不會變成你的女兒的�！毕眿D就更容易說：“哪個兒媳婦是婆婆養(yǎng)大的？她怎么會對我像對她女兒那么好呢！”她們都不懂得通過對方的母女關系來看對方的情感和人品，來體會對方的真情。如果用真情來換取真情，婆媳關系就一定會與母女關系一樣，成為家庭關系的新的情感支柱。
“婆媳關系”緊張的心理原因 到底是什么因素使得婆婆有這樣的心理定勢?
認為兒子結婚便離母親遠了，如同失去了愛子般的痛苦?影響“婆媳關系”的核心要素是什么? 從心理的角度看，“健康的母子關系”是導致“婆媳關系”問題的關鍵。 如果依照發(fā)展心理學的觀點，健康的母子關系要經歷“二次分離”。第一次分離是“孩子的分娩”。
女人最感到幸福的時候是知道懷孕的那一刻，十月懷胎，一朝分娩，讓女人經歷里從女孩到女人的轉化過程。孩子在母親的肚子里時和母親是完整如一的，在孩子生產到人間并逐步由生理的發(fā)育到心理的發(fā)展，孩子的“自我意識”在漸次的萌芽、增長，并出現(xiàn)兩次“反叛期”。這是母親和孩子的“第一次分離”�！暗谝淮畏蛛x”的結果是孩子由純然的對母親的依賴到自己獨立的探索世界，盡可能的擺脫母親的干預而獨立自主。
第一次分離如果成功的話，對母親和孩子都是雙贏的：母親除了對孩子盡必要的照顧之責外，把生命的重心放在自己身上，依然的追尋自己的情感、事業(yè)及成長;孩子則可以自由的發(fā)展自己。
假若，“第一次分離”不成功，就會導致母子的“情感依戀”及“互賴”的現(xiàn)象。尤其是母親本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如離婚單親、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母親把生命的重心放在孩子身上，全神貫注著孩子的每個動向。
這樣的母親情感失衡，過多的“愛”孩子，從而對孩子施加了更多的壓力和期許。孩子也回很痛苦，面對一個“完美的”、“嚴厲的”母親，也容易發(fā)展出“依戀型人格”或“畏縮型人格”——躺在母親的懷里不想長大或長不大。 “第一次分離”為孩子的“第二次分離”——結婚成家埋下了伏筆。如果說第一次的分離不成功，孩子結婚后(從戀愛開始)，母親便有被孩子遺棄的感覺，孩子也會產生“新婚焦慮癥”——不適應婚姻生活，甚至在潛意識里期待妻子既是“太太”又有“媽媽的感覺”。
這是很危險的信號!母親想回到從前兒子只對她一人依戀的局面，而現(xiàn)實不許可，母親的行為出現(xiàn)“退化現(xiàn)象”——情緒多變、敏感、脆弱等。其實，母親“行為退化”的心理需要是“兒子的關注”!
處理婆媳關系秘笈-和老公一起學習! 男士在處理婆媳關系中的地位很重要，會辦事的男人既討好了老媽，又討好了老婆。
原則一，不做惡言傳話筒，只傳好聽的話;如果沒有就自編一些。
原則二，細心，當發(fā)現(xiàn)婆媳間有矛盾苗頭，要自掏腰包買些禮物討好兩個女人，但要告知是對方彼此掏的錢。
原則三，不在老媽或老婆面前表揚對方的好處，這樣會讓彼此吃醋，對于不打眼的小毛病到可以說說，但不能說致命的大缺點。一定要表揚面前的女人的好，小批評另個女人的差。
原則四，經�；丶姨酵螂娫捲儐�，或發(fā)個短信表示你對2個女人的關心，同時也負上一句，是代另個女人問這女人的好。
原則五，不要錯過一些特別的日子，生日啊，節(jié)日啊，紀念日啊等等，奉送小禮物，或當面祝賀……
總之，對代這2個不同的女人，并不比處理老婆與情人的關系更容易，但也都是日常一些小事，只要有心，處理好了，你將受益非淺。
婆婆也是自己的媽媽，用對待媽媽一樣的方法去對待你的婆婆，改善婆媳關系，讓婆媳關系不在是難題。
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