親子溝通的禁忌,你犯了哪些？

　　親子溝通的禁忌,你犯了哪些？

　　武紅娟

　　很多家長會因為孩子看電視的事情就很糾結(jié)。我們都清楚，孩子們看電視時間久了會傷眼睛傷身體，那怎么樣可以讓孩子中途的時候去休息一會兒，緩解一下眼睛呢?現(xiàn)在的孩子看電視的時候基本上都是目不轉(zhuǎn)睛的，我們可以，當孩子準備要去看電視的時候，就和孩子提前做這樣的一個溝通，比如可以問一下孩子喜歡看什么樣的電視，你現(xiàn)在是準備要看動畫片了嗎？你今天要看什么動畫片，比如孩子如果要看超級飛俠，我們可以和孩子溝通，寶貝最喜歡飛俠執(zhí)行什么任務(wù)？我真的很好奇，等一會兒你看到了飛俠今天執(zhí)行的任務(wù)，可不可以和媽媽講一下，孩子肯定會說好的媽媽，可能孩子看到的時候就會叫媽媽媽媽，你看我看到了，再比如也可以跟孩子說：寶貝，你看電視的時候，媽媽等一下可能需要你的幫助，你會愿意幫助媽媽嗎？媽媽需要你一會兒幫我拿一個西紅柿或者幫媽媽撥一個蒜，一般孩子都會很樂意幫助媽媽的，像這樣先做一個鋪墊。

　　等到孩子看電視看到了快15分鐘的時候，我們就先緩沖提醒一下寶貝，再過一分鐘，媽媽想讓你幫我拿西紅柿好嗎，在看電視前已經(jīng)進行了一個溝通，所以這個時候孩子已經(jīng)意識到媽媽提醒我一會了，那孩子一般都會說好的，我們也可以告訴孩子，你現(xiàn)在就準備一下吧，等一下媽媽叫你的時候，你就先把電視暫停了再過來好嗎？像這樣的去穿插一些簡單的家務(wù)，或者其他的一些事情都可以，如果能這樣去進行一個緩沖，那我們的溝通也會溫柔很多，也可以達到讓我們孩子看電視的時候不斷的中間去休息一下這樣的效果。

　　如果只是簡單地做出一些死板的規(guī)定，認為孩子無論如何都應(yīng)該執(zhí)行，那你就是看15分鐘就必須得休息，就不能看了，那有的時候可能會看到高潮的時候，那怎么辦？孩子是肯定會鬧脾氣鬧情緒，我們一定要走出這樣的一個誤區(qū)，因為作為家長一定要去幫助孩子減輕聽從自己命令的一個困難，我們都知道，我們作為大人有時候也聽從別人的命令的時候也會覺得很困難，很不愿意去聽，所以我們一定要把讓孩子服從命令的一些事情與一些令人愉快的事情聯(lián)系起來，并且進行緩沖，這個也是我們家長耐心和智慧的一個體現(xiàn)，所以希望家人們可以和孩子做一個溝通前的緩沖，給孩子的情緒留一段緩沖期。

　　先思考再回應(yīng)，讓自己的思維去適應(yīng)孩子。我們想要俘獲孩子的心，就必須要讓自己的思維適應(yīng)孩子，因為毫無疑問鞏固孩子對家長的信任和愛最有效的就是理解他們的快樂悲傷和恐懼，也就是共情，不管他們的觀點想法有多么的天馬行空，多么的幼稚，多么的讓人不可思議，也不管這些事情是否與責任相關(guān)，家長們都去理解它們，接納他們。

　　在這個時候，一般我們家長越是有孩子氣，就越是能親近孩子們，越能與孩子們之間形成更親密的關(guān)系。孩子們不可能走進我們世界來靠近我們，因為孩子們沒有經(jīng)驗，他不懂，但是我們是從他們那個時候過來的，我們是可以走進他們的世界的，我們也是可以理解他們的世界的，所以我們要去貼近他們。

　　比如說苗苗的媽媽正忙著去熨燙衣服，等一下還要給老公和孩子做午飯。這個時候十歲大的女兒就跑過來給媽媽展示自己剛剛用雷絲給娃娃做的一個圍巾，這時候因為媽媽正在忙碌，所以媽媽就對苗苗說：好，不錯，不過你先去一邊玩，媽媽現(xiàn)在很忙，等下還要做飯，你別過來打擾我了好嗎？其實這樣子的回答就會將母子之間的心拉得很遠，推開了熱情的孩子，孩子會感受不到媽媽的愛，一定會很失落的。

　　如果我們能夠換成接近孩子的思維去溝通，告訴孩子：多漂亮的圍巾，你的手藝可真是不錯，苗苗快帶著漂亮的娃娃去玩，在每個房間里都走一走，陪她聊會天，看她喜不喜歡你為她設(shè)計的圍巾，快去吧！像這樣子的對話在母女之間呢就會形成一種情感的共鳴，讓自己的思維走進孩子的世界。

　　可能很多家長會說我根本就沒有時間去考慮孩子的這些想法，我們都很忙的，真的有很多很多的事情等著我去做，我真的是懶得去思考，太復(fù)雜了，這樣子多累，我還得去賺更多的錢，其實這些理由就是讓孩子的心和我們的心漸行漸遠的根源，等到孩子傷心的時候，他們的心再也不像我們打開的時候，才要去思考嗎？那個時候就已經(jīng)晚了。

　　我曾經(jīng)接觸過一個整天忙于生意的商人，這樣的一個家庭，這位父親就跟我說：他現(xiàn)在很想和孩子進行深入的溝通，了解孩子的內(nèi)心，但不管怎么做都走不進孩子的心里，以至于他們的生活每天都只有簡單的幾個字去打打招呼，早了、吃飯吧、吃飽了嗎？上學去吧，去學校的聽話呀，你要好好學習、回來啦等等。那孩子的回答也只有簡單的：哦，知道了，行、好的沒問題，有的時候孩子也不作答，他心里面很疑惑，不知道為啥最親的人可以默生成這樣甚至還沒有和同事說的多，聊的親近。

　　這位爸爸覺得我每天那么辛苦，為了這個家起早貪黑的掙錢供他吃，供他喝，讓他有這樣優(yōu)越的生活條件，上好的學校，我不就是想回來后多和孩子聊會天嗎？我很想聽聽他的一些事情，可為什么他就是不跟我說呢，我也盡力了，我天天都主動的靠近他，怎么就是做不到呢？

　　我就讓他描述出了任何一天他回家時候的那個詳細的情景，詳細的溝通對話，他就告訴我說：昨天晚上回家吃晚飯的時候，他看到15歲的兒子從學校回來的時候，一上樓梯就對兒子主動說話了。邊上樓梯邊問兒子，你今天在學校表現(xiàn)是不是很乖啊，你餓了沒有，可是兒子好像不感興趣的低著頭小聲的說了句：不餓，還行。吃過飯之后他還是很想和兒子聊聊天，于是就繼續(xù)對兒子說：希望你能用功讀書，比爸爸強，把握好現(xiàn)在的青春時代，現(xiàn)在是最好的時間，未來的生活是否成功就取決于你年輕的時候夠不夠努力。兒子，爸爸特別的羨慕你，你現(xiàn)在的這個時候多好呀，爸爸說完之后兒子什么都沒有吭聲，于是父子二人便各自回到了各自的房間。

　　聽完之后我就明白了，我想大家也聽出了其中的原因，這就是他們之間的溝通。這位父親本身就很忙，每天只有晚上的時間和孩子去交流，他很想和孩子增進感情，這個沒有錯，但是，他總是在自己的世界里，用自己世界的語言和孩子交流，他總是很想把自己的經(jīng)驗說給孩子聽，他說的每一件事情，每一句話都是在表達自己，自己想說的事情，所以他們的感情就沒有交集。

　　如果他能夠讓自己的思維去適應(yīng)孩子，比如問問孩子：最近流行哪種款式的溜冰鞋，你對溜冰有沒有興趣，要不要咱們周末來一場比賽或者和孩子最拿手的一些游戲來進行比賽打籃球，那我們出去游泳一場，比個比賽可能他們談話就能夠進行了，比如聽完孩子回答之后呢還可以再說一說自己對溜冰鞋的一些對比，對打籃球的觀念觀點，最近的一些好的比賽，一些體育明星等等兒子喜歡的他的領(lǐng)域，這樣靠近孩子的世界。重新去建立他們的情感，先去肯定孩子的觀點，肯定孩子的情感，而不是做一個旁觀者或者是像是在找茬的人一樣，我們應(yīng)該是一個分享者。

　　我想可能這位爸爸都不知道孩子現(xiàn)在喜歡的是什么，愛吃的是什么，孩子的好朋友是誰，他們平時都做些什么，更別說去花那些時間去琢磨這些溝通的一些小藝術(shù)了。如果家長想進入孩子的世界，那就必須讓自己的思維和觀點適應(yīng)孩子，那這個一定是需要花一些時間的、用心的，反之，一定會和孩子的世界漸行漸遠的。

　　當我們的孩子在面對選擇大學的時候或是必須嚴肅對待的工作選擇時，以及對長輩的尊敬態(tài)度的一些問題時，我們家長總是會要求孩子的思想與行動必須要和自己的一致，那不管是多大的孩子基本上都是必須要服從家長的，這些實際上就是我們家長對孩子世界的一個干預(yù)，我們不想花時間去琢磨溝通，但在一些選擇上又要去干預(yù)到孩子，所以這個就是我們溝通的一些問題的所在，如果能花一些精力和心思來琢磨孩子的溝通，一定能走到孩子的心理，因為這些并不是在浪費時間的事情，所以只要肯下功夫，讓自己的思維去適應(yīng)孩子那親子的溝通其實也并不難。

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