如何讓孩子學會分享

    分享是一種重要的親社會行為,同時也被我們視為一種美德——我們贊賞愿意分享的孩子，夸獎他們的慷慨、大方和友善。  

    不過，幼兒在交往中似乎更多表現的是相反的行為：牢牢守護自己的東西不愿意別人去動它，自己不玩的東西也不讓別人來玩，感興趣的東西總想占為己有……因此孩子間總會因發(fā)生爭搶而沖突不斷。 

    那么，分享的早期特點究竟是什么，又該如何有針對性地引導孩子，讓他們學會分享呢？研究資料顯示，從生命的第二年開始，孩子就會表現出一些分享傾向的行為：12個月的嬰兒，會與別人“分享”他感興趣的活動，偶爾還會把玩具給同伴玩；18個月的兒童常常會玩具出示和遞給不同的成人。 

    但早期的“分享”行為其實并不是一種有意識的行為，更多是由于嬰兒的自我意識發(fā)展水平相對較低，你我之間的區(qū)分和所有感不甚分明而表現出來的。因此有學者認為，實際上，真正的分享行為只是到了兒童參與同伴群體生活，與同伴經常性地進行交往以后才產生的。 

    成人的教導在早期分享中無疑是至關重要的。一般來講，家長都會教育孩子把自己的東西與人分享，如通過口頭表揚或贊許的表情、豎大拇指、親吻等予以引導。但如果孩子不愿分享，家長往往處理不當：一是強求，以簡單的理由（你是大哥哥）或是威脅的手段（以后再也不給你買，我不喜歡你了。）試圖讓孩子“聽話”；二是扣帽子，家長會因為孩子給自己“丟面子”而動怒，諷刺挖苦或是訓斥孩子為“小氣鬼”。事實上，這些做法往往讓孩子新生怨恨和無奈，即便分享也是心不甘情不愿，甚至有些孩子會因為“大讓小”的規(guī)則而不想長大或在比自己大的人面前“倚小賣小”。一頂“小氣鬼”帽子雖然并不光彩，但也不足以讓孩子停止小氣。 

    正確的做法應該是曉之以理，動之以情。平日多灌輸，或事后多指點，不急于求成，要讓孩子在安全、快樂等積極體驗的基礎上分享。具體可以通過灌輸互惠、有序等原則，讓孩子理解分享的意義，比如“你現在讓別人玩了，以后別人也會讓你玩”，“每個人都把自己的東西拿出來給別人玩，原來每人只有一個玩具，現在可以有很多玩具玩了”，等等。對于幼兒來講，我們不應該期望他們的親社會行為一定要出自利他的動機（比如同情），而更應該關注他們的利他行為，無論其是希望以此獲得表揚、避免批評或是互惠互利。應該尊重孩子的需要，以真情實感的方式引導他們好的行為。在他們在分享中積累了更多踏實、愉快地感受之后，再一點點強化其利他的動機。分享不應該僅僅服從理性的規(guī)則，還應該體驗其中的樂趣。 

    此外，可以給孩子戴戴高帽子，即經常強化孩子：你是一個善良的人，懂事的人、愛幫助別人的人、友好的人等，這樣，孩子就會把類似的特質整合到自己的自我意識中去。研究發(fā)現，具有強烈利他性自我意識的人，讓那些不認為自己熱心、仁慈和樂于助人的人更具有親社會傾向。 

    除了言語的引導，成人還可以通過影視節(jié)目和童話故事等給孩子提供學習的榜樣，也可以通過角色扮演游戲（如“招待小客人”），讓幼兒掌握適當的禮儀和分享技能。當然，成人的身教具有更為重要的榜樣作用。 

    同伴關系更具平等性，所以在同伴交往中更能積累與人分享資源的經驗，特別在兒童進入幼兒園以后，群體共同生活給他們提供了大量與人分享的機會。當然，同伴交往中也更容易發(fā)生沖突，不過，就如皮亞杰所說：“一般的同伴交往和具體的同伴沖突是兒童發(fā)展視角轉換能力的必要條件，是兒童擺脫自我中心的前提。"Damon也指出，平等式的同伴交往使兒童對他人的觀點更為敏感，這反過來促使兒童公正的分享觀念的發(fā)展。而在公正分享推力方面做得較好的兒童，往往在解決社會性問題、幫助他人、與他人分享等方面也做得較好。所以，成人不要一看到孩子間發(fā)生爭搶就馬上介入調停，甚至有時可以有意地制造資源短缺的局面，讓孩子在沖突和解決沖突中學習和建立彼此之間的交往原則，發(fā)展其分享觀念和分享技能。

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