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孩子讓你頭疼的時候，就想想三十年后
孩子讓你頭疼的時候，就想想三十年后
文/蔥爸老時
當遇到孩子教育問題，迷失了處理原則的時候，我們做父母的只要試著從孩子長遠發(fā)展的背景下考慮，只要清晰自己教育孩子的終極目標。一切問題，都會變得簡單明了。
你希望孩子30年后，是個什么樣的人？
最近一位女家長，帶著焦躁找到我，聊她女兒的問題�！拔遗畠涸絹碓讲宦犜捔耍�(jīng)常無理取鬧，你說我該怎么辦？”——我知道，這句話里有很多坑，比如，“聽話”是什么意思？什么又叫做“無理取鬧”？如果我直接回答她的問題，告訴她該怎么辦，就相當于承認了孩子必須聽她的話，孩子所有不符合她意愿的行為，都屬于“無理取鬧”。
但我還是決定先跳進坑里：“舉個例子吧�！�
“你比如說，今天早上，她發(fā)現(xiàn)自己的褲子上的一個小熊貓掉了，就不想穿，想換條褲子再去幼兒園。我上班快遲到了，就沒給她換，她就一直哭鬧，一直到幼兒園里，到了教室門口，還在哭鬧。你說，當著那么多人，多丟人啊。你說，就這么點事兒，能鬧騰一早上，值當嗎？在她小時候，還不是給她穿啥就穿啥嗎？怎么現(xiàn)在就各種不聽話呢？”
“嗯呢。是有些不聽話。她穿什么完全由你決定就可以了。這樣，在三十年后，或者四十年后，當你在早上正刷你的假牙的時候，也許就會接到女兒的電話，來問你：‘媽媽呀，我現(xiàn)在手上有六件衣服，你來告訴我，我該穿哪一件？’”
這位媽媽撲哧一下笑了，“您這是給我挖坑呢啊�！�
本來坑就那么多，何妨在乎多我這一個。
“你希望你的女兒，自己將來連穿什么衣服都要請示別人嗎？”
“當然不希望，不過，這跟現(xiàn)在關(guān)系也不大吧�！�
“她覺得今天這件衣服有了瑕疵，不愿意穿，這種感受如果換了是成年人，你覺得是合理的嗎？”
“……合理。如果是我，我可能會換衣服。但當時，我就是覺得，她一個小孩子……”
“小孩子的事，對小孩子來說，也是大事兒。如果你希望孩子以后能夠是一個能對自己穿什么做主的人，那么今天你就要開始讓她擁有這種權(quán)力。你今天替她做主，明天替她做主，以后她就真的放棄自己選擇衣服的權(quán)力了。這對于女人有多么可怕，我想你能理解吧。”
“嗯呢，嗯呢，理解。女人必須會有自己的審美，必須會享受生活。我知道該怎么做了，我要培養(yǎng)一個清楚地知道自己該穿什么衣服的女人。”
最后我又補充了一句：“以后遇到類似的事情，就想想——你希望三十年后孩子是什么樣的人。當你清楚自己的教育目標的時候，眼前的很多問題，該怎么辦，就非常清楚了�！�
為什么你總做一些和你的教育目標相違背的事情
這不是我第一次遇到這樣的問題。很多家長，在談及孩子未來的樣子的時候，都說得天花亂墜，希望孩子能夠獨立自主，有自己的想法……希望孩子開心就好，能夠尊重自己的本心，但也有良好的適應社會的能力……這些看起來，都是一些非常美好的教育目標。
但一遇到現(xiàn)實問題的時候，就立馬喪失了處理問題的依據(jù)。比如，孩子吃糖的問題。
有的家長會想，孩子不哭鬧就好，愿意吃多少就吃多少，又不是買不起，干嘛不給孩子吃啊。這會讓孩子以為，所有的欲望都是可以被滿足的，不需要考慮相應的后果。我想買玩具，就想買多少買多少；我想上網(wǎng)，想上多久就上多久；我想獲得一樣東西，就一定要獲得，而不管規(guī)則，因為只要我開心就好啊。這樣的結(jié)果可想而知，要么傷害自己的身體，要么養(yǎng)成無節(jié)制的消費觀念，造成家庭經(jīng)濟的失衡，要么破壞了社會規(guī)則，影響他人生活，甚至觸犯法律。
為了換取孩子一時的開心，為了看起來自己更愛孩子，得到這樣的結(jié)果。這符合你的教育目標嗎？
而也有的家長，因為聽到太多關(guān)于“孩子吃糖太多對身體不好”的信息，便一心想把孩子的世界變成一個無糖世界。當孩子表示想吃一塊糖的時候，立馬如臨大敵，唯恐潘多拉魔盒被打開，編造各種恐怖虛假理論，告訴孩子吃糖是多么危險，讓孩子在恐懼中放棄這個想法。
當然，現(xiàn)實世界那么多誘惑，可怕的事情，遠不止是糖，還有手機，還有互聯(lián)網(wǎng)，還有各種玩具，還有各種愛好……都有可能上癮啊！都有可能讓孩子無節(jié)制��！總之，在這些家長眼里，所有的需求，都存在不可控的風險，所以，干脆就完全屏蔽。
試想，這樣的孩子長大后，面對一件自己喜歡的事物的時候，會是多么的糾結(jié)！在他的經(jīng)驗里，自己想要的東西背后，都有非�？膳碌暮蠊诘却�。于是，孩子看到喜歡的食物，會不敢吃；看到漂亮的衣服，買了也會有負罪感；看到喜歡的人，也會覺得確定關(guān)系后，也許會有很大的麻煩……作為家長，這真的是你希望的嗎？
如果不是，為什么你總做一些和你的教育目標相違背的事情？
你希望孩子將來開心，你就應該讓他們學會滿足自己的合理需求；你希望孩子能健康長久，良好地適應社會，也就要有所節(jié)制，考慮生活的平衡。當一個孩子對糖的體驗，恰當滿足之后，他的注意力會轉(zhuǎn)移的，不會一輩子在糖罐里不出來。當一個孩子接觸了互聯(lián)網(wǎng)之后，隨著年齡和自我管理能力的提高，他是會正確地讓這些必需的工具為自己服務的——家長要做的就是，恰當?shù)臐M足孩子，并且培養(yǎng)他協(xié)調(diào)自己和自己、自己和外界的能力。這樣，他最終會成為你希望的樣子。
當目標在遠方，家長的私心卻決定著當下
我們經(jīng)常忘了教育孩子的長遠目標，是因為我們眼下有太多見不不得人的目的。這些目的，往往出于我們的私心，藏在我們的一舉一動里。
比如，為了顯示我們愛孩子，給予孩子太多不應該屬于他的物質(zhì)和自由。比如，為了自己的面子，強迫孩子“外向、性格好”，見了所有人都要打招呼。比如，為了自己省心，用滿足孩子的不合理要求，來換取片刻的安靜。比如，為了周末有更多時間去上班賺錢，把孩子扔進輔導班。比如，讓孩子無條件地服從自己，只為了感受自己作為家長的權(quán)威。比如，為了和家人、公婆斗氣，讓孩子充當工具。
但所有的私心，往往都會打著一個旗號：為孩子好。但實際上，這些可能都不符合你當初制定的教育目標，而且這些行為，也最終會讓孩子偏離我們設(shè)定的成長路線。
還有些時候，我們會因為階段性的目標，而違背了最終的目標。比如我們?yōu)榱俗尯⒆訉W業(yè)有成，為孩子制定了過高的學習目標；為了逼著孩子學習，不惜收起了所有的父愛母愛，換成教練的面孔，讓學業(yè)成為親子關(guān)系的最重要主題……仿佛，自己如果學習不好，連爸爸媽媽都會失去。這種傷害了親子關(guān)系的教養(yǎng)方式，能帶給孩子一生的幸福嗎？你真的以為所有的傷害，都能因為看似圓滿的結(jié)局得到修復嗎？
有人把家長由低到高分為幾個層次，其中前三個是這樣的：第一個層次是舍得為孩子花錢，第二個層次是舍得為孩子花時間，第三個層次是開始思考教育目標的問題。所以，要做好一個家長，我們必須清晰地知道——我們希望孩子未來是什么樣子的，并且時刻警惕自己的私心雜念，明確當前目標和最終目標的關(guān)系，這樣才能確保我們所做的一切都是在為了實現(xiàn)那個終極目標而努力。
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