1、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說：“喝白的還是紅的?”

　　另一個說：“今天整點紅的嘗嘗吧!”

　　我正想這倆小伙還整情調呢。。。

　　就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲：“來兩瓶冰紅茶!”

　　2、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業(yè)績被老板罵了。

　　心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。

　　1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。

　　朋友問她開心點了嗎?

　　美女說：“嗯，再來一瓶就超額完成這月的業(yè)績了!!!”

　　3、中午去飯店吃飯，發(fā)現一個空座，立刻沖過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：“爸爸!爸爸!”

　　全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢�！�

　　這時，不知道從哪傳來一個聲音：“哥們兒，你凳子上有屎……”

　　4、下班到家進電梯，正好鄰居帶著讀小學的兒子走了進來，他一臉的不高興。

　　我逗他說：“怎么啦，開學不高興嗎，能重新見到小伙伴多開心呀!”

　　他冷笑道：“你很久不上班會想同事嗎?”

　　5、在火車站附近買水，老板問要泡面嗎?

　　我說行，拿一盒。

　　他就指著店里僅有的老壇和鹵肉面問：你要汪涵口味的還是何炅口味的?

　　6、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。

　　當時丟的臉現在還沒找到。

　　7、單身久了真的會出事。

　　今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。

　　我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。

　　一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲：“媽，結賬!”

　　8、剛剛吃完飯，在天橋上散步，看見一個美女一手拿著6plus通電話，一手拿著優(yōu)酸乳時不時喝一口。

　　到橋中間時，可能是優(yōu)酸乳喝完了，美女就帥氣的往橋下一扔。。。然后她就看著手里的優(yōu)酸乳盒子哭了。。。

　　9、本人女，25歲，被逼相親，見面以后，我還沒正眼看一看相親對象，對方說，咱們結婚吧。

　　受不了現在的快節(jié)奏，果斷說不!

　　相親對象說等的就是你這句話，我。。。我沒反應過來，他已經走了。。。

　　10、夏天去給客戶送東西，結果客戶大哥手滑沒接住，我下意識的蹲下去接，就聽次啦一聲，褲襠開了，暈倒的是我沒穿內褲，蛋蛋都漏出來了。。。

　　11、一個老頭非常長壽，120歲的時候一個兒子死了，享年92歲。老頭知道后憤憤的說：小兔崽子，從小就看你不好養(yǎng)活。。。

　　12、早上坐公交車，跟司機干起來了，原因是他開車的時候居然吸煙，但是干起來的原因是，我跟他借打火機他居然告訴我車內禁止吸煙!

　　13、有個女同事，個子長得矮，大約一米五左右，平時還愛穿平底鞋，有一天早上她穿了一雙恨天高來上班，另一個同事追著她問：上面的空氣新鮮嗎??

　　14、一個尷尬的現實是：如果美女拿著老款手機，開著桑塔納或者是奇瑞，抑或騎著小破電動，你一定會覺得可惜了!可如果她拿著iPhone6 plus，穿著時尚，開著上百萬的跑車，你仍然會覺得可惜了。

　　15、如果老公出軌. 你只能學習廚藝來轉移自己的注意力, 每天潛心研究“腎虧食譜”以及“心腦血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。

　　人是不能殺得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 這個世界上, 沒有什么仇是報不了的。

　　16、對于那些說王思聰沒了他爹他什么都不是的人，我只想說沒了他爹，他就是萬達老板了。。。

　　說的好有道理，我竟無言以對。

　　17、教練：“放輕松 不用緊張”

　　我：“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了!”

　　18、總是很隨和的人，發(fā)起火來最可怕。

　　總是很強悍的人，流起淚來最虐心。

　　總是嘻嘻哈哈的人，嚴肅起來竟那么深邃。

　　總是吊兒郎當的人，拼命起來竟如此決絕。

　　總是很理性的人，偶爾一次犯傻，瞬間讓人感覺好萌。

　　總是很高傲的人，突然放下矜持，最是讓人小鹿亂撞。

　　總是很缺錢的人，一直都很缺錢。。。