幽默的狠的經典笑話

　　1、爸爸是醫(yī)生，那天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”

　　我爸答曰：“姓齊�！�

　　病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”

　　2、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說，如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。。。

　　3、星期六，我跟老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹子抱一小狗坐在摩托上，

　　一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我：“狗多少錢?”

　　妹子：“一萬二”。

　　老爺子沒聽清問我多少，我湊到老爺子耳邊說：“一萬二!”

　　老爺子：“連人?”

　　4、“皇上，子時已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”

　　“蒼貴人吧”

　　“回皇上，倉貴人漏氣了，明天我讓內務府補一下。。”

　　5、公交車上，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。

　　6、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，說：“你知道我最喜歡足球什么特點嗎?”

　　“不知道，什么特點?”

　　“滾”

　　7、女朋友平胸，我說你脫了衣服我們就是兄弟，她回道：你脫了褲子我們就是閨蜜。。。

　　8、姐買了新衣服試穿，請弟弟評價，弟弟：丑!

　　姐怒。

　　弟弟：但是丑的很特別。

　　姐微嗔。

　　弟弟：所以就是特別丑!

　　9、“我發(fā)現(xiàn)了一個秘密�！�

　　“都被你發(fā)現(xiàn)了，還叫秘密?”

　　“尼妹”

　　10、今天辦公室開例會，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當我回來時，大家已就一實質性問題作出了一致的決定---端午節(jié)我值班。

　　11、回家沒事逗狗玩，老爸看見了說：我像你這么大都在逗你玩，而你現(xiàn)在只能逗狗玩!

　　12、“年紀輕輕的，身高怎么就停在了15歲，乳房怎么就被定格在8歲了呢。”最近聽到最殘忍的一句話。。。

　　13、晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。

　　也愿意在這里認識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。

　　只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”

　　我轉過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!

　　忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?!”

　　14、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”

　　據(jù)說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣。。。

　　然后每天都會有人被罰3元錢。。。

　　15、昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話里一直在說“占線中……”

　　朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了!朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”

　　對方一愣，回答：“yes!”

　　然后這家伙就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以!”于是點餐成功!

　　16、中午吃過飯，經理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。

　　大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。

　　接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學這么好!填的五八四十!

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