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高效能父母的21個教子習慣（第18章）
第18章 “我想留這樣的發(fā)型!”--讓孩子“自食其果”
1、蔓兒的舞蹈選拔賽
蔓兒想加入學校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺得這一定會很好玩。
別人都在為這次選拔努力練習。媽媽在這3個禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽，雖然她高興時會在家里跳一跳，可她就是沒有耐心去請老師做一番指導(dǎo)。
離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來越感到會出問題，終于決定和蔓兒再談一次。 “蔓兒！”媽媽輕聲說，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來��？”
“現(xiàn)在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說。
這次媽媽決定把自己的擔心說出來�！肮怨裕∥矣X得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學都請老師指導(dǎo)，你最好能有充分的把握贏過別人。”
“待會兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。
“好吧！”媽媽說，然后關(guān)上房門離開。
媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒有做。
選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學校了。
但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。
她一進門就徑直跑上樓，只說了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽來，她大概是說，“我討厭自己做錯了事�！�
媽媽等了一會兒，然后上樓去，發(fā)現(xiàn)蔓兒正躺在床上哭泣。
“怎么了？”媽媽溫和地問。
“我好慘�！彼ㄆ�。
“那你一定很難過！”媽媽安慰她。
(這時，媽媽刻意避免了“我早就告訴過你”這樣的話。)
“我是跳得最糟的一個……”
“你會進步的，以后還有其他機會�。 眿寢屨f。
“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。
“我想這是一定的。不過，說實話，我敢說別人不會那么在乎你，他們都會更在乎自己的表現(xiàn)。”
蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過，她的情緒已經(jīng)平靜多了。這時，媽媽才說，“今年你可以接著練習，如果明年你還想再試的話，你就已經(jīng)做好充分準備了�！�
蔓兒沒有再爭辯什么。
孩子必須學會自立。成年人是獨立的個體，孩子也是。學習“自食其果”是孩子學習自立的重要一課。
對父母而言，眼看著孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實在不是一件容易做到的事情。因為沒有哪個父母會不愛孩子；而且父母有著人生經(jīng)歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個考驗。電影《海底總動員》里的爸爸，開始的時候是一個很溺愛孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會讓任何事情發(fā)生！還是“健忘魚”多麗清醒：你這個承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發(fā)生，因為事情總會發(fā)生，不管它有沒有傷害。是啊，時間流逝，孩子長大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規(guī)律。父母要做的不應(yīng)該是阻止所有的事情發(fā)生，把孩子放在溫室里，而應(yīng)該讓該發(fā)生的事情發(fā)生，而父母則應(yīng)在那里，給孩子以物質(zhì)和精神上的鼓勵。有時候讓孩子越早經(jīng)歷挫折反而有助于他們更早認識這個世界，以及如何應(yīng)對挫折。
很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進父母與孩子的互動關(guān)系。
日常生活中，父母應(yīng)主動抓住一些機會教導(dǎo)孩子學會承擔責任。比如，當孩子沒能準時交作業(yè)時；當你認為他應(yīng)該更加積極，他卻不聽從你的建議時；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時……
2、父母“合理的后退”是相當可取的做法
如果孩子不理會你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過程中必要的一環(huán)。
與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學會自己幫助自己。
然而，需要記住，當“后果”終于到來時，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說“我早就警告過你”這樣的話，而要溫和地重復(fù)提醒他未來可以做的事情。比如說：“你的自然課實驗還有兩個星期就要到期了，等你把這份作業(yè)完成，我來幫你計劃一下如何按時完成作業(yè)�！毕喾矗绻悴粩嗯c孩子爭執(zhí)，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會給自己帶來不好的后果，這只會轉(zhuǎn)移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰(zhàn)勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經(jīng)歷自己惹來的麻煩，他才會被迫認清事情的前因后果。
如果你習慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無法真正看清自己和周圍的世界。這樣教育出來的孩子常常走向兩個極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會客觀地、就事論事地與他人坦誠協(xié)商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長大后，則仍然處處依賴權(quán)威，既不在乎個人的成就感，也沒有膽量承擔責任，成為一個地地道道的懦弱者。
下面，再讓我們來看看，美國著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。
有一天，11歲的兒子約瑟夫?qū)Π虐爬f：“我想把頭發(fā)一側(cè)留成雙條式的發(fā)型�！�
作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會重新生長出來。
于是，她對兒子說：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗，我知道周圍大多數(shù)人也不喜歡這種發(fā)型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時，你可能需要忍受其他人對你發(fā)型的非議�！�
芭芭拉帶著兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時還夸贊他的滿頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側(cè)剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側(cè)的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。
但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復(fù)原來的正常發(fā)型�？上攵�，他在第一天中的遭遇肯定不愉快�？墒�，約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見人。
那一年中，兒子又換了七八種奇特的發(fā)型，不過等到第二年，他就開始留傳統(tǒng)的發(fā)型了，并且再也沒有改變過。
孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿心認為宇宙就是圍著他轉(zhuǎn)的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛和令人激動的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經(jīng)說過一句格言：“給我200個兩歲的孩子，我就可以征服世界�！比绻⒆訉鹘y(tǒng)的挑戰(zhàn)沒有對他人造成實質(zhì)性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什么是好的，什么是不好的。他既不會再在背后喊你什么“老古董”，也不會總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會無端產(chǎn)生“代溝”的郁悶了。
在幫助孩子發(fā)展自我精神時，做父母的也應(yīng)該如此。當兒童聚精會神地做某項工作時，我們絕對不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應(yīng)該毫不猶豫地支持他。
謹記 父母服務(wù)的主人就是兒童的精神，當它表現(xiàn)出某種需要時，父母必須迅速做出反應(yīng)。
《高效能父母的21個教子習慣》目錄
第1章 “這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子千萬不要低估一個孩子對他正在破壞規(guī)則的意識程度。大多數(shù)孩子對否認大人權(quán)威的事進行了相當?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。詳情<< 第2章 “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗
如果父母在孩子挑釁的時候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。詳情<< 第3章 我哭，我哭，我大哭！──應(yīng)用“強化定律”矯正孩子的行為
父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。 詳情<< 第4章 “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來的機會
柏拉圖說過：“對一個孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他‘心想事成’�！币恍└改冈诖蠖鄶�(shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對付生活中的現(xiàn)實。這種態(tài)度逐漸會使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒有能力對付一切。 詳情<< 第5章 洛克菲勒的家規(guī)--獎勵常常比懲罰更有效
不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛”或者“賄賂”�！蔼剟睢边@種最成功的教育手段之一，因為一種觀念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<< 第6章 "我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡。"--不做支配欲旺盛的父母
你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表揚他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經(jīng)過一段時間的訓練，你的孩子也會以你的是非觀去約束自己的行為。 詳情<< 第7章 “你還小，讓我來幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展
缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發(fā)智力、發(fā)展自我的時間進程，錯過了寶貴的發(fā)育敏感期。 詳情<< 第8章 一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學習克制
如果父母被動滿足孩子的每一個要求，那么父母就會成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會讓孩子得到一半的滿足。我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學會等待，學會控制自己的情感和行為。詳情<< 第9章 "嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負我了！"--讓孩子通過自衛(wèi)贏得自尊
自衛(wèi)使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進一步傷害自己的時候，自衛(wèi)者就會在心理上取得巨大的勝利，他會感到：我不是一個任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<< 第10章 "不是我干的！"--制止孩子撒謊的幾個技巧
孩子小時候因為是非觀念不清而說謊，他們多數(shù)會說出其實是他希望的結(jié)果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<< 第11章 "別走！別離開！帶上我！"--改變孩子的依戀心理
為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時離別前，父母一定要再三告訴孩子你會回來，并向他說明你會說到做到。父母應(yīng)該時常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個人玩是一件值得自豪的事情。詳情<< 第12章 "你不認錯就永遠別回家!"--在懲罰孩子時也讓孩子感受到你的愛
我們確實需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時，仍能體會到父母的愛。詳情<< 第13章 只做"開門人"--有效溝通從消除10種交流障礙開始
如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發(fā)現(xiàn)會受到進一步的傷害，孩子的心靈大門就會漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來"煩"你了。詳情<< 第14章 “我感到很難過,因為我只是一個孩子！”--平等對待有助于培養(yǎng)孩子的價值感和責任感
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年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。給孩子一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且在適當?shù)臅r候保護他的“面子”，他就會不再感受失敗，同時，也不會變得那么固執(zhí)。 詳情<< 第16章 不會擤鼻涕的孩子--你是否在潛意識里蔑視你的孩子？
雖然父母可能會相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會以他為驕傲、"望子成龍"，但父母的實際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認為孩子是"傻的"、"壞的"，所以需要不斷的教訓和糾正。詳情<< 第17章 "幼兒園的小朋友笑我長著個豬耳朵"--對待孩子不妨幽默一些
父母親在培養(yǎng)孩子的過程中適當運用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學會幽默輕松地面對人生。詳情<<
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