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冬日里淡淡的陽光 -資料

時(shí)間:2024-08-28 11:33:16 資料 我要投稿
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冬日里淡淡的陽光 -資料

  我們的世界里,永遠(yuǎn)充斥著彼此的味道,淡淡的,

冬日里淡淡的陽光

。像這冬日里淡淡的陽光。

張愛玲在她的文字中提到過:空間和時(shí)間一樣使人忘記。也許,那時(shí)候她也在掙扎,掙扎在兩個(gè)人角色里,以至于卑微到了塵埃里。一直都以為愛情是兩個(gè)人的事情,彼此間的賞心悅目。可在我讀張的愛情時(shí),忽然感覺,愛情只是她一個(gè)人的事。而當(dāng)我剛剛的沉浸在幸福中時(shí),卻發(fā)現(xiàn),愛情是兩個(gè)家庭的事情。

記得誰曾對我說過“愛情起初是愛,久了是情,沒有永遠(yuǎn)的愛情。”可我還是單純的陷在了一場賭桌上的愛情。賭的是我們的幸福,注的是我們的名聲。

最后,我們選擇了空間和時(shí)間。

文、綰兒

北京的四合院有我愛吃的冰糖葫蘆。

小學(xué)的時(shí)候,數(shù)學(xué)考試總是不及格,他們?nèi)⌒ξ,說我是個(gè)“憨大個(gè)”。在現(xiàn)實(shí)中,沒有小說中的情節(jié),沒有很勇敢的“小王子”來為我趕走那些侮辱。只有我一個(gè)人默默的忍受著,有時(shí)候我也會(huì)懊惱,急了,就出手,F(xiàn)在還記得,有一次我把一個(gè)男生的左臉邊緣深深的抓了一下,如果不做美容手術(shù),我想,那個(gè)疤會(huì)跟隨他一輩子。會(huì)一輩子的告訴他“言多必失”。(

我以為我會(huì)一直活在數(shù)學(xué)的陰影下。一直自卑的憨下去。

我永遠(yuǎn)記得那個(gè)沒下雪沒下雨也沒有王子出現(xiàn)的日子。初中二年級期末考數(shù)學(xué)成績出來的那一天,滿分120,我以96分打破我之前的記錄。那天,我跑到胡同里,一個(gè)人美滋滋的吃著冰糖葫蘆。

之后,我知道了陽光的味道,終于能夠非常自信的站在鏡子跟前面對自己了。看著自己那張不精致也不漂亮的臉,肆無忌憚的笑了起來,因?yàn)槲蚁嘈,上天總是公平的?br />
我開始注重起自己的外表,開始了衣著上的追求?粗車嗽尞惖哪抗猓疫x擇視而不見。幸福著自己的小幸福。如果生活這樣繼續(xù)下去,我想我還會(huì)一個(gè)人欣賞著自己。

初三前的暑期,是短暫的。

在假期里,我偷偷的跑出去了幾天,去了一個(gè)誰也不知道的地方。我只是想感受一下周圍都是陌生人的感覺。沒有人在假期里找我,我在假期里亦沒有美麗的邂逅。我還是那個(gè)我,那個(gè)永遠(yuǎn)不知道明天會(huì)是什么樣的女孩。如果說假期的改變,唯一的就是,我的個(gè)子又長高了。一米七了吧。很多年之后,我才知道這是一個(gè)優(yōu)點(diǎn)。

有時(shí)候,一個(gè)人的一顆心往往會(huì)在一個(gè)不合適的時(shí)間里迸發(fā)出不該有的感情。我想我就是那樣的人,不知道什么是對是錯(cuò)。

我有一個(gè)哥哥,同父同母的哥哥。在我的印象中,他總是有很多朋友,而且都和他一樣,是一群打架斗毆,惹弄是非的不良學(xué)子。可是我不討厭他,不討厭他的那一幫別人眼中的“惡霸”。我喜歡他們身上散發(fā)出的盛氣凌人的傲氣,喜歡他們眼中無視一切的霸氣。喜歡他們的桀驁不馴和義氣云天。每天晚上我都會(huì)靜靜的坐在客室角落里的沙發(fā),默默的等他們在午夜前歸來。

那時(shí)候爸爸媽媽不在家,那時(shí)候我十五歲 ,那時(shí)候每天晚上我都假裝睡著,聽著他們天南海北的說著一切青春的事情,有一個(gè)聲音,我最敏感。那是一段幸福的小日子,與別人無關(guān),只是我自己的喜好罷了。我曾天真的以為我會(huì)永遠(yuǎn)這樣的幸福下去。我曾以為每個(gè)人都是像我一樣孤孤單單的一個(gè)人——沒有風(fēng)花雪月,只有花開的幸福,

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我錯(cuò)了,錯(cuò)的那么單純。很多年后,哥哥告訴我,以后要長點(diǎn)腦子,再去玩關(guān)于愛情的游戲。

我真的忘不了那一天。我怕我會(huì)記一輩子。別人告別單身的日子。

像往常一樣,一個(gè)人蜷縮在那個(gè)沙發(fā)里。心里平靜的等著那一群“孩魔”的到來,我喜歡這樣叫他們。墻上的擺鐘走了一圈又一圈,眼看時(shí)針就要指向12了。整個(gè)房間里還是我一個(gè)人。突然的就害怕起來了。因?yàn)楦绺缭o過我午夜前的承若。我怕,怕他們會(huì)永遠(yuǎn)消失在我的世界里。那樣的話,我又是一個(gè)人了。

不知過了多久,我聽見了樓下踉踉蹌蹌的腳步聲,而且只是一個(gè)人。我神經(jīng)質(zhì)的站出來,跑向門前去開門。不是哥哥,因?yàn)樗麥喩砭茪,重要的是那白皙的臉上還依稀的掛著淚痕,空洞的眼神,仿佛只裝著一個(gè)人的影子。哥哥不會(huì)有這樣的眼神,更不會(huì)有那么白的膚色。是那個(gè)敏感的聲音。他說他失戀了。我說,什么叫失戀。我記得他的眼睛掙得大大的看向我,然后把我當(dāng)成憨子一樣的向我說一些兩小無猜的事情。我承認(rèn)我腦部不發(fā)達(dá)。可是,那晚,我聽他說了很久很久,在窗外的天空泛著些星星點(diǎn)點(diǎn)的灰白的時(shí)候,我,嗚嗚的哭了起來。只是感覺他說的那些事情都是那么幸福,而幸福突然就沒有了。其實(shí)不知道,那是愛屋及烏,哭其所哭。

也許是我哭的太過一發(fā)不可收拾,只見他亂了手腳,不知如何是好。他說,別哭、別哭。買糖給你吃。(這是他平時(shí)的口頭禪)沒想到他會(huì)這樣說,他亦沒想到自己會(huì)這樣說。而我卻瞇著眼看著他說:“我吃冰糖葫蘆”。他愕然然的笑了,我也笑了。

誰都不知道,多年以后,兩顆心笑出了一朵花。

那一晚之后,晃眼就是多年以后。一切都在正常的運(yùn)轉(zhuǎn)著。只有我自己知道,我的那顆蠢蠢的小心,一年一年的已開出羞澀而不見陽光的小花。而陽光就是那白皙的臉龐。

不適合的時(shí)間在不適合的人身上,迸出了感情。

陽光明媚的世界里,家里傳來一則喜氣洋洋的消息:幾個(gè)月后,哥哥,要結(jié)婚了。新娘是以前的同學(xué),敏感的聲音的妹妹。只是一個(gè)電話的時(shí)間,陽光忽然憂傷起來,不給你快樂的理由。可,我還是我,那個(gè)不知天高地厚的我。

多年的情緒一直懷揣在心,在這幾個(gè)月前,勇氣像不可遏止的蔓藤在我心底瘋長。我想我要短暫的幸福,憂郁的愛。而后,一切就那樣靜靜的發(fā)生了,所知之人,少之甚少。然,我快樂著那些日子。

我和他開始了沒有陽光的戀愛。

這是我的刻骨銘心,我的永遠(yuǎn)。可,有些人說,“愛情講究倫理”。

即使小心翼翼,還是沒有逃脫那一雙雙虎視眈眈的眼睛,終究是敗露了。在哥哥婚禮后的第三天,接到了一個(gè)電話,不給任何余地要求必須退出這出折子戲。他亦接到這個(gè)電話。之后,昏天暗地。我想到過這一天,卻沒想到會(huì)這么快這么不堪。許久以后我想到,當(dāng)初、我以為我的生活里不能么沒有他,其實(shí)不然。我想起了那個(gè)人“沒有永遠(yuǎn)的愛情”。

他說:“不可能的事情被我們想可能了。” 我知道,我的冰糖葫蘆沒有了,再也記不起、那味道。

人情冷暖我自知。我知道,愛上這個(gè)人是我的驕傲。我亦知道退出之后,每天晚上還會(huì)接到一通電話,與愛情無關(guān),是友情的溫暖。原來,生活里不僅僅有他,還有她。

他給了我愛情,她讓我明白了愛情。

這憂郁的愛、這明媚的情。

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