有位媽媽和多年不見(jiàn)的老友們約好一同晚餐,下了班就趕著去幼兒園接女兒,一路興奮的告訴孩子:「晚上媽媽要帶你去見(jiàn)我的幾位好朋友,今天到超市只能進(jìn)去一下下,買些水果和面包就要走了,沒(méi)辦法像以前一樣又逛又玩,
該不該跟孩子討價(jià)還價(jià)?
。我們要趕時(shí)間,你先答應(yīng)媽媽不可以要求買任何東西,好不好?」女兒眨著大眼睛似懂非懂的點(diǎn)頭道:「好,我今天不能買東西! 未料當(dāng)媽媽挑著水果時(shí),女兒卻拿了一個(gè)小盒子從文具部跑來(lái):「媽媽,這個(gè)盒子好可愛(ài)喔,可不可以買這個(gè)?」媽媽提醒她:「我們不是約定好了嗎?今天你不能買東西喔!」女兒有點(diǎn)失望的將文具盒歸了位,不一會(huì)兒又興沖沖拿了一個(gè)小娃娃跑過(guò)來(lái)說(shuō):「媽媽,這個(gè)娃娃會(huì)跳舞耶!」這位媽媽耐住性子答道:「我知道你很喜歡,但是這個(gè)娃娃看起來(lái)不是很耐用,大概只能玩?zhèn)幾次吧!改天我們到百貨公司買品質(zhì)好一點(diǎn)的,百貨公司的雖然貴一點(diǎn),但你可以玩久一些呀!」女兒說(shuō):「可是你很少帶我去百貨公司嘛!而且百貨公司又沒(méi)有這麼漂亮的!」即使嘴巴里抱怨著,女兒還是把小娃娃歸回原位,乖巧的跟著媽媽去排隊(duì)結(jié)帳了。
收銀機(jī)前的展示柜正促銷著全家都喜愛(ài)的口香糖,女兒指著廣告開(kāi)心的提醒媽媽,媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說(shuō):「好,這個(gè)大家都喜歡吃,而且你今天也很乖,就當(dāng)做給你的獎(jiǎng)勵(lì)吧!」結(jié)帳後母女倆愉快的趕赴聚會(huì)地點(diǎn)。
這對(duì)母女互動(dòng)順利流暢,最後皆大歡喜,看似成功的溝通,其實(shí)卻隱含著一般父母不易覺(jué)察的「自我中心」之深層態(tài)度。我問(wèn)了這位媽媽:「既然是做為女兒很乖的獎(jiǎng)賞,如果她喜歡的小娃娃和展示柜促銷的零食價(jià)格差不多,你愿不愿意買給她這個(gè)小娃娃?」「是全家要吃的零食,為什麼要說(shuō)是給她的獎(jiǎng)品?」這位媽媽楞了一下,若有所悟的笑了起來(lái)。
孩子自我克制的表現(xiàn)確實(shí)值得鼓勵(lì),然而媽媽言語(yǔ)上的肯定,如:「你今天能夠依照約定來(lái)做,真是不容易!」「你愈來(lái)愈懂事了!」等說(shuō)法,對(duì)於提升孩子的自信,效果更勝過(guò)任何物質(zhì)獎(jiǎng)賞。在結(jié)帳時(shí)臨時(shí)決定買口香糖來(lái)獎(jiǎng)勵(lì)孩子的自律,更容易讓孩子對(duì)於原先約定的原則產(chǎn)生疑惑,
備考資料
《該不該跟孩子討價(jià)還價(jià)?》(http://www.oriental01.com)。明明說(shuō)好除了水果和面包之外不能買其他東西,結(jié)果卻是依照媽媽的喜好與判斷來(lái)決定買或不買。若平時(shí)家中習(xí)慣存放一、兩包口香糖隨時(shí)可食用,那麼,讓孩子清楚了解買口香糖是為家里補(bǔ)貨用的,就不容易引起混淆和疑惑。 此外,既然約定好今天不買額外的東西,又提到「改天到百貨公司買好一點(diǎn)的」,豈不是自找麻煩?如果女兒發(fā)現(xiàn)貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價(jià)格更實(shí)惠,那麼今天到底要不要買給她呢?
記得還有一位媽媽,為了牙齒健康之故,平常管制兒子吃糖甚嚴(yán)。孩子生日當(dāng)天收到一大盒糖果的禮物,媽媽知道必得放寬規(guī)定,於是找來(lái)兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當(dāng)。五歲多的小男孩想了想,開(kāi)口說(shuō):「我一天吃三顆就好了」,媽媽馬上回應(yīng):「那你一天吃兩顆好了!箖鹤記](méi)再說(shuō)什麼就接受了媽媽的規(guī)定,因此媽媽覺(jué)得這是一次圓滿的互動(dòng)。
事實(shí)上,孩子提出一天吃三顆已經(jīng)自律甚嚴(yán),但即使孩子的要求合理,許多父母仍然習(xí)慣和孩子討價(jià)還價(jià),最終雖然順了父母的意,卻讓孩子產(chǎn)生「自己做的決定永遠(yuǎn)不夠好」的自我概念,無(wú)法增長(zhǎng)孩子的信心。我當(dāng)下問(wèn)這位媽媽:「如果兒子說(shuō)一天兩顆就好,你會(huì)不會(huì)說(shuō)一天吃一顆好了;如果孩子說(shuō)只要一顆就好,你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了?」這位媽媽當(dāng)場(chǎng)哈哈大笑,也對(duì)於自己的威權(quán)有所覺(jué)察。
管教孩子時(shí)先想清楚合理的行為底線,如果孩子提出的要求在這個(gè)范圍內(nèi),父母不只應(yīng)該痛快的答應(yīng),更要為孩子的自我節(jié)制喝采;如果孩子的要求超過(guò)合理的范圍,就需要說(shuō)明底線在哪里,并且溫和而堅(jiān)定的執(zhí)行;如果孩子的要求讓我們發(fā)現(xiàn)自己原來(lái)規(guī)范并不合理,那麼,就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個(gè)講道理、重民主的個(gè)體。
孩子就像一面鏡子,只要我們?cè)敢鈷侀_(kāi)面子、放下身段,做個(gè)不討價(jià)還價(jià)的父母,就能從親子互動(dòng)中看到自己的盲點(diǎn)、逐漸成為更成熟的爸媽。