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為何家會(huì)傷人讀后感（精選13篇）
當(dāng)看完一本著作后，你有什么體會(huì)呢？何不寫一篇讀后感記錄下呢？怎樣寫讀后感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編為大家整理的為何家會(huì)傷人讀后感，歡迎大家分享。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇1
接觸到心理學(xué)，其實(shí)是很多年前從小巫的育兒書開始，當(dāng)時(shí)小哥還沒出生，看得我如夢(mèng)初醒般"驚嘆"自已的無知。"無條件的愛""自由""界限"…這些詞我都是從那時(shí)開始的，也知道了很多孩子行為背后的心理。從此愛上了"心理學(xué)家"寫的書，慢慢地走上了"認(rèn)識(shí)自已"的道路。在認(rèn)識(shí)自已的路上遇到了武志紅老師，讀他的專欄，分析社會(huì)熱點(diǎn)事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認(rèn)知，感恩遇見！
《為何家會(huì)傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準(zhǔn)解析了中國家庭的婆媳關(guān)系，親子關(guān)系，夫妻情感關(guān)系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！
婆媳矛盾關(guān)系中的根源——夫妻關(guān)系才是家庭的核心
從聽說的故事中，10個(gè)家庭有8個(gè)婆媳關(guān)系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會(huì)對(duì)對(duì)方說那就不用理會(huì)，冷處理。總覺得隔靴撓癢，不到痛點(diǎn)！書中武老師直戳要害處：會(huì)何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關(guān)系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關(guān)系的心理親密關(guān)系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時(shí)媳婦再好，再?zèng)]問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關(guān)系好不好關(guān)鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護(hù)得太好，所以兒子（先生）責(zé)任感不強(qiáng)，很多事無法擔(dān)當(dāng)，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！打破這個(gè)魔咒的方法就是現(xiàn)代家庭中，媽媽跟兒子該愛時(shí)愛，該分離時(shí)心理上要分離，家庭關(guān)系的主角是媽媽跟爸爸有個(gè)固穩(wěn)的親密關(guān)系，待兒子長大心理分離時(shí)，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應(yīng)該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個(gè)家庭的核心是夫妻關(guān)系，而不是錯(cuò)位的母子關(guān)系，父女關(guān)系。
別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子
小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級(jí)32位同學(xué)），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進(jìn)步很多（我們考前父母不復(fù)習(xí)，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當(dāng)成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數(shù)中國式父母親的真實(shí)生活寫照。這背后就是驚人的焦慮…為什么父母親尤其是大多數(shù)母親有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內(nèi)心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對(duì)于跟上現(xiàn)時(shí)快節(jié)奏的社會(huì)感吃力，他們對(duì)于自身的'成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個(gè)"跟上"問題，而是把全部的希望都?jí)涸诤⒆由碜雷由希Y(jié)果孩子承擔(dān)了本不該由他承擔(dān)的。那這樣的孩子背負(fù)著沉重的書包，外加兩份心理壓力，待壓力超過他所能承受的，很多悲劇就會(huì)發(fā)生。每個(gè)成人都要對(duì)自身的成長負(fù)責(zé)，請(qǐng)勿把這種責(zé)任或者壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。
破碎自我，真假自我是如何產(chǎn)生的
存在等于被感知。這句話的意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自已是真實(shí)存在的。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達(dá)自已的情緒自已的感受自已需求時(shí)，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母"感知""看見"，因而感覺自已"不存在"，慢慢孩子心里會(huì)形成一個(gè)破碎脆弱的"自我"，這種"自我"非常渺小與卑微，抱著這種"自我"去與人與社會(huì)建立聯(lián)系時(shí)，只有被"吞沒"感無法與人建立一份安全正常的關(guān)系，要么建立關(guān)系而失去自我，要么徹底孤立…他們經(jīng)常會(huì)對(duì)別人表達(dá)的愛與理解當(dāng)成是冒犯。如果運(yùn)氣好，成年后獲得愛，同時(shí)慢慢去認(rèn)識(shí)并不斷確認(rèn)自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內(nèi)心的感受能力。他就會(huì)慢慢恢復(fù)成為整體上有"存在性安全感"的人。
提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會(huì)發(fā)展出一個(gè)假自我，意思就是他圍繞媽媽時(shí)所展現(xiàn)的語言與行為不是真實(shí)的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構(gòu)建的。假自我的悲哀在于，他所有的行為小時(shí)候圍著媽媽而發(fā)，長大了到社會(huì)上都圍著別人的感受而發(fā)的，永遠(yuǎn)為別人在活。假自我的孩子會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果，一個(gè)后時(shí)是遲鈍，遲鈍是一個(gè)表面反應(yīng)，更深層次是，假自我者將他的身體與"我的行為"是分離的，把他真的自我隔離到一個(gè)與身體無關(guān)的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個(gè)后果是精神分裂。不管一個(gè)人的假自我有多么嚴(yán)重，他依然會(huì)尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進(jìn)行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產(chǎn)生精神分裂…
很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他成人時(shí)找心理醫(yī)生。這話不大，很實(shí)際，這本書里講述的全部的案例，各種關(guān)系，各種行為模式，都可從當(dāng)事人童年時(shí)被如何對(duì)待找到原因。給孩子無條件的愛，感受他的感受，關(guān)注他的需求。從現(xiàn)在做起！任何一個(gè)改變都要從聰慧的媽媽開始，加油吧！
為何家會(huì)傷人讀后感 篇2
偶然的機(jī)會(huì)，讀到這本武志紅老師的《為何家會(huì)傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，將其中直達(dá)心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現(xiàn)出來，讓人不免唏噓，進(jìn)而產(chǎn)生憂思。
一個(gè)人童年時(shí)跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時(shí)便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，若不改正，這將會(huì)通過他的新家將不幸傳遞下去。父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識(shí)更重要。一個(gè)人的現(xiàn)實(shí)人際關(guān)系，是他內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。
父母總說，因?yàn)閻酆⒆�，所有的一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服�?wù)。所有的抵抗都是無效的，所有反動(dòng)的想法都是叛逆。順我者昌逆我者亡。總是用這樣的唯我獨(dú)尊的思想壓抑孩子內(nèi)在的想法和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實(shí)現(xiàn)自我理想的工具，可恥的用愛的名義來綁架孩子的行為，并不是愛，而是害。典型的中國式家庭，總喜歡用成績來衡量一個(gè)孩子的好壞，成績好的必然是好孩子，反之。但其實(shí)很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學(xué)習(xí)也是為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識(shí)，內(nèi)在的評(píng)價(jià)系統(tǒng)總是因?yàn)閯e人的意志而改變，這對(duì)于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。
很常見的一種現(xiàn)象是，父母強(qiáng)迫讓孩子"學(xué)好"，而孩子偏偏要"學(xué)壞"。家庭是一個(gè)系統(tǒng)，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)的原因。要想孩子得到改變，整個(gè)家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變。孩子"學(xué)壞"，站在父母的角度看，這叫"逆反"或"叛逆"，但站在孩子的角度看，這卻是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因?yàn)?quot;學(xué)壞"對(duì)他多么有吸引力，而只是為了與父母強(qiáng)加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。在替別人做選擇時(shí)，我們經(jīng)常運(yùn)用一個(gè)借口：我擔(dān)心他做了錯(cuò)誤的選擇。但是，即使是錯(cuò)誤的選擇，那也意味著自己曾經(jīng)活過。而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實(shí)都深深地懂得這一點(diǎn)，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個(gè)選擇看上去多正確。因?yàn)檫@是在殺死自己的精神生命。美國家庭治療大師薩提亞說："當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會(huì)采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，趁孩子自然地想傾聽時(shí)才給他們講道理。"換句話說，成熟的父母不會(huì)在第一時(shí)間去處理孩子的問題的，他們會(huì)先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒必要做過分的舉動(dòng)。
其實(shí)父母能給孩子最好的.禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內(nèi)的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠(yuǎn)處的玩具，讓他自己爬著去。他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當(dāng)他跌倒的時(shí)候，不需要攙扶，鼓勵(lì)他自己站起來，比什么都重要。可能以后要遇到的摔跤會(huì)比現(xiàn)在的更慘痛。請(qǐng)不要包辦孩子的人生，每個(gè)人只有為自己而活的時(shí)候，才是最有力量的。
龍應(yīng)臺(tái)在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動(dòng)人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。"龍應(yīng)臺(tái)作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領(lǐng)悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認(rèn)可孩子自我成長的價(jià)值，她的做法其實(shí)是每段人際關(guān)系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇3
家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因?yàn)樗休d了世界上兩種最重要的親密關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。但事實(shí)上，如果親密關(guān)系處理不當(dāng)，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。
《為何家會(huì)傷人》便從這點(diǎn)出發(fā)，詳述了不正確的親密關(guān)系給家庭中的災(zāi)難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學(xué)心理學(xué)碩士，并在南方某報(bào)紙主持一個(gè)心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。
該書自始至終都貫徹著一個(gè)核心觀點(diǎn)：一個(gè)人童年時(shí)跟父母的關(guān)系，決定了他的人格，"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的.小孩"的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式。如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時(shí)便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的小孩"關(guān)系扭曲，那么他的人生便會(huì)出現(xiàn)種種問題，并會(huì)通過他的新家將不幸傳遞下去。
為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實(shí)踐中的30多個(gè)具體案例，個(gè)個(gè)觸目驚心卻又似曾相識(shí)。
溺愛孩子的父母，愛的其實(shí)是童年那個(gè)嚴(yán)重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補(bǔ)償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學(xué)不會(huì)如何付出愛，他們的孩子便重復(fù)了祖父母的命運(yùn)，收獲一個(gè)無愛的童年。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。
太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動(dòng)不動(dòng)出錯(cuò)，而且出的都是奇形怪狀的錯(cuò)，這是他們獨(dú)立的本能對(duì)父母專制的抗議。
犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實(shí)本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。
一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅(jiān)定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。
跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領(lǐng)域的成人話題，如激情式戀愛的本質(zhì)、緣分的心理學(xué)解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內(nèi)容加上新銳的分析，令人頓生"天啊，竟然是這樣的"的醍醐灌頂之感。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇4
作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對(duì)儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當(dāng)我看美劇時(shí)，我總會(huì)驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的陳述事實(shí)，卻沒有加進(jìn)去那些多余的`道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對(duì)他們呢，一定是我錯(cuò)了”，這種真實(shí)感在書中得到強(qiáng)烈共鳴，其實(shí)好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊�，�?yīng)常懷一份獨(dú)立思考的智慧。
作者一直也在強(qiáng)調(diào)兩個(gè)字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應(yīng)記住這一點(diǎn)，“感受”才是重中之重，因?yàn)樵谶@種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對(duì)愛而言，事實(shí)不重要，對(duì)錯(cuò)不重要，解決問題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇5
愛永遠(yuǎn)是好的，家永遠(yuǎn)是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學(xué)的角度對(duì)這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析，讀之讓我對(duì)愛和家的功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的'家庭成員間的關(guān)系，似乎每個(gè)人天生就知道如何去處，但說實(shí)話并不一定科學(xué)，很多時(shí)候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài)，即使蘊(yùn)藏著很大隱患，如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對(duì)癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里，因?yàn)楹芏鄦栴}如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時(shí)一事，很少有人會(huì)想那么多那么深，對(duì)于對(duì)方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會(huì)完全不同，再面對(duì)類似問題時(shí)，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識(shí)和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強(qiáng)加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會(huì)造成不好的結(jié)果，家也確實(shí)會(huì)傷人的……
為何家會(huì)傷人讀后感 篇6
剛好今天生日，看完這本書，當(dāng)然，可能未來需要再次閱讀……
我對(duì)家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的，或者更確切的說是最近一年多時(shí)間才開始的，小時(shí)候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會(huì)經(jīng)常做噩夢(mèng)，夢(mèng)到自己生病了，但并沒有人知道……夢(mèng)里的那種絕望感，醒來還會(huì)覺得真實(shí)，然后哭上很久……盡管事實(shí)上是，很多次我生病了，我父母都很擔(dān)心的陪在身邊……
畢業(yè)后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時(shí)候有經(jīng)常有爭吵，有不理解，我想這可能是因?yàn)槭聦?shí)上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認(rèn)識(shí)，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發(fā)生的.……
寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨(dú)立，但還好，我們現(xiàn)在還相信愛，因?yàn)閻垡恢贝嬖凇?/p>
但是，我也常在想，這樣反著過，對(duì)于現(xiàn)在的我來說，是否是真的好？一個(gè)原本該獨(dú)立面對(duì)的各種問題，現(xiàn)在都是家人扛著……
文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因?yàn)橛屑�，因�(yàn)橛袗�，可以無畏前行……大不了，從頭來過……
為何家會(huì)傷人讀后感 篇7
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時(shí)候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動(dòng)地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c(diǎn)：
第一，嬰幼兒時(shí)間的教育。這個(gè)時(shí)期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點(diǎn)就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點(diǎn)，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對(duì)于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強(qiáng)調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會(huì)讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對(duì)于這一點(diǎn)，我相信很多城市中的工薪階層，應(yīng)該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對(duì)于這點(diǎn)，我個(gè)人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個(gè)月，兩個(gè)月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當(dāng)然，這僅僅只是我個(gè)人的思考。
第二，青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后，都會(huì)出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導(dǎo)致的，父母從小對(duì)孩子的控制欲越強(qiáng)，孩子青春期的叛逆越強(qiáng)烈。
所以，從小就要學(xué)會(huì)，主動(dòng)讓孩子發(fā)揮，要引導(dǎo)孩子自主選擇，獨(dú)立思考，給予孩子充分的自主權(quán)，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點(diǎn)對(duì)于中國家長來說，就是權(quán)威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應(yīng)該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的`身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對(duì)于孩子，整部書，首先，以高質(zhì)量的媽愛陪伴為主，其次，當(dāng)孩子慢慢長大之后，就要學(xué)會(huì)培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力，只有當(dāng)孩子形成了自己獨(dú)立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨(dú)立成人”了。
書中也有了對(duì)于夫妻關(guān)系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對(duì)孩子成長的至關(guān)重要性，所以，這也導(dǎo)致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇8
我是一口氣看完的，我一直有個(gè)疑惑我為什么想要得到媽媽的愛�？赐旰孟衩靼琢�。我在家是老二，上面有個(gè)姐姐，下面有個(gè)弟弟。
媽媽生下我以后家族再蓋房子，當(dāng)然媽媽肯定去干活去了。我呢就放在搖籃里，因?yàn)槟棠甜B(yǎng)了很多豬，我聽媽媽說搖籃放在桌子上的。所以我小時(shí)候0到三歲應(yīng)該是沒有得到媽媽的關(guān)愛的，因?yàn)閶寢寷]時(shí)間。去干活去了。我跟弟弟相差三歲。但是我跟我弟弟之間其實(shí)還有個(gè)小孩子的，是個(gè)妹妹，送人沒多久就去逝了。家族里呢，我好像是沒有得到關(guān)愛，小時(shí)候也不愛去親戚家走動(dòng)。
看見了應(yīng)該要和諧了，我第一次分手以后就很長時(shí)間就沒找男朋友，我一直想著自己變得足夠優(yōu)秀的時(shí)候才能有人喜歡我，才會(huì)有跟別人旗鼓相當(dāng)。所以我一直想突破自己。想讓家里變好，我花了十年的時(shí)間讓家里兄弟姐們都有所居，我放心了對(duì)原生家庭的關(guān)系。但是我發(fā)現(xiàn)我姐姐找了一個(gè)比自己條件差的人時(shí)候我是氣氛的，因?yàn)槲矣X得我姐應(yīng)該找一個(gè)條件好些的。因?yàn)槲医阍谑欣镉蟹孔印Ｄ械囊粺o所有，還漲的`不好看。我各種跟我媽媽鬧，認(rèn)為我媽媽并沒有做好一個(gè)母親的角色。
確實(shí)媽媽沒讀書，我覺得很多地方做得不好。當(dāng)我這樣指責(zé)時(shí)，媽媽扔了一句，以后家里的事情你管，你去說，我不管了。我流淚了，又陷入了情緒中，想著爸爸在就好了，我就不用管了。其實(shí)這里面有家庭關(guān)系的錯(cuò)位，我的溝通問題。我把自己認(rèn)為的好強(qiáng)加到別人身上。我一直不斷的跟自己說放下放下，分割與原生家庭的關(guān)系。我想這就是成長吧！是我要突破的功課。放下對(duì)原生家庭有責(zé)任的執(zhí)念。每個(gè)人都應(yīng)該有自己的生活，我不能干預(yù)。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇9
想到閱讀這本書實(shí)在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時(shí)候產(chǎn)生的欲望。開篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點(diǎn)，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時(shí)的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當(dāng)自己借以不能讓兒子長大后為一個(gè)胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實(shí)，后面實(shí)質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對(duì)自卑感的覺醒，內(nèi)在的幸運(yùn)力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時(shí)間，事實(shí)上無意識(shí)的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的`家庭。我想在這一點(diǎn)，真正的成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。
后續(xù)因?yàn)橐恍┐煺圩屪约河珠_始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規(guī)劃自己的人生，有意識(shí)的去發(fā)掘成功和幸福背后的規(guī)律，探索和總結(jié)自己的人生哲學(xué)和可以復(fù)制的成功學(xué)。通過了解宗教和哲學(xué)，思考人生的意義。
路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。
家是港灣，愛是退路�；趷郏ㄟ^感受的認(rèn)知才會(huì)建立最健康的家庭關(guān)系，為孩子的成長創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇10
《為何家會(huì)傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對(duì)這一主題的認(rèn)知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強(qiáng)調(diào)的那樣，教孩子的時(shí)候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個(gè)家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會(huì)差，孩子在模仿和影響之下也會(huì)如對(duì)待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的`。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個(gè)淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對(duì)孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨(dú)立，沒有獨(dú)立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會(huì)有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對(duì)孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對(duì)你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對(duì)著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對(duì)你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個(gè)人學(xué)會(huì)“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強(qiáng)調(diào)了母親對(duì)育兒的作用，這點(diǎn)我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月，才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會(huì)造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對(duì)孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個(gè)月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場的價(jià)值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評(píng)論：“對(duì)于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識(shí)，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對(duì)他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對(duì)于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個(gè)很麻煩的存在了，因?yàn)樗t，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個(gè)人經(jīng)驗(yàn)，沒有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會(huì)流淚，溫尼科特看了會(huì)沉默的那種。這就很麻煩了，一個(gè)影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識(shí)時(shí)隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因?yàn)槿思也桓茖W(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計(jì)的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來說，不靠譜！”
為何家會(huì)傷人讀后感 篇11
寒假在家時(shí)讀了《為何家會(huì)傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會(huì)傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個(gè)個(gè)鮮活的案例，把現(xiàn)實(shí)的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯(cuò)誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識(shí)是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時(shí)代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們?cè)庥鰫矍榈臅r(shí)候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時(shí)候，我們其實(shí)并不知道，我們?cè)趷矍楫?dāng)中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時(shí)候，當(dāng)我們爭吵，感覺結(jié)婚以后，對(duì)方為什么會(huì)發(fā)生變化的時(shí)候，我們很少會(huì)反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實(shí)愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識(shí)到原因的時(shí)候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因?yàn)槲覀兪枪陋?dú)的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時(shí)候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對(duì)于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對(duì)于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會(huì)傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的。愛其實(shí)很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實(shí)往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時(shí)，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對(duì)方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實(shí)就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對(duì)我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對(duì)于戀人來說也是一樣，在戀愛的'時(shí)候，因?yàn)閮蓚�(gè)人并不在一起生活，看到的往往都是對(duì)方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會(huì)發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是有陰影的，兩個(gè)人住在一個(gè)狹小的空間里肯定會(huì)有矛盾，想要找一個(gè)和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們?cè)O(shè)計(jì)的一項(xiàng)最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對(duì)，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
為何家會(huì)傷人讀后感 篇12
對(duì)此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個(gè)孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長都會(huì)有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪�，如何與自己和周圍人打交道，如何面對(duì)自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對(duì)的'安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時(shí)，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
�。偃缡亲鳛樾『�，也應(yīng)該意識(shí)到，如果能認(rèn)識(shí)到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會(huì)懂得，聽父母的話也是對(duì)的。）
為何家會(huì)傷人讀后感 篇13
寫此篇文章的時(shí)候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時(shí)氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因?yàn)榉蚱廾�，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒�?/p>
家原本是避風(fēng)港，為何會(huì)變成血淋淋的戰(zhàn)場?為何家會(huì)傷人?!
心理學(xué)書籍《為何家會(huì)傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會(huì)被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會(huì)內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們?cè)彝ブ形覀兒蛽狃B(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報(bào)道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系，父母對(duì)他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會(huì)心生恨意，因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的，給我?guī)硗纯�，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì)和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的.情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復(fù)制，長大后會(huì)把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對(duì)待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會(huì)體罰孩子�？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會(huì)威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時(shí)言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強(qiáng)悍的人有話語權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達(dá)自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報(bào)紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵(lì)孩子獨(dú)立，對(duì)好孩子評(píng)價(jià)就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴?yán)蠋煛８改缚刂朴珡?qiáng)，沒有給孩子獨(dú)立空間，甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會(huì)自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評(píng)價(jià)體系，太在乎別人的評(píng)價(jià)，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評(píng)。他們學(xué)習(xí)，生活的動(dòng)力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會(huì)習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識(shí)，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵(lì)你。
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