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《為何家也會傷人》讀后感范文（精選6篇）
讀完一本經(jīng)典名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，需要回過頭來寫一寫讀后感了。那么你會寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的《為何家也會傷人》讀后感范文（精選6篇），希望能夠幫助到大家。
《為何家也會傷人》讀后感1
家庭對于一個人的影響是一生的跟隨，作為父母應(yīng)該為孩子創(chuàng)造一個安全、溫馨充滿愛的環(huán)境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰(zhàn)”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環(huán)，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或為世界作出重大貢獻(xiàn)，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因為父母的教育分歧，導(dǎo)致內(nèi)心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因為父母的暴力所致終生恐懼，神經(jīng)幾乎崩潰；希特勒的家庭充滿著暴力和虐待，使得他迷戀權(quán)威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因為生長在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學(xué)會隱忍，最終把真實的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的暴力下成長，一直想證明自己是值得愛的，結(jié)果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經(jīng)弱小的孩子，因為原生家庭帶來的痛苦經(jīng)歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的恐懼、暴力、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運抗?fàn)庍^，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認(rèn)為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。
光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態(tài)。失望也好，痛苦也好，認(rèn)為自己不值得愛也好，很大程度上是因為不能接納真實的自己，不能認(rèn)識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復(fù)始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹(jǐn)慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強的意志力，相信自己可以戰(zhàn)勝命運的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學(xué)生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛�！本褪钦f智者應(yīng)該了解自己，仁者應(yīng)該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學(xué)會接納自己、認(rèn)識自己，更應(yīng)該學(xué)會愛自己�？v觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。
真正的高貴不是優(yōu)于別人，而是優(yōu)于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
《為何家也會傷人》讀后感2
有人問，為什么有的孩子生活在一個良好環(huán)境中，卻仍然會變壞呢？有人問， 為什么家會傷人呢？對呀，為什么家會傷人呢？
直到前幾天，看到一本書《為何家會傷人----揭示家庭中的心理真相》,一開 始是被這書名給吸引的，后來看看介紹，真的非常想知道，到底“家為何會傷人？” 到底“家如何傷人？”看了之后覺得這本書寫得太好了, 書的作者將一些復(fù)雜深 懊的心理學(xué)理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來, 包括父母溺愛、 高考壓力、青少年網(wǎng)絡(luò)成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒 學(xué)心理學(xué)的人士學(xué)會如何與家人相處,進(jìn)而促進(jìn)為人父母者的成長學(xué)會如何教育 孩子,不讓家庭傷人的悲劇再次重演。讓人可以把這本書作為一個參考一個指南， 避免我們的家庭矛盾化解我們的家庭矛盾，用愛用溫暖的心去愛孩子以及親人， 擁有一個溫暖的家。
這本書主要講了父母把自己的壓力，焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長需 要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑 造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子 而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣孩子不是為自己而活，而是為父母而活。
從這一本書中，我也找到了困惑我多年的問題的答案，為什么有的孩子生活 在一個良好環(huán)境中，卻仍然會變壞呢？
其實很多時候，孩子變壞都是家長太寵他們了，當(dāng)他們長大了，投入社會的時候，有很多很多的不如意，而在那個時候，卻沒人會去像父母一樣去遷就他們， 更不會像父母一樣去哄他們。
如書中的一個例子，有一個女孩為了觀看劉德華的演唱會，把房子和家里的 所有錢都花光了，最后，她的父親幾乎要去賣器官。
溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是助長孩子的成長�？墒牵鐞墼� 自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)成自己的另 一個“我”，給予過度滿足�？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。 每個人內(nèi)心中都藏著兩個我。一個是內(nèi)在的父母，其內(nèi)容是我們對自 己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時，這個內(nèi)在的父母就是 我們自己。另一個是內(nèi)在的小孩，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己 理想童年的內(nèi)化。
所以，其實，溺愛并不是對孩子好的方式，要想讓孩子健康成長，主要原因是源于父母不溺愛孩子。
《為何家也會傷人》讀后感3
這本書的作者叫武志紅，想必很多人都聽說過，他是我國著名的心理學(xué)家，研究心理學(xué)超過25年，累計咨詢時間超過了6000小時，他也是一位著名的作家，現(xiàn)在已經(jīng)出版了十幾本書籍，每一本都是暢銷書，包括《為何愛會傷人》《夢知道答案》《身體知道答案》《感謝自己的不完美》等書，《為何家會傷人》這是他的第一本書，銷量接近百萬冊。
俗話說家是避風(fēng)的港灣，它真的會傷害我們嗎？如果我們發(fā)現(xiàn)了原生家庭真的傷害了自己，又怎樣跟父母相處呢？武志紅告訴我們，更好地處理家庭關(guān)系，要做到這四點，理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己。
有的家庭之所以會不幸福，其實跟夫妻關(guān)系有關(guān)。所以，把夫妻關(guān)系放在第一位，是營造健康家庭的重要基礎(chǔ)。
作者武志紅認(rèn)為，戀愛關(guān)系是對童年親子關(guān)系的一種復(fù)制。由于童年親子關(guān)系的影響，成年后我們都會以理想父母為原型去尋找愛人，然后在戀愛中互相扮演對方的理想父母。但是如果童年親子關(guān)系不好，就會在潛意識里把對現(xiàn)實父母不滿發(fā)泄在愛人的身上，想以此獲得傷痛的治愈。愛情的確有治療傷痛的力量，但是需要我們學(xué)會反思，才能修復(fù)過去的錯誤，打破不幸的輪回。
有的人會無緣由的揣測對方，導(dǎo)致兩人越走越遠(yuǎn)。書中有這樣一個故事，徐太太與丈夫結(jié)婚15年，前十年兩人分居，雖然很痛苦，但是他們會相互鼓勵和支持。后來，她調(diào)回丈夫所在的城市，但是沒想到相聚不如不聚。兩人住到一個城市后，經(jīng)常會吵架，徐丈夫經(jīng)常說“我們早晚會離婚的�！弊髡呶渲炯t問徐太太倆人吵架的原因是什么，徐太太說：“都是因為同一件事�！�
比如，之前有位男同學(xué)幫助過自己，現(xiàn)在這位同學(xué)來自己所在的城市出差，徐太太想請他吃頓飯，但丈夫極力反對。徐太太的朋友建議她留意一下，看丈夫是不是出軌了。雖然沒有找到任何證據(jù)表明丈夫出軌，但徐太太寧愿相信丈夫出軌了，否則不會來找自己麻煩的。
在跟武志紅的聊天的時候，徐太太想起之前因為要見一位男同學(xué)而發(fā)生的一次爭吵，丈夫說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心�！逼鋵�，這就是丈夫反對徐太太跟異性朋友出去見面或吃飯的原因，因為這就是事實，也是丈夫的真實感受。武志紅建議徐太太，跟丈夫嘗試著去溝通，理解丈夫內(nèi)心的感受，如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫(yī)生的幫助。
所以，想要維系良好的夫妻關(guān)系，首先要好好溝通，在意對方的想法，不要把愛人當(dāng)成愛的工具，也不要用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方，要以對方的感受為重，不瞎揣測、不隨意評價、不亂出主意，珍惜彼此的感情，家不是講道理的地方，而是理解和交流感受的地方。
即使你很愛孩子，孩子也不該成為你的最愛，要明確夫妻關(guān)系才是家庭的核心，因為孩子注定要長大，要離開你的身邊，那么為了孩子能夠成為真正獨立的人，不要用過分的依戀去束縛他們，配偶才是陪伴你一生的人。
想要避免家庭中的多種問題，首先要做到學(xué)會分離。因為，分離是生命中永恒的主題。每個人從出生開始就要面對各種各樣的分離，分離雖然痛苦，但是每一次的分離都是一次成長，也是為了更好地迎接人生新的挑戰(zhàn)，父母要在親子關(guān)系中平衡好愛與自由，讓孩子學(xué)會成熟的分離模式，既愛家，又愛獨立。
愛孩子，就是要以孩子的成長需求為核心，在他不同的成長階段階段給予他不同的教育方式。比如，在0~1.5歲期間，給孩子無條件的愛；1.5~3歲期間，尊重孩子的好奇心，允許他去探索這個世界，但在孩子需要你的時候要及時出現(xiàn)。如果在這個階段，你依然寵著孩子，無條件的滿足他，那么最終會帶來毀滅性的結(jié)果。
在溺愛當(dāng)中長大的孩子有一個連鎖反應(yīng)：抗挫折的能力弱，一旦遭遇挫折便閉門不出。躲在家里面后，他們的脾氣也變得很怪，對父母發(fā)脾氣，甚至?xí)䦟Ω改复蟠虺鍪�。最著名的溺愛的例子就是楊麗娟事件，楊麗娟在父母的溺愛中長大，要什么父母答應(yīng)什么，最后父親由于她的追星行為跳海身亡。
所以，在教育孩子的時候，父母應(yīng)該讓孩子成為他自己。父母不是孩子的答案，每個孩子天生都帶有一個精神胚胎，父母應(yīng)當(dāng)尊重孩子獨立探索世界的需求，可以去引導(dǎo)孩子，但不要去控制孩子，不要做孩子的決定者，才能讓孩子擁有獨立的人格和健康的心理。
如果不能正確對待分離，將會引發(fā)多種問題。孩子不能夠接受分離，與父母的教養(yǎng)方式有極大的關(guān)系，不要讓親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，不要過分去依戀孩子，也不要阻礙孩子獨立探索世界的機(jī)會，不要用溺愛去害了孩子，否則，你的家庭會出現(xiàn)各種麻煩和問題，包括孩子戀母戀父、同性戀傾向、人際交往能力受阻，甚至?xí)忌细鞣N神經(jīng)官能癥。
現(xiàn)在生活壓力大，很多父母都特別的焦慮，這本書告訴我們父母的焦慮會給孩子帶來難以想象的后果。
父母之所以焦慮，是因為他們自身成長的空間變窄了，社會競爭激烈，教育又是稀缺資源，于是將期望轉(zhuǎn)移到孩子身上，把自己的需求強加給孩子，給孩子造成巨大的'心理壓力。
因為孩子非�？粗馗改傅母惺�，會情不自禁地做一些事情來討父母的歡心，父母利用孩子這個特點來控制他們，讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，把自己的心理需求讓孩子去實現(xiàn)的時候，會給孩子帶來以下后果：加劇孩子的學(xué)習(xí)壓力，父母是很難體會到的。
所以才會不停轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮情緒；侵犯了孩子的個人空間，父母過多的去替孩子作選擇和決定，是不懂得尊重孩子的表現(xiàn)，會讓孩子也變成一個不懂得尊重他人個人空間的人；讓孩子形成了外在評價系統(tǒng)。成為迎合型的人，如果不能得到有效的矯正，一生都會活在別人的評價之中。
正確化解父母焦慮的辦法是，父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長，另一方面也要注重自我成長，不要把自己在社會上的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子的身上。還要進(jìn)化愛的方式，學(xué)會理解孩子，讓孩子體會到父母的愛與尊重，真正的輕松會伴隨著能力的解放，帶來真正的優(yōu)秀，讓孩子的生命充滿快樂的色彩。
那么，接下來，我們來聊聊中國式問題家庭。中國式問題家庭有著獨有的特點，主要有這幾個方面：首先是愚孝的表現(xiàn)。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，去討好父母，即使被父母傷害，也認(rèn)為父母是正確的，長大后會在潛意識的支配下把對父母的怨恨轉(zhuǎn)嫁到他人身上，造成許多無法理解的惡行。
除了愚孝，還有就是以愛的名義扼殺孩子的生命活力，替孩子決定本該由他自己決定的一切，侵占孩子獨立成長空間，導(dǎo)致孩子心理能量越來越微弱。
家庭關(guān)系的失衡，也是導(dǎo)致家庭出現(xiàn)問題的一個原因。比如，把親子關(guān)系看得比夫妻關(guān)系重，導(dǎo)致戀子、戀母情結(jié)和糟糕的婆媳關(guān)系。
真愛是阻斷中國式問題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結(jié)婚對象時，要把愛情放在第一位，出現(xiàn)問題要先自我反思，必要時尋求心理醫(yī)生的幫助。為人父母務(wù)必給予孩子足夠的愛和感知，看到孩子的生命活力，構(gòu)建良好的親子關(guān)系，讓好的家庭模式代代傳承。
愛是什么？如何去實踐愛，并且擁有愛？如果你現(xiàn)在對這些問題，仍然存在困惑，也不用著急，先去了解自己，和內(nèi)心的自己對話，看看自己究竟喜歡的什么，只有當(dāng)自己的需求滿足后，你才有精力去愛別人。在愛別人之前，還是先好好愛自己吧。
《為何家也會傷人》讀后感4
暑期作業(yè)中反復(fù)閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。
一．發(fā)生了什么并不重要，重要的是對方怎么感受
感受遠(yuǎn)比所謂的事實更重要，而在家庭里，理解并接受彼此的感受是最重要的。遇見情緒的時候，交流感受才是親密關(guān)系進(jìn)行絕大多數(shù)溝通的目的。而不是批評或者解決問題。時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變，心里需求的核心是感受。親密關(guān)系的一個主要價值就在于交流并互相理解和接受彼此的感受。
二，家就是婆婆媽媽的地方。
家之所以溫暖，主要就是家里的成員婆婆媽媽，能理解并體貼彼此那些瑣細(xì)的感受。父母切不可以成為權(quán)利強迫癥的俘虜。如何避免將權(quán)力規(guī)則帶回家呢：
1.要有明確的意識：工作和家分開。
2.不要把工作作風(fēng)帶回家。
3.保持這個家庭系統(tǒng)的平等。解決問題時候要有一家之主的風(fēng)范，但在溝通中，應(yīng)該互相尊重。
3.讓珍惜成為家庭主旋律。家庭中，處理的主要是感受，目的是互相理解并接受。多一分理解，多一份接受，就多一份溫暖，家更加像家。
三， 健康家庭的第一定律。夫妻關(guān)系才是NO1。
臺灣心靈作家黃淑文就說過"只要活出你自己要給孩子的典范，孩子自然會成長為他們所看見的人。"母親的格局，決定了孩子一生的底色，是TA幸福人生的源泉。而不要一起以孩子為中心。
四．每個孩子一出生，就天然有一個精神胚胎，不是白紙。
父母的職責(zé)是用愛為孩子提供一個安全的環(huán)境。至于如何探索世界，那是孩子的自由。父母如果想決定孩子的命運，就是改變了孩子的命運。
五．分離是永恒的主題，無論分離多么疼，我們必須這樣做。
因為分離和愛同等重要，她們是生命中最主要的兩個主題，她們一起作用，讓一個人成長，一個人成為他自己。拒絕分離就是拒絕成長。成熟的分離是愛家，但又喜歡獨立。
六． 感受被看到，是最好的治療。
七．青春期孩子注意以下幾點：
1.理解叛逆心理。懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的。是孩走向成長和獨立的必然階段。
2.給孩子充分的獨立
3．青春期心里變化非常劇烈。不用為偶然異常行為焦慮。4..青春期孩子對方父母的崇拜逐漸下降。所以不再言聽計從。明白這種犀利變化背后的積極意義。而不是一味責(zé)怪孩子沒有以前聽話。
5.青春期后不再是乖孩子當(dāng)作優(yōu)點，把孩子推向獨立的世界。減少他的依賴心里。
6.謹(jǐn)防孩子陷入抑郁。叛逆的孩子生命力比較頑強。聽話的孩子不善表達(dá)。反而容易針對自己。陷入抑郁。
八． 成熟的父母學(xué)會聆聽，不會在第一時間去處理孩子的問題，而先處理孩子的感受。
九． 很多父母自己的成長停止了，卻將過多希望寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受雙倍的壓力。
不是以身作則的改變自己而是把理想自我"強加給孩子。將孩子當(dāng)作自己實現(xiàn)目標(biāo)的工具，何其殘忍。正確的我們應(yīng)該：
1.給孩子空間，
2.自我成長，
3.進(jìn)化愛的方式。至少應(yīng)該意識到：不能將你的自我，寄生在孩子身上。家長應(yīng)當(dāng)努力尋找提升自己的機(jī)會，而不是繼續(xù)責(zé)罵孩子不努力。
十．網(wǎng)絡(luò)不過是孩子安全島。我們應(yīng)該讓孩子多點愛好。
1.不要只是根據(jù)成績好壞獎懲孩子。
2.孩子考砸里時，要給予理解，感受他的感受，理解而不是責(zé)罵。
3.讓孩子適度參與家務(wù)。
4.鼓勵孩子有其他愛好。孩子不是小白鼠，好的人生，應(yīng)該有各種各樣的快樂，而不只是學(xué)習(xí)。
十一．孩子不是我們大人的政績、業(yè)績或者物質(zhì)利益工具。
她們不需要做利益的代表。而應(yīng)該代表他們自己。懷孕時單純希望他正常就好。出生后希望孩子健康不要生病。逐漸長大希望孩子快樂。入學(xué)后就希望孩子都像別人家的孩子優(yōu)秀。孩子是爭氣了，可我們的要求怎么一發(fā)不可收拾的愈發(fā)貪婪
十二．真正的輕松總是伴隨能力的解放。那會帶來真正的優(yōu)秀。
真正的快樂絕對不是比：別人家的孩子強。改變"一切為大人"的變態(tài)做法。給孩子自由的釋放，收獲的并非平庸，而是孩子才能的最好釋放。并且孩子的生命一直處于快樂之中。
——家是港灣，愛，是退路。 真正在的愛是沒有傷害。否則就是父母以愛的名義的傷害，是假愛。感受孩子的感受，給孩子空間。創(chuàng)造性的生活是一種健康的狀態(tài)，我們不要孩子一味的順從，這是對生活來說是疾病的基礎(chǔ)，最好的家只是需要做好孩子們優(yōu)秀的榜樣。做好原生父母優(yōu)秀的形象就好。給足夠的陪伴，做最好的港灣。給孩子們安全感。真正的愛便沒有傷害......
《為何家也會傷人》讀后感5
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學(xué)家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學(xué)原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學(xué)專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導(dǎo)意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系。“只論親密度，親子關(guān)系一點不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義�！睉賽凼怯H子關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦�！保�(dāng)然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復(fù)制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關(guān)鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母�；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲�?zāi)梗粋�很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當(dāng)作愛的工具�！耙粋�健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學(xué)會認(rèn)同獨立，學(xué)會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應(yīng)該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風(fēng)的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律�！拔覑勰�，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認(rèn)為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實情感。(PS：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān))“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導(dǎo)對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學(xué)習(xí)也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細(xì)述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達(dá)的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學(xué)用真愛幫助子女成長。
《為何家也會傷人》讀后感6
最近讀了武志紅的著作《為何家也會傷人》對一些心理學(xué)方面的知識又有了一些認(rèn)識，越來越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍(lán)，《靈魂擺渡》作者 ，教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認(rèn)為認(rèn)識自我得從童年開始。
“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)!土地的營養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的部分。這種‘導(dǎo)’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)。”
這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎(chǔ)。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護(hù)。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學(xué)王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難!”而王江正是這樣一個人�？梢娡陮σ粋�人的影響是多么重要。
每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復(fù)童年，還是修復(fù)童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學(xué)會的。
回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義。“其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的!——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們!但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴(kuò)張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它�！�
我們總是習(xí)慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學(xué)會了很好的偽裝，從不肯真正認(rèn)識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應(yīng)該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著�！彼�，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。
正確認(rèn)識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學(xué)校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏，不分裂才怪呢?而這種分裂又是沒有人理解的，認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)�，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復(fù)制。會遭遇各種負(fù)面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活，從認(rèn)識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。
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