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《為何家會傷人》讀后感
當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。那么你真的會寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《為何家會傷人》讀后感1
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應(yīng)該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當(dāng)然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后，都會出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導(dǎo)致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學(xué)會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導(dǎo)孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權(quán)，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權(quán)威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應(yīng)該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質(zhì)量的媽愛陪伴為主，其次，當(dāng)孩子慢慢長大之后，就要學(xué)會培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，只有當(dāng)孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書中也有了對于夫妻關(guān)系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關(guān)重要性，所以，這也導(dǎo)致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
《為何家會傷人》讀后感2
讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實是一個重大的機遇期——當(dāng)然，機遇與風(fēng)險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的`精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠(yuǎn)看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(yù)（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強行干預(yù)，不如利用好機遇，同時在風(fēng)險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機遇。
出于愛，家長當(dāng)然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠(yuǎn)不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對面對這些真實的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
《為何家會傷人》讀后感3
作家龍應(yīng)臺在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場，只不過是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣惨矊戇^《親情的底色里有一種顏色叫“無情”》。
很多父母沒有意識到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個家庭成員間的界線也不清楚，在這個家庭長得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛自己的表現(xiàn)，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對一個孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時卻又對另一個孩子給予無限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個典型的現(xiàn)實例子，20xx年北大博士孟領(lǐng)岳父母來京給看孩子，女兒答應(yīng)給老兩口在北京買房，結(jié)果房價大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實。
那么為什么父母對其中的一個孩子貪婪的索取？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠(yuǎn)也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。
為什么會這樣呢？因為這個子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻(xiàn)，而意識不到他想通過這種方式在向父母討愛，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對男孩百般溺愛，對愚孝的孩子嚴(yán)重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻(xiàn)，或者為父母奉獻(xiàn)，或者為兄弟姐妹奉獻(xiàn)。
她的奉獻(xiàn)背后隱藏著“請把愛分給我一點吧，”也隱藏著憤怒“我對你們這么好，你們不愛我，你們太壞了。”這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以她的奉獻(xiàn)很少會引起父母的歉疚感，反而會覺得這一切都是理所當(dāng)然，如果愚孝者不去奉獻(xiàn)他們會覺得不適應(yīng)，會訓(xùn)斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠(yuǎn)，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻(xiàn)，長大后她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實現(xiàn)童年一直沒有實習(xí)的愿望：“想獲得一點愛”作為奉獻(xiàn)者，他們對父母有很多不滿，當(dāng)父母繼續(xù)向她們索取時，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻(xiàn)一邊抱怨，我付出的那么多，問什么你們就不能給我一點愛？在乎我更多些？
一個家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻(xiàn)，都不會得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應(yīng)該放下改變父母的愿望，接受無論如何父母都不會愛她的事實，一旦接受這個痛苦的事實，愚孝行為就會停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
《為何家會傷人》讀后感4
可能很多人都會有疑問，家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？？？在這里，首先說明一下，這是一本關(guān)于愛和教育的書籍，親子關(guān)系vs夫妻關(guān)系——《為何家會傷人》讀后感。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得，其中說的“夫妻關(guān)系”四個字，印象最深！
在一個家庭中會有親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系最基本的三種，然而很多家庭出現(xiàn)各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒有處理好夫妻關(guān)系。
在傳統(tǒng)的思想中，大多數(shù)人覺得家庭中親子關(guān)系是最重要的，而夫妻關(guān)系可能是為親子關(guān)系所服務(wù)、所犧牲的。但其實不然，從心理學(xué)的角度來講，小孩子可能在3歲左右就會出現(xiàn)俄狄浦斯情結(jié)（也就是常說的戀父/戀母情結(jié)），如果這個時候，父母寵溺孩子，并且與孩子形成一條戰(zhàn)線，常見的情形是母親可能與兒子特別親密，并且與父親對立，無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會在兒子面前說父親的壞話，相反過來爸爸則與女兒形成一條戰(zhàn)線，并且女兒似乎強烈的希望能夠代替媽媽，成為爸爸的新寵，這時候，如果愚笨的父母也斤斤計較于小孩子的恩寵，有意表現(xiàn)出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的，便會造成負(fù)面的影響。
因為很多小孩子可能會形成以后錯誤的異性觀念，尤其是女孩子長大后可能就只與男生交往，沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯(lián)想到，現(xiàn)實生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場里，有時會有媽媽獨自帶著兒子逛街，然后兒子有三急，母親就直接把兒子帶進(jìn)女洗手間，其實這很有可能導(dǎo)致兒子長大后錯亂的性別傾向（比較嚴(yán)重的情況）。因此，在這里要強調(diào)的是，當(dāng)小孩表現(xiàn)出明顯的與父母形成戰(zhàn)線時（比如女兒在父親面前說媽媽的壞話），父母一方面要給予小孩子正確的關(guān)心和愛，另一方面也要讓孩子知道，父母會把夫妻關(guān)系放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。
另外，如果夫妻之間出現(xiàn)了問題，并且其實已經(jīng)嚴(yán)重到需要離婚的程度，那么該離則離。很多夫妻之間其實已經(jīng)鬧得不可開交、水火不容，但總是礙于有孩子，總是說為了孩子將就，其實這對孩子只會造成更大的傷害，因為在孩子心中，他會認(rèn)為父母吵架的根源是他，并且會有無限的動力想要挽回父母的關(guān)系，然后可能就會做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能繼續(xù)吵，甚者打起來了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因為他覺得自己沒有用，連父母的關(guān)系都捍衛(wèi)不了。所以父母如果負(fù)責(zé)任，當(dāng)夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問題，那么也要和孩子講清楚：父母有父母的問題，即使父母不在一起，也會一樣疼愛他，并且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然后該散則散，請記得，從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好，如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭里，對孩子才是一種嚴(yán)重的傷害。
希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛，如果真的不行那么請離開，不要說什么為了孩子而勉強在一起的借口，那只不過是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長。
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