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晨曦

時間:2023-04-28 01:07:53 高考作文 我要投稿
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晨曦

  很久沒有在一個陽光明媚的清晨仰著頭望天空看了。陽光是那樣耀眼,穿過空氣中的濕氣形成一道道光束。站在醫(yī)院九樓的陽臺往外望去,遠處的水塔、高樓,近處的樹、車、房子都霧蒙蒙的一片,明亮、刺眼,以至于不敢在往外面看了。高處總給人亂七八糟的想法,想到聲明也不過是如此,總有比你高的多的人,而在那些人之上又有更多的人。仰起頭看到的已經(jīng)不再是藍天,光線射進瞳孔的時候已經(jīng)被衰減的只剩下了灰色。偶爾一點不很干凈的白,那是云彩,不是白云。

  身后,出去陽臺的門,那病房,床上躺著的人——我的奶奶。一個年過七旬的人,一個常另我感到痛恨的人、一個傷害過媽媽乃至我們一家三口的老太婆、一個小時后生活在地主家庭的人、一個…… ……也記不清是什么時候,這就是我所認為的奶奶。表哥的奶奶是慈祥的,每次見到自己的長孫(我表哥)總是現(xiàn)抱著心疼上一番,然后關(guān)切的還不等聽到一聲“奶奶好”就問寒問暖,然后往孫子的兜里塞一把錢。同學(xué)的奶奶是熱心的,每次一見到兒媳婦(同學(xué)的媽媽)干活總是夸獎一番,每當(dāng)兒媳去拜訪總是現(xiàn)關(guān)心的嘮叨一大堆。我是嫉妒?因為我得不到,所以羨慕?自從奶奶打了原本沒有任何錯誤的媽媽那時候開始,我開始狠這個奶奶。

  小時后的瑣碎是回憶不來的,淡忘過后就只剩下了感想。那感想本不是無厘頭的,可是又很缺乏事實依據(jù)。我也不想去會想起什么,因為早已過了那個多愁善感、碰到神經(jīng)就會落淚的年齡,沒那個必要去刺激自己。

  剛考完試的一個下午,接了爸爸的電話,我跑的長途車站,到了以前曾經(jīng)生我、養(yǎng)我的那個小城,那個曾經(jīng)住過已經(jīng)去世了的姥姥的醫(yī)院。收悉的街道、收悉的大門、首席的電梯、收悉的走廊、那收悉的布局的病房……床上收悉的臉,但那身體不再收悉!記憶中肥胖、臃腫、丑陋、庸俗、色深而顯得骯臟的身體,現(xiàn)在,白皙或者說是慘白、纖細或者是瘦小、干癟。在那本已經(jīng)“萎縮”的所剩無幾的面積上有長出十多根粗細、顏色不一的紙條,一根一根連接這一堆儀器,測心率的、測血壓的、心電圖、吸引胃液的、吸引血清的、導(dǎo)尿的、輸氧的、打點滴的、止疼泵的,還有一堆不知做什么的。第一眼看到的那0.001秒內(nèi)心口猛烈的疼痛,是劇痛?!我不知道那時是什么感覺,是憐惜?是傷心?是仇恨?還幸災(zāi)樂禍?

  她還認得我,并不像當(dāng)初姥姥那樣昏迷不醒。她叫著我的名字,盡管聲帶的振動遠遠亞于喘息時氣流的摩擦。她伸出一只手想要碰到我,盡管她還不能有太大的動作……我接過她的手,手里攥著她的胳膊。皮膚很是松弛的夸張,看得出它跟它里面的內(nèi)容不很匹配,大出了很多。她想翻個身,站在一旁的媽媽趕快阻止了她,因為早上剛做完手術(shù),醫(yī)生囑咐還不能翻身。

  手術(shù)?!請了若干名醫(yī)來會診,拍了一大堆CT、X光片,接過撬開了肚皮全都傻了眼,又不能沒有任何收獲,索性就從里面取出個膽囊來,還把里面的小石子拿出來給家屬看。至于那腫瘤,因為太晚了,而且比片子中看到的更棘手,沒法做了。最后撂下一句話,用那種醫(yī)生們常用的惋惜、無所謂的預(yù)期——托不過三個月。

  這個時候我不知道是否還恨她,3個月來恨?是啊,我應(yīng)該更恨她的,她這么早走,我應(yīng)該把以后的恨一并疊加到現(xiàn)在來,是嗎?可是從另一個方面解釋,有人說恨得越深是因為愛的越深,我愛她?那個奶奶值得我去愛、去尊敬?不過,無派現(xiàn)在領(lǐng)會了早在幾年前別人權(quán)我的話:她畢竟是你的奶奶啊。也知道這時,我才第一次覺得這話的恰到好處。她畢竟是我的奶奶,我的親人,盡管曾經(jīng)飽受其傷害,她也別經(jīng)是我的奶奶。

  三個月,三個月后不知道是否還有今天這樣的晨曦。三個月后,不知還能否見到她;氐浆F(xiàn)在住著的城市,家里,黑夜里一個人對著窗戶喝了幾乎是一整夜,喝的一塌糊涂,喝到天快亮才睡著。我當(dāng)然懂,心里的快樂只是一時的,當(dāng)酒精都被肝臟分解掉之后明天依舊會降臨。只是那樣才有勇氣面對自己的一切丑惡的、天真的想法,才能以無所謂的態(tài)度去預(yù)想今后的事情。天快亮了,我做了個奇怪的夢,夢見陽光明媚的清晨,陽光是那樣耀眼,我們?nèi)⒓觿e人的婚禮,突然旁邊的奶奶走開了,走到新浪的面前,說:這一轉(zhuǎn)眼王濤都這么大了,都有媳婦了……

  還有那樣的晨曦嗎?

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