- 小學生笑話 推薦度：
- 小學生笑話 推薦度：
- 小學生笑話爆笑簡短 推薦度：
- 相關(guān)推薦
小學生笑話15篇【推薦】
小學生笑話1
記憶中發(fā)生過許多可笑的事，但只有這件事讓我一想起來就“咯咯”的笑。那一天，我正在做作業(yè)，門鈴突然響了起來。我有點興奮，心想：一定是好朋友來找我玩，有小朋友來媽媽一定會讓我玩會兒的。我立刻歡天喜地地去開門，就在門開的一瞬間，我高興地手舞足蹈，真的是我的好朋友老弟文哲。
他進了我家，看到我的玩具沒什么好玩的，他就提議說：“我給你們講個笑話，怎么樣？”沒等我們同意，他已興致勃勃的講了起來：“有個老奶奶，她正在院子里曬太陽，有一只蚊子飛到他的眉頭上，老奶奶也沒用手拍，也沒打它，只一抬頭，蚊子就死了，你們猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，
為什么平白無故的就死了呢？就去請教爸爸媽媽，爸爸媽媽左思右想，也想不出來。“我們都想不出來，你快揭曉答案吧！”我有點迫不及待的.了，著急的對文哲說。文哲賣著關(guān)子慢條斯理說：“哈哈，真笨，蚊子飛到老奶奶的皺紋上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皺紋擠死了�！蔽覀円患胰凰旱拈_懷大笑。我的肚子都笑疼了，我捂著肚子對文哲說：“你小子真行，弄得我們家都笑翻天了！”
這件事已經(jīng)過去好幾年了，可我每當想起老弟講的這個笑話，還是笑的前仰后合，老弟講的笑話太有趣了。
小學生笑話2
1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè)，內(nèi)容是關(guān)于春天的.作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝時，被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān)：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過。”紀曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監(jiān)就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監(jiān)說：“你還有春天嗎？”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關(guān)掉！把燈關(guān)掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關(guān)掉！”
小學生笑話3
這元旦有點悲催了，剛睡下手機震了。
收到元旦快樂的短信�？戳讼禄貜土艘粭l又繼續(xù)睡了……
一點多電話響了，我閉著眼睛說話
那邊傳來元旦快樂：有沒想我啊?我汗。沒有!!又繼續(xù)睡了。
四點多，妹的電話又響了!元旦快樂!我們在跨年
MD還讓不讓老娘睡了!
小學生笑話4
付錢
我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候。錢剛給了服務員，有個男生突然叫著“我來我來”，然后一把奪過服務員手里的100塊，放進了自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳�！拔也恍绽畎�!”
優(yōu)點
房產(chǎn)經(jīng)紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的'優(yōu)缺點�！薄澳敲催@座房子缺點是什么呢?”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優(yōu)點呢?”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風�！�
追悼會
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發(fā)財結(jié)果仍是白板，今到火葬場，您終于和了!!
聽節(jié)目
作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。
威猛的名字
上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。
青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。
貓和老鼠
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢?”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”
我不跟狗談戀愛
一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎?”讓他家的狗叼給那女孩。
不一會狗叼一紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛。”
喬幫主
喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養(yǎng)父母帶大。少年成名，一躍登頂。然后在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然后，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主!
拍鬼片
本人女，長頭發(fā)，有一個可愛的小表弟。
有次看電視，他冒出一句：“姐，以后我當了導演肯定請你當女主角。”
于是喜滋滋地問：“為什么啊?姐又不漂亮�！�
小表弟說：“我拍的是鬼片!”
假牙
在工藝品商店里，一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定過了，它根本不是用象牙做的!”
經(jīng)理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”
小學生笑話5
我弟弟今年七歲上小學一年級，他很調(diào)皮也很可愛，他有一雙明亮的大眼睛和鮮紅鮮紅的臉龐。彤紅色的嘴皮像檫過口紅一樣，黑乎乎的頭發(fā)。
我弟弟有一個最大的特點是愛講笑話（好）。有一次他講了一個笑話我們被笑得前仰后翻，他會模仿＂開心蒙太奇的聲（配）音。我給他取了一個外號叫＂笑話大王＂，下面我就給你們講一個＂笑話大王＂的故事。一天下午他放學回家一邊走著路一邊看著書，書名叫＜兔八哥＞，正巧我看見他，我走上去問：“你在看什么書？”我（他）回過頭著我講了一個笑話，我大笑起來而他呢？像當什么事都沒發(fā)一樣接著走他的路。等我終于笑完了（后）但“笑話大王”已經(jīng)到了家，我一邊走一邊自言自語的（地）說：“那個笑話真好笑，我要講給老師、同學、爺爺、奶奶和爸爸媽媽聽”……過了（后）幾分鐘（當）我（隨后）推開門看見我們?nèi)胰擞直唬⑿υ挻笸酰⒅v的`（得）笑話笑的（地）合不攏嘴了，我想他真是一個優(yōu)秀的笑話大師！
小學生笑話6
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"
小學生笑話7
6月22日 星期五 陰
一天，老師問小明：“1+1=多少？”小明不知道。就回家問媽媽，媽媽正在炒菜，小明問媽媽“1+1=多少？”媽媽說“王八蛋”。小明知道了“1+1=王八蛋！”
小明又去問爸爸，爸爸正在喝酒，小明問爸爸“1+1=多少？”爸爸說“爽。”小明知道了“1+1=爽”
小明又去問姐姐，姐姐正在唱國哥，小明問姐姐：“1+1=多少？”姐姐說：“起來不愿作奴隸的人們”。小明知道了“1+1=起來不愿作奴隸的人們�！�
小明又去問弟弟，弟弟正在唱兒歌，小明問弟弟：“1+1=多少？”弟弟說：”小兔子乖乖，把門開開�！毙∶髦懒恕�1+1=小兔子乖乖，把門開開�！�
欲知后事如何，請聽下回分解。
小學生笑話8
我們家有一本高大的“笑話書”，他就是我的老爸。他的臉圓圓的，有一個又大又圓的啤酒肚。一頭又短又篷松的黑發(fā)，像一頂帽子扣在腦袋上。
他的.愛好直是太多了，比如：下圍棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他還經(jīng)常搞得家里云霧燎繞，宛如仙境。怎么了?吸煙唄!這時，我就會站出來，說：“我們家有家規(guī)，吸煙請出去。如果你在家里吸煙的話，就會讓我們吸二手類，會危害健康，你要吸，請出去”!如果他不出去的話，老媽就會把他推出去，吸完再回來。
他還是一個“”馬大哈呢。記得有一次，我們一起去舅舅家做客。下車后，老爸把車鑰匙放進口袋里。臨走時，老爸隨手把桌上的鑰匙拿在手上，一走到車旁，就按了一下，然后去拉車門，可是沒有開。于是，他又按了好幾下，可依然沒開。我們急得圍著車團團轉(zhuǎn)，以為車壞了。正在這時，忽然發(fā)現(xiàn)遠處一輛同型號的車燈一直在閃。老爸奇怪地說：“我的鑰匙怎么能開他的車門?”正在這時，舅媽下來了，她對我們說：“舅舅正在家里找他的車鑰匙呢。”她還說：“鑰匙明明是放在桌上的，現(xiàn)在找不了�！边@時，老爸一拍屁股口袋，摸到了一個東西，拿出來一看，原來是自己的車鑰匙。他又試著按了一下，車燈終于眨起了眼睛，仿佛在說：“主人，你真是太馬虎了，終于找到開啟我的鑰匙了吧。”在回家的路上，外婆笑呵呵的說：“我們家真是有本笑話書啊!”
我的老爸總是因為做事馬虎鬧出一些笑話，比如：外出不記得帶手機，出門忘記換鞋，穿拖鞋去上班等等。這就是我那個笑話不斷的老爸，同學們，你們喜歡他嗎?
小學生笑話9
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果�！绷硪粋�小朋友說：“掐死三個多余人�！�
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！� 老師：“天呀!你沒事吧孩子?” 學生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了!”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些?” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮�！北f：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨�！倍≌f;“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走?我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數(shù)學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發(fā)飆了，數(shù)學老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊�！睙o良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調(diào)皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期�？墒牵看嗡紱]有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業(yè)，大一大二大三學生為他(她)們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個小時后，某生內(nèi)急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么?”“老師，我看出了是老鼠愛大米!”“老師，我看出了是披著羊皮的狼!”“老師，我看出了是狗急了要跳墻!”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師，這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥：滾!學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的!
14、 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉!男生上前問道：“唉，同學，請問現(xiàn)在幾點?”美眉一看表，回答：“哦，八點半�！� 男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數(shù)學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的�！崩蠋熣f：“我做男的，你們做女的啊!”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅猩械囊蝗似鹆ⅲ钢硪粋�男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業(yè)?教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的`女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后，數(shù)學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數(shù)還是假分數(shù)?”學生忙答：“是真分數(shù)�！崩蠋熣f：“這怎么會是真分數(shù)呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數(shù)�！比嗪逄么笮�，原來老師是問他5/3是真分數(shù)還是假分數(shù)。
21、 甲同學：今天的數(shù)學考試，最后一題是9吧?乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學：啊!對了!!他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了!
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫(拖)完，就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天，學新調(diào)來了一 個微機老師。上室內(nèi)課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲�！�
小學生笑話10
三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿著樹葉，我依然祝你元旦快樂 ……
或 一直有兩句話想對你說，
元旦了，我想我一定要在新年的第一天說出來，
第一句：我愛你，我好喜歡你;
第二句：千萬不要把第一句當真啊。
小學生笑話11
小學生的笑話一.長度單位
小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什么啊?”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的'，當然就的他回答啦。“老師，是米!”“不錯不錯，請坐下�！薄翱墒�，有誰還知道有什么呢?”這時候，平時學習最最落后的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
老師，還有菜!”
小學生的笑話二 .小男孩吵架
幼兒園里，有兩個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋�！�
小學生的笑話三
小美寫《我的愿望》：我希望有一個可愛的孩子，還希望有一個愛我的丈夫。老師的評語：“請注意先后順序�！�
小學生的笑話四
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”
小學生的笑話五
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞�！箤W生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁�！�
小學生笑話12
小學生笑話故事大全一：
1、最近上網(wǎng)看到說是用鹽洗臉可以除角質(zhì)，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。
室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊!”。
2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的，只能好好學習�！�
一旁的我幽幽地說：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎?”
3、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關(guān)電源，隨手去按。啊啊啊啊!艸，沒燒完的蚊香。
4、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。
5、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試�！�
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
小學生笑話故事大全二：
1、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。
因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了......
2、上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏家伙，一陣憨暢淋漓之后，就聽有人說，“笨蛋你尿我臉上了!”
我：“啊?!你TM不早說?”
他：“我早說你不就尿我嘴里了!
3、學校放假，老師忘記布置作業(yè) 就在QQ群里說：今天忘記布置作業(yè)了，我在群里說一下。
結(jié)果老師QQ顯示，您已經(jīng)被群主踢出本群......
4、在女生宿舍樓下等女友，看見幾個妹子和一個女的，穿著睡衣，拿著飯，滾著桶純凈水向宿舍走去......
到了宿舍樓，需要上樓梯，她們中間有一個很男性化的女的抱起水桶，大吼一聲：奏樂。
旁邊的妹子集體唱：套馬的漢子你威武雄壯......
5、舍友說下面好癢，我是不是該告訴他，我用他的內(nèi)褲擦了桃子......
6、她：“只想問一句，我們真的.回不去了嗎?”
他：“是的，現(xiàn)在宿舍關(guān)門了。”
經(jīng)典笑話故事
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官�！薄澳敲础保頋h答道，“把船停下來，我要搭公共汽車�！�
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關(guān)系�！盠平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子�！盠說。
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了�！拔铱茨愦蛄藘蓚�小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。
小學生笑話13
假如遇上獅子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎么辦?”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢?”
“那我就把shouqiang拿出來呀�！�
“要是shouqiang也沒有呢?”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去�！�
“但是，要是您連短刀也沒有呢?”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里�！�
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠里，在那酷熱的沙漠里，您會有皮襖嗎?”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊?您究竟愿意誰贏?”
小學生笑話14
某人元旦前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發(fā)現(xiàn)少了四分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他又貼了“偷酒者殺無赦”六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了!!
他的一個朋友知道了此事，就對他說：“你個笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷!”他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了。
第六天他又在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
結(jié)果 好多人哭了。
小學生笑話15
吹了我一嘴毛
有一天，在學校的路邊發(fā)現(xiàn)一株蒲公英。
突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多么小清新的畫面呀。
可是，事實是這樣的`，我摘下蒲公英，
朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛!
盜版
阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住......瞧，他把猿聲寫成原聲了。
語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版!
導師的回答
學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權(quán)"，這到底是神馬意思呢?
導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。
烏鴉當然是鳥啦
一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領(lǐng)學生念："烏鴉"。
有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"
老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
今天我也不方便
小時候上體育課，
女生和體育老師說："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完 了那該死的1000米，又加跑了20xx米。
不知道你倆還能繼續(xù)上課唄
同桌和前桌上課一直互相傳紙，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。
有一天，他們又傳紙，老師點了他們名 ，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著："看到這張紙的人是腦殘"。
勒令該學生退學
某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結(jié)。
學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用，
幾經(jīng)討論，最終以"破壞教學用具，致其嚴重變形"
為由勒令該學生退學。
班主任好敬業(yè)
高中，有一次班主任去了井岡山。
大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到。
班主任突然出現(xiàn),全被抓到班上。
她好興奮的和我們說："哈哈,我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"
學校抽考
某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布："為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。"
學生："擦......不都是一個年級么?"
可憐的大學同學
某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。
老師看見了，語重心長地說："我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。"
你是不是也是這樣呢
從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂......
粉絲越來越多了
發(fā)現(xiàn)我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!
我也這么想的
上學遲到的路上最想看見什么?
其他遲到的同學。
校園情侶
校園里，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。
夜半，一對男女相擁而出。
甲評曰：美女與野獸。
乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。
【小學生笑話】相關(guān)文章：
小學生笑話03-11
小學生笑話大全12-17
小學生笑話大全爆笑簡短12-16
笑話的作文08-09
又鬧笑話了作文10-07
笑話的作文【通用】10-17
校園的趣聞笑話05-05
鬧笑話作文07-16
笑話大賽作文11-23