20歲的我們尚未取得秘籍,卻已置身江湖散文

　　20歲的現(xiàn)在是真的一無所有，20歲的未來是真的沒有來，我們一邊在夢想中向往無所不能，一邊在現(xiàn)實里被碾壓得頭破血流。

　　01

　　我最近發(fā)現(xiàn)我喜歡多管閑事，看見室友沉迷玩樂或者飲食無度的壞習慣，會自然而然開啟說教模式，我希望每個人都能追求好的生活，我覺得她們應該珍惜自己的時間和生命去做有意義的事情。

　　這件干擾別人生活的事當然沒成功，但這讓我意識到我已經被切實存在的焦慮和不安所圍剿，我對自己的生活失去安全感，我希望通過控制別人的生活讓自己感到安全。

　　我知道我在害怕，我害怕一事無成，我害怕浪費時間，害怕我前進方向并不能抵達我的目標，我害怕未來的到來和沒有未來這件事。

　　現(xiàn)在的我比過去更加自律和忙碌，也真的感覺時間不夠用，我在臨睡前總是能感覺到有什么事沒做，在上課的路上我也知道我還有很多的事要做，我要寫作完成今天的公眾號推送，我要背100個英語單詞，我要背日語單詞，我要看書保持輸入，我要鍛煉保持身體健康的狀態(tài)……我總是有很多要做的事情，這些都像丟在烏鴉喝水的瓶子里的小石子，一點一點把我從瓶口擠出來。

　　而日子一天天過去，我比起過去的進步就是擺脫拖延和懶惰，我在大三時明確了自己的目標，我暫時脫離迷茫，看上去好像確實抓住了自己向往的生活的尾巴。但是為什么我這么緊張兮兮，即使完成任務我也沒有松懈的時刻？

　　因為我隱約知道時間已經所剩無幾，馬上我們就要面臨巨大的浪潮，我深切感受到自己在那時代浪潮的陰森陰影下，我害怕自己還沒有從浪潮下求生的勇氣和能力。在我們還沒取得武林秘籍的時候，我們被迫置身江湖，刀光劍影快得讓我們沒有反擊的力氣，唯有用身體承受生活的重量，等我不再痛苦，自然就得站起來走下去。

　　那天晚上我躺在床上修改自己的信息，我看到年齡欄上寫著21，我很久很久都沒有意識到自己才20歲出頭，我驚覺自己的年輕，甚至興奮地告訴室友:“原來我才21歲!”

　　原來我才21歲，意識到這點的同時，我發(fā)現(xiàn)我最近是有多焦慮和不安，我多么希望在努力的時候馬上成功，我希望馬上得到自己想要的生活，我希望我的付出馬上有回報，但是我卻低估了成功的代價。

　　小時候我希望馬上長大，因為長大意味著我能買任何我想買的東西，我能不上學不寫作業(yè)，我能成為家里人的支柱。只是，當我真的站在這個成長的十字路口，我才發(fā)現(xiàn)做任何改變自己的事情都是那么痛苦和無奈，我要折斷自己的翅膀，我要低頭扎進泥濘的現(xiàn)實，我得用血和汗去換取任何我想成就的自我。

　　我才知道一個人站在這個黑暗，充滿未知，不知前往何處的路口是這么恐怖，但是這種恐怖不能對任何人說，這種事是每一個已經長大的人不曾言說的秘密。

　　20出頭的我，深陷自我折磨的漩渦，我知道自己一無所有，所以我向往無所不能，這兩者的巨大差距給我一種無論如何也到達不了目標的恐慌，才讓我意識到我是多么稚嫩，狹隘和渺小。20歲的未來是真的沒有來，一切都是由已知弱小的自我踽踽獨行，一步一步走出自我質疑的迷霧才能看見的光。

　　02

　　我尚且覺得自己是直面生活的勇士，雖有自我標榜之嫌，但是至少我在迷茫的時候尋找出路，在恐懼的時候找到辦法轉換心態(tài)。不知道你身邊有沒有這樣的一類人，他迷茫沒有目標，他知道自己很喪，他害怕無聊和孤獨，他沉迷各種娛樂活動填滿自己的空閑時間，他總是說要努力但是只有一次。

　　我身邊就有這樣一個人，她現(xiàn)在沉迷“語玩”虛擬社交平臺無法自拔，她之前在玩荒野求生，再之前在玩英雄聯(lián)盟，再之前沉迷追劇，她好像很充實很快樂，她一頭扎在那些讓她感受不到痛苦的地方尋歡作樂，她一味避免讓自己無聊的時空，也討厭努力帶來的疲憊。一切都是按照她所謂的“讓自己快樂的原則”進行。

　　我知道每個人價值觀不同，我也不能干涉別人的決定，我也知道她其實是在回避迷茫，她不知道自己要什么，也不知道自己為什么需要努力，她只是在逃避安靜下來時自己內心對自我審視的目光。

　　我昨晚和她去跑步的時候聊到“deadline”這個點，她說她現(xiàn)在只想快樂的生活，不想去考慮其他事情，她說她在等能讓她慌張著急的時刻，這樣她就能立馬振作起來，該努力的時候自然會努力。

　　我這才知道她拖延的臭毛病如此影響她的人生。我們都明確知道前方有什么要過來了，我們能感受到那黑色怪物的氣息，我們身體已經開始顫抖，但是她寧愿等到死亡期限來臨的時候才開始反擊。我不知道她哪兒來的自信和勇氣。

　　作為她的朋友，我真的希望她能直視自己，評估自己的實力和價值，我希望她能在反擊之前積蓄更多力量，她能更有自信和底氣面對未來。我想告訴她:你并不能用虛假的快樂填滿自己的時間就能變成快樂的自己，一個人真正的快樂應該和承受的痛苦成正比，我希望你走出那空洞并毫無痛苦和挑戰(zhàn)的世界，正視自己的苦惱，擁抱脆弱的自己，尋求真正想要的未來，還有直面而非逃避那些迎面而來的一切悲歡。

　　20歲的我們容易接受謊言和遺忘而忽視真相，但是唯有真相能給我們不斷前行和時刻自省的力量和信心。

　　我不想在20歲的時候就看見40歲的自己，現(xiàn)在我們自以為是的低估現(xiàn)實，我們崇拜理想和追求，我們充滿反抗和叛逆的沖勁，我們不服會寫在臉上，我們傷心會掉眼淚，我們的青春都是不容辜負的歲月。

　　03

　　我們還以為自己是孩子的時候，其實我們已經到了該學會長大的年紀，即使你不愿意，你身邊的人也會提醒你這一點。這幾年回家過年，我親人關心我的話題已經涉及到男朋友，就業(yè)和買房。我奶奶甚至給我分析了一波理想男友的要求，我哥建議我謹慎選擇自己的行業(yè)，我姐問我想在哪個城市工作，我伯母告訴我以后買房子離她近一點。

　　這一切的一切都好像已經提上議程，我的人生好像一瞬間脫離原本的軌跡，被各種各樣的人和壓力裹挾朝未知的地方奔去。

　　而在我們離家回到學校的時候，我們也開始面對各種各樣無法躲避的選擇，身邊的同學開始準備考研，考證，創(chuàng)業(yè)，實習......這些選擇都是我們人生的重大轉折點，我能明確看見我們入學時平行的命運線在虛空中肆意交錯，我能看見轉瞬即逝的大學時光即將走到盡頭。

　　我們即將不再是父母管制，學校制造的沒有自由的產物，我們一直向往的自由唾手可得，同時我們突然被迫考慮起了過去不曾考慮過的問題，我們被迫開始脫離兒時的安全區(qū)，我們開始承擔和接手父母過去一直為我們背負的重量，我們被迫開始學習如何飛翔，學習如何飛得更遠。

　　20出頭的我們就像在山崖上學習飛翔的幼鳥，我們知道掉下懸崖是粉身碎骨，趁風而去是再無人相護的苦行，唯有在等待的時候蟄伏，飛翔的時候順應風的力量。

　　同時在飛翔的時候，我們才能意識到理想和現(xiàn)實的巨大鴻溝。我剛入大學的時候，已經工作的哥哥給了我一些關于專業(yè)和工作的建議，他說了一句話讓我記憶猶新，他說：“聽我的沒錯，這一切都是我這些年鮮血淋漓闖過來的經歷，都是白骨堆積的經驗。”

　　20歲的我們還只是人生游戲的青銅玩家，但是我們往往自認為自己能擺脫平凡終成王者，我們即將面對巨大的挑戰(zhàn)，我們會猶豫和害怕，我們徘徊在聽從現(xiàn)實安排還是順從內心之間，我們會感受成功和自由的喜悅，我們也會接受失敗和無奈的臨幸，我們會被現(xiàn)實打幾個巴掌，或許我們會成長到有本事打現(xiàn)實幾個巴掌。無論如何，我只是希望你能在未來前行的時候，不要徹底拋棄現(xiàn)在的自我，雖然他不成大器，但是至少他美好。

　　現(xiàn)實的風削骨割肉，拔出我們的天真，重塑我們的心腸，按下我們高昂的頭，祛除我們身上殘存的稚氣。我們一邊沉溺理想一邊衡量現(xiàn)實，我們巨大的矛盾和沖突恰好來自內心的軟弱，既無法堅持理想，也無法徹底屈服現(xiàn)實，所以我們既無法嘗到堅持理想的熱烈，也無法感受到順應現(xiàn)實的平靜。我們唯一能反抗并打倒重塑的只有自己。

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