追夢人生,如此美麗散文

　　翻開七堇年的《被窩是青春的墳?zāi)埂�，只看了幾頁就想起了我的高中，太多相同的感覺，雖說只過了一年而已，但已經(jīng)不是那么清晰，太多的人和事都只是模模糊糊的存在，想要把所有回憶起來，穿成我完整的高中三年，雖然其中也有我不愿再想起的部分，做錯的事，不完美的我。想要放到記憶深處，牢牢地鎖住，但又想自己細細地翻看，看看那時的自己。

　　我的高中是什么樣的呢？

　　最開始，高一高二，并沒有嘗到人們常說的高中應(yīng)有的濃郁滋味，覺得不過如此，這樣走下來也沒什么難的吧。高中大概覺得高一是最幸福的了吧，但今天，走出了高中三年，再回首，反倒覺得高三最有價值，回味無窮。高三帶給我太多痛苦，但這些痛苦在存放了一年之后又變?yōu)楦术�，那么清冽，那么香醇�?/p>

　　最不想憶起卻又無比懷念的就是高三了。根本沒辦法說清。想要回頭去看，卻又不忍看到當(dāng)年的種種矯情，卻又暗地里明白，當(dāng)初身臨其境的時候，體會的確是真實而切膚的。真的是一種極度壓抑的氣氛，常常會有喘不上氣的感覺，燈光好像格外昏暗，空氣混濁又缺氧，低著頭不停地寫，各科作業(yè)，一張張卷子……沒有盡頭，直到脖子酸痛卻不敢抬頭。

　　到最后不肯放棄任何一個可以出教室走走的機會，到最后矯情地愛上了一棵樹，到最后喜歡抬頭看鈷藍色天空上的一顆顆星，到最后打算放棄掙扎就這樣赴最后一戰(zhàn)。

　　但是，我知道不行，我不能就這樣放棄這么多年的學(xué)習(xí)，這對不起所有愛我的人，也對不起我自己。于是，壓制自己的性子，勸自己忍一會兒，再堅持一下。偶爾喝喝老班在班會上燉的雞湯，偶爾聽聽董大主任在廣播里的吆喝，偶爾看看孫大主任巡視各班時那張嚴肅的臉。

　　每天的早讀，風(fēng)雨無阻的間操，黑板左邊寫滿的今日的課程，黑板右邊“距高考只�！痢撂臁�，好像就是這些構(gòu)成了我高三的全部，伏在擺滿書本的狹窄的桌子上，背書做題一遍一遍地復(fù)習(xí)。真的是一張接一張的做不完的卷子，卷子多到最后，只能挑揀相對重要的題目做。只能說“我沒去過你的城市，但我刷過你那里的題”。

　　高三，5:50起床，十分鐘的時間穿衣洗臉吃早飯，趕6:10的早讀。高三，體育課總被莫名的取代，當(dāng)然我也深深地懂得老師的不易。高三，很容易就不耐煩，總想發(fā)脾氣，心情就像揉皺的紙一般，說不出是什么滋味，只是難以平靜。高三，教室前面總是貼著帶排名成績單，每次總是裝作蠻不在乎的樣子帶著不敢看又非看不可的矛盾心情走到它跟前。

　　苦味的堅硬的高三也有軟軟甜甜的部分。不經(jīng)常回來的爸爸，每次回到家總要去接我下晚自習(xí)，也不顧自己剛喝過酒，就到校門口等放學(xué)，一張微笑的臉，以及十指相扣的溫暖。每天回家，媽媽什么都準備好，并盡力做些新花樣，冰箱里一直不斷的酸奶，偶爾出現(xiàn)的小蛋糕，為了節(jié)省時間削好并切成塊的水果，每天的晚餐。盡管家到學(xué)校很近，可我總是貪戀被子的柔軟，不肯早一點起床(就是懶)，媽媽每天早起，做飯，開車送我上學(xué)，有時爸爸陪我到校門口，我心里急得很，但爸爸總安慰我說不要緊，我知道那是因為爸爸不想讓我太緊張不希望我太累，那時一路上都根本沒有把自行車騎得飛快的同學(xué)們了(同學(xué)們都在教室了自習(xí)了)，這時孫主任應(yīng)該是在教學(xué)樓門口抓遲到的同學(xué)了，我說我害怕不敢進校門，爸爸就會在門口看著我一直走到里面。我知道，快要高考的我也帶給家里太多壓力，親愛的，你們?yōu)槲易龅奈叶贾�道�?/p>

　　又想起，在學(xué)校的墻上貼著的“我想去的大學(xué)”其實并不是我真正愛的那一所，我是內(nèi)向又膽怯的而又不甘的，不愿按照老師所說的一一去做，我是叛逆的，時時刻刻想要掙扎，當(dāng)與老師、主任思想不一致時就愈發(fā)變本加厲，只是我沒有勇氣表現(xiàn)出來。對“只要學(xué)不死，就往死里學(xué)”這種變態(tài)的口號，想要奮起反駁，卻意識到自己力量微薄，只好作罷。education，“愛到開心”，學(xué)習(xí)和教育應(yīng)是樂事，但現(xiàn)在關(guān)于那些較為變態(tài)的話還有嚴厲的管教也看到了意義所在，這是對意志的磨練，一個連自己都管不住的人，何以掌控全局?一屋不掃，何以掃天下?魔鬼訓(xùn)練也不是沒有道理。

　　時光讓太多的浮渣沉淀下去，把單純的一面留了下來。那么現(xiàn)在，坐在大學(xué)圖書館里可以看想看的書聽想聽的歌做喜歡的事的我，非常非常地懷念曾經(jīng)的一切，懷念那段充實的日子。

　　關(guān)于高考那兩天，只有一個感受，“幸福本身就是虛妄，它只存在于追求幸福的過程中，在所謂的終點你是看不見幸福的，因為它不存在”，是這樣的，幸福在追求的過程中，而不是最終的結(jié)果里面。

　　最后的最后，要離開的時候，那時大概只是太想離開，走出日復(fù)一日沒有任何改變的日子，走出那堆滿卷子的狹小座椅之間，不想留下任何痕跡。因為，我想，大概，我會是無論如何也不愿再想起那段時光了吧，膽小的我怎么會再有勇氣去看回那時的艱難日子呢？但我錯了，我想念那時的一切，想我的老師，我的同學(xué)，想那時的我自己。

　　然后，結(jié)束了高考，選了另一個城市，故鄉(xiāng)只有冬夏，沒了春秋。陪伴我初中四年高中三年的那個溫馨的小房子不再屬于我，搬走的時候都是媽媽在收拾，而我卻不在那里，不能再多看幾眼那充滿愛的地方，不能再坐在地板上翻看紀念冊，不能再盤腿坐在窗臺上面看向窗外。好像以后再與那個地方?jīng)]有什么關(guān)系，但是，那里實在承載了我太多記憶。七年的時光就這樣被壓縮進了幾只大箱子里面。

　　只能大哭一場。

　　還能說些什么呢，唯有感謝罷了。

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