淺談我為什么寫作散文

　　簡書上的第一篇，我想談?wù)勎覟槭裁磳懽鳌Ｆ鋵�，對于寫作的開始是在初中的時候，也算不上寫作，只是把自己不愿意說的話記在本子上而已。記得那時候，思想上開始出現(xiàn)了危機，靈魂漸漸變得扭曲，個人的價值取向也正遭受著考驗。然而，這些僅僅是開始，正因為如此，我變得敏感，極度敏感。然后有太多的東西需要發(fā)泄才能得到一定的解脫和安慰，并緩解這種極端的癥狀。所要發(fā)泄的東西其實是積在心里的話，那些不能說，不愿說的話。于是，更多的時候，我只能自己一個人苦惱，苦想，得不到解脫。最后，我就會瘋狂把這些東西記在本子上。因此，寫作成為了我的寄托，也是希望。因為只有寫下來，我才能夠得到一定的解脫，不至于那么痛苦，看見生活的方向。或許正是因為這樣，我才與寫作結(jié)下了不解之緣。

　　自從那以后的幾年里，我一直處于一種病態(tài)下，性格不是開始改變，而是正在形成，內(nèi)向而自卑，極度敏感。還有在家庭背景的影響下，我變得孤僻，且極不愛說話，但大腦卻因此變得極其活躍，可以連續(xù)去想很多的事情，有的時候，甚至可以感覺到思想離開大腦，進到一個獨立的空間，像來到了一間黑暗封閉的屋子。同時，我還要遭受著價值觀、倫理觀和個人的考驗，每每大腦極度活躍，苦惱而得不到解脫的時候，我就會把這些統(tǒng)統(tǒng)寫下來，之后也不會再去看，有的時候甚至不知道自己在寫什么，但就是在瘋狂的寫。因為只有這樣，我才能會感到輕松些。這也令我寫的更加頻繁。

　　寫作也成為了我與另一個世界的人的對話，即我與已經(jīng)離開了的哥哥的對話。哥哥在我讀五年級的時候離開我的。那時，哥哥正好十八歲，青春正好，然而，病魔卻無情的剝奪了他的生命。那時的我是多么地不懂事，根本不知道事情的嚴重性，也不知道這一切意味著什么。這些年里，我一直在責(zé)怪自己�？粗�家人很傷心地哭，我也跟著哭，去無法知道我后來的日子有多么的難過。隨著時光的流逝，我才開始懷念哥哥，這種感覺是多么的難受，多么的孤獨。病變的同是，我也通過寫作與哥哥交流，我知道這事在自欺欺人，但我始終堅信哥哥在看著我，知道我在寫什么。就這樣，寫作成為了我與哥哥對話的橋梁，開心的，不開心的，我都會寫在本子里，與哥哥說。那段時間里，哥哥成為了我的信仰，現(xiàn)在也是，將來也是。雖然我這樣很自私，但卻能讓我減少對哥哥的愧疚。我知道，我與哥哥的對話將會持續(xù)到我們相遇的那一天。

　　寫作似乎在眷戀像我這樣不愛說話的人，它給了我另一張說話的口，表達我的喜怒哀樂。寫作也給了我懷念哥哥的機會，即使很虛無。

　　以后我寫作的日子會變得多起來。

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