葬禮經(jīng)典散文隨筆

　　我希望我的葬禮能夠在我將要死去的卻還未真正死去的時(shí)候舉行。

　　在某個(gè)冬日的午后二時(shí)——一天中最和暖的時(shí)候，我和參加葬禮的人們隨意地坐在平整的草地上，鋪上野餐布，像從前那樣平心靜氣地交談，就像在開一場普通的歡送茶歡會(huì)。

　　我會(huì)親耳聽見我的悼詞，親口述說永別后的思念，親身鄭重地與愛著我的人們道別——代替不知真假的眼淚、意義不明的飯局和無法傳達(dá)到的心意。

　　我一直不明白傳統(tǒng)葬禮的意義，人們做著無謂的事說著亡故者再也聽不到的話，看著裝飾后的軀體放在黑袋中進(jìn)去，化作無人認(rèn)識(shí)的白灰后出來。殯葬師拿著小刷子和小鏟子，把碎裂的白灰一點(diǎn)一點(diǎn)地掃進(jìn)去，像在打掃一捧塵埃。

　　這讓我不禁想到我的生命和生活都只屬于我，而我卻只能在他人的記憶中得到永生。死亡，不過是扼斷了我本身創(chuàng)造的可能，而關(guān)于我的所有一切，仍在活著的人心中反復(fù)地被咀嚼著，有時(shí)甚至還要吐出來看一看，發(fā)現(xiàn)沒什么新增添的了，才肯和著淚水吞回去。

　　這也是我不同意作家、詩人和哲學(xué)家們認(rèn)為的“死亡不過是一次別離”的原因。別離這只是暫時(shí)的，再如何艱難，都有重逢的可能性。離人在腦海中的樣子是能夠被增添的。我們能從他人口中得知他的成長，他仍鮮活地存在著，得知所有關(guān)于他的記憶仍與現(xiàn)實(shí)有連接點(diǎn)，過去不算真的過去，我們與他仍擁有未來。死亡卻不是這樣的。

　　死亡是被掐斷的情感，被終止的創(chuàng)造，被堵上所有“可能”的不可能。

　　所以我們傷心，我們后悔，我們在睹物時(shí)悲嘆，在一切重歸塵土?xí)r落淚，在反芻記憶時(shí)創(chuàng)造無數(shù)個(gè)假設(shè)來尋求安慰。

　　我曾看到過一段視頻，一位母親抱著她的嬰兒在超市電梯上緩慢地上升著，在到達(dá)二樓的那一刻，踩板松動(dòng)，她的下半身在瞬間被卷入正在運(yùn)行的電梯中，我不知道那一刻的她是否感到了疼痛，我所見的只是她被吞沒的前一刻努力把孩子交給了趕來幫忙的路人。然后完全消失在電梯之中。

　　一分鐘都不到的視頻，錄下了死與生的一切博弈。

　　那位母親在電梯上時(shí)也許還正盤算過要給孩子買什么牌子的奶粉，家中的丈夫也許已經(jīng)在做午餐，想象著妻子到家時(shí)看見一桌飯菜的幸福樣子，也許接過孩子的那名路人在走向電梯時(shí)還羨慕過她們母子的和睦親情。然而誰能想到一分鐘后，這位母親會(huì)成為電梯中的亡靈連尸骨都不見呢？誰來得及告別？誰又能做好準(zhǔn)備迎接這個(gè)意外的來臨？

　　沒有誰，他們都不知道，所以到最后只能呆立著，不知所措。

　　我也不知所措。我在想，那位嬰兒長大后若是再來到這個(gè)超市，憑著這一份記憶，他還敢像普通顧客那樣坦然地把腳踏上這部電梯嗎？他難道不會(huì)想“我踩上的是我母親拼死給我的生”嗎？他難道不會(huì)后悔，不會(huì)在回憶里懊惱嗎？而他的母親能明白他的自責(zé)，能聽見他的呼喚、他的思念嗎？若是現(xiàn)實(shí)一些，我當(dāng)然明白，她是不可能知道的。

　　游識(shí)猷曾說：“我們都來自已逝的恒星，仰望星河，就是在凝視未死的同伴�！�

　　歷史總是相似的，此刻我在凝視的，未必不是他人的另一種可能；我在哀嘆的未必不是他人已經(jīng)歷的記憶；我在撰寫的，未必不是他人在午夜夢回后一次次后悔的內(nèi)容。

　　也許記憶真的毫無意義的，若不是貢獻(xiàn)杰出、叱咤風(fēng)雨的人物，等到記得自己的人都逝去了，也就徹底泯滅在了歷史之中。但實(shí)際上，即使最受人敬重，被所有人銘記的人，也躲不過億萬年后，宇宙消散時(shí)的泯滅�！缎窃评锏腻e(cuò)》中有這么一句；“總有一天我們的努力將會(huì)重歸于土。”

　　但是就如同旅行一樣，它本身的無意義就是最大的意義。我們需要這些無意義，我們的生命本就是千萬個(gè)無意義組合成的有意義。

　　當(dāng)我們風(fēng)燭殘年之時(shí)，回想往事，發(fā)現(xiàn)從前有那么多次在雞毛蒜皮的小事中苦苦掙扎；那么多次為了沒有結(jié)果或是明知錯(cuò)誤的事選擇埋頭努力；那么多次在徘徊猶豫之中不得不選擇放棄……在那些時(shí)刻的悲痛欲絕刻骨銘心，到了合上雙眼時(shí)都只是嘴邊那一抹云淡風(fēng)輕的笑意而已。

　　但你能因此說你的整個(gè)一生、所作所為都沒有意義嗎？你能說在春閨夢等一個(gè)已埋骨無定河中之人是沒有意義的嗎？你能說白紙鉛字中那些從未存在但永不死去的人是沒有意義嗎？你能說電梯前母親的那一托舉在她將死的那一刻是沒有意義的嗎？

　　天地浩大，紅塵萬丈，我們已足夠渺小，渺小到在宇宙興滅之中，我們連骨灰盒中的那一捧塵土都算不上。但是即使對(duì)宏觀而言都是沒有意義的，即使生與死都是暫時(shí)的，我們卻又都在當(dāng)下經(jīng)歷著，那么好或不好，又怎么去算呢？怎么去記得，怎么視而不見，又怎么跨越呢？

　　所以啊，我想要一場這樣的葬禮。在我仍然在世卻將要死去的一個(gè)冬日的午后，在一天中最溫暖的時(shí)刻，我和所有他人記憶中的我坐在平整的草坪上，鋪上野餐巾，平心靜氣地交流著從前的無意義，讓這些“無意義”組成一場有意義的葬禮。這樣，到了真正分別來臨的那一刻，不會(huì)再有戛然而止的驚痛。不會(huì)再有措不及防的震怒，不會(huì)再有值得無數(shù)次自我安慰的假想遺憾。

　　到了夕陽西下的道別時(shí)刻，所有人都有了“踩上電梯”的準(zhǔn)備。我會(huì)一邊擁抱一邊送走記憶中的無數(shù)個(gè)我，看著他們將一成不變地漸行漸遠(yuǎn)，然后與我生死相隔。

　　最重要的是，我們都不會(huì)在這場葬禮上說出“再見”。因?yàn)橛洃浥c我已經(jīng)不會(huì)再見。

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