我害怕,我會死去的傷感散文

　　誰能幫幫我，這可憐的孤獨(dú)鬼。

　　覺得因該找人聊聊，可是怕人家都有事情，平常都是我安慰她們，現(xiàn)在怎么，要去讓人家安慰你嗎？讓人家抽時間去安慰沒用的你嗎？這樣想了，所以沒有找人聊。

　　覺得應(yīng)該出去走走，心里太難受了，難受到聽到一首傷感的歌眼睛馬上就濕潤。覺得應(yīng)該去看看大海，對大海大吼，可是去了，看了，一個人，看的只是公園里用冰冷僵硬磚塊圍出來的那片海�？戳恕端{(lán)色大海的傳說》，我不管別人怎么想，覺得美人魚是存在的，真的就藏在海底，真的就為了守護(hù)一個人。站在海邊冰冷的磚塊上，我認(rèn)真的看著，我想知道，我的美人魚，到底在那里守護(hù)著我，想讓她抱抱我，安慰我，或者，將我拖下水去，把我一切一切的記憶都抹去，想問問，是否她可以聽到我所有所有，不能跟任何人說的心事�？擅廊唆~，你真的會聽到嗎？這樣想了，所以沒有喊出來。

　　覺得好想找個人抱抱自己，想念姥姥的懷抱，那個世界上唯一一個可以讓我放肆哭泣的懷抱，因為我只相信她一個人，偌大的世界，我只相信她一個人，我能守候的，也只有她一個人。每次很傷心很傷心的時候，難受的想哭的時候，我能想到的第一個人，就只有她一個人，即使在所有人面前都裝得若無其事，即使偽裝的所有人都未能發(fā)現(xiàn)我的傷心，見到她的那一刻，她的一個眼神，都能令我一下子哭出來，她的老手抓住我手的那一刻，都能使我眼眶泛紅。難受的說不出原因了，于是回家了，握了她的手，躺在她的懷里，可我不想哭，在自己哭之前，我走開了。

　　打開QQ，找到最好朋友，看到她在線，點(diǎn)開對話框，就這樣，遲遲不敢發(fā)一個字。因為，我好怕，好怕，她現(xiàn)在不在，不能立刻看到我的留言，我也好怕，好怕她在，怕她立刻回復(fù)我的留言，怕我自己把持不住，哭出來。

　　我十八歲�？墒墙裉�，我比任何一天，都要痛苦，好多事情都壓著我，好多人的面孔，我都不敢看，我不知道自己怎么了，好多好多的事情，我不能夠都說上來，但是很痛，很難受，很想哭，很害怕。我不知道，這種情愫該到何處發(fā)泄，于是我就這樣，順著自己的心意去做了。我害怕到透不過起來了，我不知道，自己會不會因為這樣的情緒，就死去。

　　我不敢在QQ里發(fā)這樣的日志了，因為會有很多的好朋友看到。我害怕別人會看到我真實(shí)的樣子，又好怕，別人的目光，無論是討厭，還是關(guān)心。

　　我覺得，我好像忍了好久了，自己的感情，從一開始，從所有事剛開始的那個時候。小時候幼兒園里被安排做到最后的我，上學(xué)時被安排到花束隊里做我不會的動作，喊我不會的口號，被安排去母親朋友家免費(fèi)上英語課，被選中做英語課代表，被嘲笑沒有一件新衣服，被堵在墻角打，被去補(bǔ)習(xí)家的學(xué)姐當(dāng)面嘲笑，對喜歡的人默默的看著他從自己的前后座變成別人的男朋友，成為別人的好朋友是因為她沒人找了，被身邊正在看電視的母親忽視自己留下的淚，一次又一次，……沒錯，這些事，難受，委屈，悲傷，掩飾，還有無人知曉，這些事情，都像《藍(lán)�！防镏v的那樣，一切的一切，都在反復(fù)輪回，從我生下來，到現(xiàn)在，十八年，每一秒，都在重現(xiàn)。故事都是編的，但有些話，有些道理，有些人想要在故事里表達(dá)的，這樣的東西，是永遠(yuǎn)不變的，人生的真諦，我想，這沒錯吧。

　　我留言了，可她沒有回我。她可能睡了吧？下午從海邊離開，一個人，我小聲念叨著，“美人魚，如果你真的存在的話，如果你真的能聽見我心里說的一切的一切的話，如果你一直都陪伴在我身邊，默默地看著我，看著我難受憂傷，都還在陪著我的話，我想謝謝你，真的。如果你真的存在，請你聽聽我全部的心聲吧，一切的一切，一字不拉地聽吧，我不求你安慰我，不求你抱抱我了，我就只希望，你可以聽到，我只希望，世界上的某一個人，或是什么東西，可以知道我心里一切一切一切一切的苦痛，不管什么，都能聽到。”我求求她了，可她沒有答應(yīng)呢，可能，她真的聽到了，然后繼續(xù)默默的守候著我吧。

　　跟母親住在同一間屋子里已經(jīng)很多年了，我不知道是從什么時候起，她看她的電視，我敲我的鍵盤，她哼哼哈哈的樂，我就掩飾自己。我發(fā)現(xiàn)不管我做什么，他都沒有發(fā)覺，哪怕是現(xiàn)在這樣的哭，只要我不出聲，只要我不走到她面前，她就都不會發(fā)現(xiàn)。于是就這樣，就連在一個屋檐下，都沒有人能夠知道，我心里到底在想些什么。

　　我最近很容易傷感，很容易害怕，很容易就同情自己，很容易想找個人安慰，抱一抱。請你告訴我，十八歲的我們都會這樣嗎？會像我一樣痛苦嗎？像我一樣，好想抱抱自己，好想可憐一下自己，好想安慰一下被所有人冷眼，被所有人嘲笑，被所有人虛偽的幫助，虛偽的可憐，虛偽的同情，虛偽的贊許的自己嗎？你，會可憐我嗎？會哭嗎？

　　我這是怎么了。我不知道了。那家伙，不知道你是怎么了。

　　我記得自己開心的時候很多，可為什么現(xiàn)在，想起的都是難過的事情呢，為什么朋友同意陪我出去，為什么《藍(lán)�！方Y(jié)局幸福收場，為什么想像自己以后會過上想要的生活，這些，都不能夠讓我從痛苦中走出來呢？

　　不知道這是什么感覺，胸口被壓得透不過氣來，不想動彈，不想哭，不想笑，不想學(xué)習(xí)，不想看討厭的卷子，也不想看喜歡的電影，不想看每日都看的周邊新聞，不想聽勵志的歌，不想說什么會堅持到最后，我感覺像是要死了一樣，可又說不上來是為什么，為什么會這樣，難道是美人魚來過，刪除了我的記憶，留下了殘星半點(diǎn)的痛苦嗎，我不想再去告訴別人要勇敢地活下去了，就像學(xué)姐說的，我喜歡給別人灌反心靈雞湯。我也想了，我不知道，什么也不知道，我想有個人來告訴我，到底該怎么做，我才會變好。

　　你能告訴我嗎，該怎么做，或許，你，能聽見我心底的聲音嗎？

　　人生一切的一切，都只是痛苦的反復(fù)不停的輪回，這是我的反心靈雞湯，不知道是否會有人可以聽到。

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