家的況味的抒情散文

　　家的況味，于我，最多的是離別。

　　從高中在外上學(xué)直到現(xiàn)在，家似乎離我越來越遠了。記不清，多少次夢里還在家中有說有笑，醒來發(fā)現(xiàn)窗外月光皎皎，自己卻躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，驚出一身冷汗。睡不著，想很多，一夜一夜地失眠。

　　高中離家不是很遠，周末偶爾回家。大學(xué)了，從江南來到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾經(jīng)后悔過，為什么當初就狠下心來這么遠。

　　于是，電話就成了連接我和家人的橋梁。節(jié)日里，給家人送去一句祝福，這是我唯一能做的了。很多時候，自己身體不舒服，特別是感冒了，連電話也不敢往家里打，生怕敏感的爸媽聽出什么。于是，我只能思念。我不喜歡熱鬧，一個人的時候我又經(jīng)常莫名地為此感傷，于是我只能拿熱鬧來將這一切沖淡，很矛盾。

　　想起家，那是一條長長的離別路。

　　我不是一個好學(xué)生。每過完半學(xué)期，我就開始拿起筆每天在日歷上涂抹，數(shù)日子。盼望著，盼望著假期，回家。

　　終于，放假了，背起行囊，攢著小小的車票奔向火車站。接近四十小時的旅程，很多人都在抱怨這簡直就是折磨，而我卻很享受，因為心底有一個聲音一直在說，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，還沒有多歇息一陣。一晃，又開學(xué)了。又得開始收拾行囊，想到又要離開家，我在院子里來回踱步，晃得家人眼花。此時千言萬語都是那么的多余與無力。我試圖把家里的一磚一瓦刻在心底，只等那神圣的一刻到來。

　　吃完母親做的早飯，從不生硬地道一聲爸媽，我走了,獨自踏上前程。我一直拒絕家人的相送，因為我怕自己經(jīng)受不住離別的感傷。起初父親是不依的，可是我一再堅持，曾經(jīng)還因此鬧得大家都不愉快。后來母親說，就讓他自己去吧。于是父親也不好再堅持什么。其實我懂，送君千里，終須一別，與其傷感，還不如不送。于是，后來沒有人要送我出門了。只是很多次，父親在電話那頭說，你走以后，你媽淚流滿面.聽到這里，我就哽咽了，說不下去了。母親接到電話，說的卻又是另一個版本，你走以后，你爸哭了。我告訴他，孩子都這么大了，由著他吧！說來說去，我都不知道到底是誰哭了。每次，通話快結(jié)束了，爸媽都會問我身體是否安好，要我照顧好自己，沒錢往家里打電話之類的。聽多了，厭了，覺得他們嘮叨了，很不耐煩地回答知道了.

　　今年回家，幫母親洗頭，突然發(fā)現(xiàn)許多的白發(fā)。和父親出門，發(fā)現(xiàn)他的步子慢了，脊背有些彎了。說不出的滋味。

　　一個人坐在火車上，身邊都是陌生的面孔。有說有笑，我靜靜地坐在那里，想起家里的點點滴滴，幾多歡笑，幾多辛酸。這一去，何時才能回家？

　　記得那次走的時候，說了一句你們就放心吧，混不好我就不回來了,說的很瀟灑，走得義無反顧。如今想起來，是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同時，無形中又在他們肩上徒增了多少陣痛的負擔。

　　漫漫離家路，我不知道下一站是哪里？總之，家越來越遠了。也許就像書里寫的那樣吧，離鄉(xiāng)就是為孩子創(chuàng)造另一個故鄉(xiāng)，對于漂泊者來說，上一站就是故鄉(xiāng)。

　　于我，家的況味，就在這離別的路上。

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