七年的情愫優(yōu)美散文

　　回憶落盡，留下一地枯黃。紛紛擾擾的世界里，一直都認(rèn)為我是一個(gè)過(guò)客，那么的虛幻。嘴角微微上揚(yáng)，以為自己會(huì)笑的很燦爛，可淚水卻在自顧自的蔓延。

　　你是我在不懂愛(ài)和悲傷的年紀(jì)里，遇到的美好。那種疼痛，暗暗的埋在我的世界里，慢慢的積累，然后在某一時(shí)刻...

　　七年多時(shí)間，我一直沉浸在你離開(kāi)我的那刻，無(wú)法自拔。我以為我會(huì)恨你，可是在夢(mèng)里的我卻是緊緊抱著你。怎么也欺騙不了自己，你還在我身邊或者你還在愛(ài)著我。一直以來(lái)，我以為你給我開(kāi)了個(gè)很漫長(zhǎng)的玩笑，總會(huì)有一天，你會(huì)再次牽起我的手，調(diào)皮的對(duì)我嘿嘿一笑，給我一次驚喜。

　　依舊記得，剛到有你在的城市，和你擦肩而過(guò)的那個(gè)自己，竟然會(huì)哭的那么慘烈。時(shí)過(guò)境遷，看到現(xiàn)在的你，除了自己暗暗的心疼，我還能做些什么？以為你會(huì)過(guò)得很好，很幸福，他會(huì)深愛(ài)著你，你也會(huì)愛(ài)著他。如若不然，你應(yīng)該會(huì)回頭的呀。

　　你依舊是善良、單純的，當(dāng)然，我希望你是這樣的。我知道，現(xiàn)在說(shuō)什么也無(wú)能為力，也不要在后悔自己的決定，畢竟，我會(huì)一直站在原點(diǎn)�，F(xiàn)在對(duì)你的感覺(jué)，真不知道如何形容，好想愛(ài)你，可你現(xiàn)在卻是那么的遙遠(yuǎn)。

　　真心確實(shí)是能換來(lái)真心，我一直不曾懷疑過(guò)，雖然我是經(jīng)常被人所拋棄的，當(dāng)然也包括你。孩子的事情，你也不用太過(guò)擔(dān)心，你現(xiàn)在還年輕，會(huì)有機(jī)會(huì)的，這不是安慰你的話。至于他，只有看你如何取舍了。雖然說(shuō)了跟沒(méi)說(shuō)，區(qū)別不是很大，不過(guò)這是你自己的路，只能看你自己，我無(wú)法左右，就跟當(dāng)初我哭的死去活來(lái)挽留你一樣。

　　好像一切都離我好遠(yuǎn)，你的離開(kāi)并沒(méi)有教會(huì)我什么，當(dāng)然除了悲傷。眉頭緊緊的皺著，告訴自己，這不是那個(gè)整天樂(lè)呵呵的自己。

　　黑色又一次猝不及防的降臨，自己像是另一個(gè)人，那種撕心裂肺的感覺(jué)，總是讓自己不知所措。離去吧，在這個(gè)悲傷地世界里。在清晨總會(huì)有一縷陽(yáng)光，悄然灑落在那個(gè)深谷里。想要在荒無(wú)人煙處吶喊，我好想你！

　　在某一個(gè)，斑駁的時(shí)光里，我們手牽著手躺在草地上，看著天空。那時(shí)的幸福就是那樣，手牽著手不放開(kāi)就好了。

　　分開(kāi)那天，我依舊記得天空依舊是藍(lán)色的，河水很清澈，有點(diǎn)小風(fēng)，蠻冷的，整個(gè)人蜷縮在石頭旁，哭的上氣不接下氣，雙手抱著自己，像是在安慰著自己，沒(méi)關(guān)系，一切都會(huì)好起來(lái)的。我一直都不認(rèn)為我是個(gè)愛(ài)哭的人，可那天總算讓我認(rèn)識(shí)到，疼痛到極致的感覺(jué)。

　　三天沒(méi)吃飯的我，半夜三點(diǎn)在河邊，邊走邊哭，有時(shí)候哭累了，不小心會(huì)跌倒，跪在地上，雙手抱頭，繼續(xù)哭，還一邊安慰自己，這不是真的……白天的我，像個(gè)瘋子一般，邊笑邊流淚，也不知道為什么笑，為什么流淚。

　　山東的夏天，雨下的特別多，也特別的大，不知道為什么喜歡上了淋雨，雨打在臉上的感覺(jué)，冰冷冷的，特別想仔細(xì)的看清楚天空當(dāng)時(shí)的顏色，可抬起頭，看見(jiàn)的卻是你的笑臉。

　　在那個(gè)城市里沒(méi)有一個(gè)熟悉的人，于是我就自己低下頭不停地走，不停地走，想讓自己迷路，然后問(wèn)別人這里是哪，我要去哪，等到抬起頭的時(shí)候，陌生的人群，陌生的自己，然后選擇另一條路，繼續(xù)走，好想回過(guò)頭就看見(jiàn)你微笑的撲過(guò)來(lái)�；仡^看著這個(gè)城市，滿腦子都是你的臉龐，一邊走，一邊笑，想要告訴你今天我有多傻，很自然的從口袋里掏出手機(jī)，撥打再也熟悉不了的電話號(hào)碼。準(zhǔn)備按那個(gè)綠色鍵時(shí)，瞬間就停住了，好像忘了，你已經(jīng)不在我的身邊。緩緩地放下手機(jī)，笑容還僵在臉上。走著走著又哭了，根本就忍不住。我一直做不到該如何忘了你，不是我不愿意，也可能是我不愿意。

　　你還好嗎？我不想你回答我，畢竟已經(jīng)過(guò)了七年多。你寫給我的信，寫給我的詩(shī)，每張照片，每一張紙，每一句話，都藏在我的柜子里，我把鑰匙丟掉，可柜子鎖卻壞掉了，柜子鎖不上了，很尷尬的我，不敢觸碰那些，一直都沒(méi)敢動(dòng)。我想給你，又舍不得，不給你，又忍不住不看，看了后只能是大哭一場(chǎng)，這真是個(gè)難題…

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