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不曾遠(yuǎn)離優(yōu)美散文
自從奶奶去世，我沒(méi)有覺(jué)得自己真正的悲傷過(guò)。
在農(nóng)村，老人過(guò)世時(shí)的一些儀式有著對(duì)子女的悲傷刻意消費(fèi)的嫌疑，當(dāng)奶奶的骨灰被存放在了那個(gè)小小的盒子里，看到棺木下沉到那個(gè)方方的土坑里，我感受到了一種撕心裂肺的痛楚。
除此之外，我異常平靜。
我和奶奶之間的感情，若說(shuō)起來(lái)其實(shí)頗為復(fù)雜。父母因?yàn)楣ぷ鞑荒茉谖覀兩磉�，我便一直跟在奶奶身邊生活。我們都不是太擅長(zhǎng)表達(dá)自己的人，彼此之間的苛責(zé)多過(guò)于親昵的談心，所以關(guān)系并不十分親密。
可能是因?yàn)槲覀兌疾惶?xí)慣親密關(guān)系，不會(huì)說(shuō)愛(ài)，也不會(huì)表達(dá)。
在我的印象里，我的奶奶對(duì)誰(shuí)都是淡淡的，當(dāng)鄰居們坐在一起說(shuō)東家長(zhǎng)西家短的時(shí)候，她總是手里做著活兒，微微笑著，并不插話。但所有人都說(shuō)她是個(gè)好人。
我和奶奶分享一間通屋，那時(shí)候我沒(méi)有單獨(dú)隔離的小房間，但我們之間的界限卻被劃分的很清楚，這個(gè)桌子是我的，那個(gè)柜子是她的，我們各自歸置自己的東西，互不侵犯。
聽(tīng)媽媽說(shuō)，我剛出生的時(shí)候其實(shí)爺爺奶奶都不喜歡我，歸根到底不過(guò)是重男輕女那一套，無(wú)需贅述。所以從八歲開(kāi)始跟著奶奶，以及之后長(zhǎng)達(dá)十幾年的朝夕相處，并不是我們的本來(lái)意愿，摩擦是很正常的。
可我想，陪伴對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)大于所有的東西。
我對(duì)童年所有溫暖的記憶和對(duì)愛(ài)的領(lǐng)悟，幾乎全都來(lái)自這個(gè)單薄瘦弱的老人。嶙峋的老棗樹(shù)下望著胡同口等我放學(xué)回家的身影，下大雨時(shí)送傘到學(xué)校腳滑摔倒衣服上的泥水，住校后等我回家才舍得吃的雞和魚(yú)，生病時(shí)咽不下藥片送到眼前的糖和蘋(píng)果。
這些細(xì)節(jié)，我都記得；你的好，我也都記得。真的！
長(zhǎng)期的孤獨(dú)和這種認(rèn)識(shí)世界獨(dú)特的方式，以及我自幼的敏感，讓我形成了一套很奇怪的思維方式。
我并沒(méi)有感覺(jué)奶奶就此離開(kāi)了我，這一切不過(guò)是人必須經(jīng)歷的一道程序而已。于我來(lái)說(shuō)，奶奶就是家，是太多太多我生命中的符號(hào)，我沒(méi)有辦法將之剝離。
是以，她以什么形式存在對(duì)我來(lái)說(shuō)都是一樣的。
我唯一遺憾的是在她彌留之際沒(méi)能及時(shí)趕回去。后來(lái)聽(tīng)媽媽說(shuō)，最后她一直一直看著姑姑，不舍得閉眼睛。我想，如果我能及時(shí)回去，那她最后看的會(huì)不會(huì)是我？
我自私地希望自己是她此生最牽掛的人。
可這只限于遺憾罷了，依然沒(méi)有構(gòu)成我深切的痛苦。
但是在某一天，我聽(tīng)到一首歌《Tears in heaven》，其中有一句“Would you know my name？ If I saw you in heaven�！蔽彝蝗豢薜娜绱笥赇桡腋惺艿搅艘环N真正的分離。
不管我有多么不愿意承認(rèn)，陰陽(yáng)兩隔就是這樣殘忍地宣誓：此生緣分已盡。
我感受到了一種深深的無(wú)力感，自此我開(kāi)始用另一種方式思索生命。
記得之前有一首很灑脫的歌《不滅》，專(zhuān)輯名字叫《如也》，很有禪意的名字，談生死輪回，談愛(ài)恨別離。
我非常喜歡其中一句，“如果死后所有人與所有人相見(jiàn)/那么死亡還有什么魅力可言/如果拒絕一條路與一條路重疊/那么相見(jiàn)才會(huì)值得認(rèn)真說(shuō)再見(jiàn)”，先前我深深迷醉在這種決然灑脫里，深以為然。
可那樣輕輕柔柔的一問(wèn)，讓我如遭雷擊，我只能承認(rèn)，我也不過(guò)只是一個(gè)普通女孩兒，我所有的驕傲和自以為是，在面對(duì)這最為尋常的輪回時(shí)，是如此的不堪一擊！
若可以，若可以，我只想在你還記得我的時(shí)候，說(shuō)一句，“對(duì)不起，謝謝你�！�
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