我怕等不到我們的紀念日散文

　　今天是5月6日，我不知道我們還能不能等到5月12日。

　　當你說你不再對我感興趣的時候，我想我們是不是快完了。你竟然對我不再感興趣了。難怪你最近總是嫌棄我一切，是不是早就在暗示我，而我總是傻傻的以為那還是在乎的表現(xiàn)。正如你說的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了，可是昨天晚上，我還是被你那句“不感興趣”幾個字給重重的傷了。

　　我想我們一定是走偏了，而且我和你的`距離越來越遠了。常常，我的好心情總是被見到你的那一刻給破壞，我讓自己相信你的話不是真的那種意思，可是每次看到你的表情，我就不得不懷疑自己的想法是不是錯了，也許你是真的那么想的呢？

　　如果可以，我想我不會再遇到你，我不想談戀愛，太苦，尤其和你。

　　你很久沒有牽過我的手了，即使我那么主動，你還是不愿意，你說別扭，太張揚。我們又不是在干嘛，有什么值得張揚的？你是不是不愿意我碰你，要不為什么每次一碰你你就非常反感？每次穿馬路，你有時自顧自的走，根本就不在乎身后的我，你轉彎時也從不跟我說。走在小區(qū)里，你不準我挽你的胳膊，你說不好。于是我總覺得我們還不如陌生人，不能靠近。為了不讓你煩我，我走路時盡量不去碰你，然后害怕在擁擠的人群里找不到你。

　　我為你哭過很多次，可是我總是舍不得離開你，我總相信你會變得更好。可是每一次哭泣，就覺得自己特別對不起自己。那是一種無法控制的難過。雖然我說你很煩，但一天沒有你消息我就心慌；雖然我說你又矮又沒錢，可是我還是害怕哪個女人會喜歡你；我對你說的那些，像其他女人一樣，只是想看看你的反應而已，不是真的那么認為。

　　從去年5月12日到這個時候，我們在一起走了快一年。我想和你在一起的時候，我是快樂多點吧，但突然又說不出具體哪里快樂了，忽然就出現(xiàn)那么多不快樂的場景。你莫名的生氣，你因為一只襪子把我扔在酒店，你嫌棄我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多無奈，可能是我真的太讓你失望了，我什么都做不好，連自己的體重都控制不好。

　　我發(fā)現(xiàn)我們唯一的共同點就是生對方氣的時候不會說出，只會冷戰(zhàn)，不理睬。其實，我不理你時我更希望你能理我。

　　我下班的時候等你，有時候會等你好久，可是大多數(shù)時候我并不會埋怨你。只是偶爾，你讓我等那么久了，你忽然說要加班，讓我回去，可是我已經(jīng)等那么久，是你叫我等的。你說過十分鐘后下班，可是你的十分鐘就是一個小時。我不敢給你打電話，怕你太忙，又或者是掛我電話，或者沒有接，又擔心你正在開車。我?guī)缀蹩梢噪S時接你電話，而你總是匆匆掛電話，我想說的還沒說完。給你發(fā)信息，你通常很久才回，而你給我發(fā)信息，我總是守著電話，害怕錯過。

　　我總覺得我愛你時就不能好好愛自己。如果只有兩種選擇，要不好好愛你，要不好好愛自己。而現(xiàn)在，我是既沒有好好愛你，也沒有好好愛自己。

　　張小嫻說：愛情的最高境界是賤。我想我還沒有達到那種境界，應該也不會的。

　　和你在一起的那么長時間里，我只后悔過一件事情，一件很殘忍的讓我記憶猶新的事。

　　我不知道我們還有沒有未來，只是，我連現(xiàn)在都害怕……

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