流沙般的情思散文

　　假期在忙碌中結(jié)束，乏困在奏著催眠的曲調(diào)，我就想找一張床，把自己往那一扔，回手帶上門，一頭扎進夢里，此時睡覺對我來說就是最大的享受，好羨慕九點之前能進入夢鄉(xiāng)的人兒，卻原來幸福是那么簡單，只是一個囫圇的覺而已。而這么小的愿望對我來說也會是一種苛求，一種疲憊溢滿全身，曾想生命的源頭是在忙碌的此岸游離，還是在安靜的彼岸遲疑，有一陣，坐在吧臺兩眼呆癡，大腦空洞，我是誰。

　　朋友于幾天前因心梗突發(fā)去世，生前的好友念著他昔日的種種好，于是在殯儀館陪了三天，火化后的一捧白骨，很刺眼的'擺放在親人的面前，殘酷的現(xiàn)實就這樣與生命中懵然出現(xiàn)，望著撇下的母女，不禁淚水漣漣，試想有一天，我走了會是什么樣，我們用佛教的儀軌安葬了他，但愿他的靈魂早日安息，歸來時大家緘默不語，為像在夢里發(fā)生的此事敬哀。

　　鐵友突然換個面孔對我，不再像往日那樣對我橫眉冷目，我騎著摩托帶著她飛弛國道，她竟然輕輕的摟緊我的腰，輕聲的對我說，然：咱別再上網(wǎng)了，你心臟那么不好，又整天熬夜，長此下去就會心衰，你若有個好歹，孩子怎么辦，我怎么辦，佛友怎么辦，眾姐妹怎么辦，能不能聽我的話，好好愛惜自己，我好日子馬上就到了，你不等著跟我享福了，好好活過每一天，行嗎？我回答她：我死了，你把我的骨灰背西藏去，讓上師給我做搽搽，然后放塔里生生世世的聽聞解脫。她見我這么說，眼淚就下來了說：我在哈爾濱上貨，一聽著這個消息，首先就想到了你，你一天天不好好吃飯，不好好睡覺，這樣下去就快了，我很擔(dān)心害怕。我逗她說：怕啥，我死了，樓歸兒子，兒子歸你，你給他娶個媳婦就行。

　　了然自感她們對我的友愛，也清楚自己身體的狀況，然我的生命本不屬于自己，我也早已厭倦了世俗的百態(tài)，生者何懼，死亦何撼，面對空洞的人生，我想，我的來到本沒什么意義。面對18個月兒子，我堅強了23年，現(xiàn)在讓我面對網(wǎng)絡(luò)和生命，我不會去做任何選擇，朋友聽說我戀網(wǎng)，都蜂擁般的來勸我，面對她們的不解，我就想拂袖而去，哪怕流浪，哪怕乞食我都不愿在她們異樣的目光中茍活。曾經(jīng)的我已經(jīng)死去，重生的我就在網(wǎng)絡(luò)，誰在說我癡迷，我都回答，愿意。

　　這一生就為別人活了，曾想有一天，家里不再用我掙錢養(yǎng)活，我就會坐在書房，穿一件寬松的淡色T恤，長發(fā)飄飄，沏一杯淡淡的綠茶，堆在搖椅里，借著縷縷升騰的熱氣，在筆記本前寫著我的文，聽著我的曲，修著我的佛法，唏熠著我的回憶。哪怕就過一天這樣的日子我都知足，然幸福是什么，答，幸福就是遭罪，我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來日子在一天天的染上銅臭，而心靈卻越來越空洞，所以遺失的不光是愛情，還有那不辭勞苦的奔波心。

　　我開始厭倦忙碌，不想奔波勞累的旅途，茫然的引頸長嘆，咳……我這可憐的余生。心累了，好想釋放，情走了，無力挽留，秋去了，我在觀望，也不管周圍剩下是不是就我一個人。

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