有關后悔的作文

懺 悔 的 淚 三年級七班 王 娟 人，總會有一兩件后悔的事，我自然也不例外。在這美麗的秋季，涼涼的秋風任意地吹著，也吹開了我記憶的心扉。 在剛上初二的時候，我在班內(nèi)成績還算不錯的，前幾次考試都在班內(nèi)占前十名，想想考試之前，我拼搏過，穿越了多少個不眠的苦讀之夜，我終于贏得了它，經(jīng)后的日子，我便沉浸在這歡樂之中，忘卻了以后的成績，也忘記了老師的說的不要驕傲。 慢慢地，我開始在課上說話，也不在專心志致地聽講，以為老師所講的我都已學會，不需要再聽，作業(yè)也比以前差了，作業(yè)本上時常出現(xiàn)鮮紅的差號，一切的一切，我都是滿不在乎。 終于，在期中考試中，我的成績一落千丈，在班里考了二十名，我不敢相信，不敢回家，不敢面對同學，所有的所有，使我當眾流下了悔恨的淚。 拿著這不理想的成績單，我不敢回家，也不想回家，我不忍心看到爸爸為我而被壓彎了的背，也不忍心看到媽媽為我而被歲月刻在臉上的皺紋。那天，回家的路是似很近，我到家了，媽媽為我開門，接過我的書包，又到屋里給我盛飯，看到媽媽兩邊的鬢，懺悔的淚水又一次流滿臉龐。 爸爸在外面，給我修自行車，他是似乎費了好大的力氣，汗珠在額頭上懸著，他似乎沒有覺察到，還是專心地修著，看到父母對我所做的一切，我心痛、我后悔，但這一切的一切都得怨我自己，考得這么差，也是罪有應得吧。 我好后悔，后悔當初沒有認真學習，但現(xiàn)在也不無法挽回那已流失的時光。我要在這有限的時光，再努力拼搏一次。 人生路上甜苦和喜憂，要正確面對，遇到困難和挫折，要勇敢的抬頭，陽光總在風雨后，烏云上頭有睛空，珍惜所有的感動，每一份希望在你手中。 涼涼的秋風再次吹向我的臉龐，吹干了我懺悔的淚，風雨正行，雨后睛空彩虹還會遠嗎？ 簡評：文章首尾照應較好，感情的歷程跌蕩起伏，景情交融，層次清晰，寫出自己的切身感受，感情真摯，語言樸實、精練，雖平淡但卻真實可信。 （點評：周長梅）

普朗克的懺悔書 我，普朗克，一個可能被后人尊重和崇拜的物理學家，有愧于良心，有愧于多年來在原子本質問題上苦心鉆研卻始終未獲得突破的物理界朋友們，有愧于全人類。

我即將與世長辭了，幾十年了，幾十年來我一直生活在壓抑之中，我的生命始終未獲得過快樂，在這樣的環(huán)境中，我的生命不會延續(xù)太久了。

幾十年來，那東西一直在我心里癢癢，我要在還來得及的時候搔一搔。 那是一個陽光明媚的早上，我一個人沮喪地扯著那好似灌了鉛的腿艱難地移動在我家的花園內(nèi)，鳥兒的歌唱，花兒的繽紛在我眼里都已蒼白無力。

我剛從實驗室出來，剛剛完成了我的原子假說以及我的普朗克公式。這是我的重大發(fā)現(xiàn)，也是物理界的重大突破。然而，我的學說與牛頓的粒子說是矛盾的。我一旦公布自己的學說，牛頓的粒子說必將被推翻。

那時，我太敬重牛頓了，他是我心目中最偉大的科學家，他的許多理論、學說都讓我嘆服，我對他的崇拜幾乎達到盲目、瘋狂的境界，他在我心中是完美的。

我感到眼前灰暗，不知所措，一定是自己錯了。 我辭去了教授的職務，在此后的幾年里潛心鉆研，尋找原子假說中的“錯誤”，然而，我沒找到錯誤，事實反而更加肯定了原子假說的正確性。我感覺自己要瘋了，壓抑和煩躁開始包圍我，我停止了研究，將自己徹徹底底地變成了一只“自然動物”。

多年的思想掙扎我已經(jīng)受夠了，我試圖找些豪言壯語來安慰自己，試圖用牛頓的光芒來照亮心中的盲區(qū)，安安穩(wěn)穩(wěn)地過完此生。我失敗了，我終于清醒認識到：沒有比公布原子假說更讓我踏實的行為了，只有那樣我才能解脫，我已經(jīng)讓原子物理學的發(fā)展滯后了幾十年。

幾十年的壓抑給了我寶貴的思想財富，我想他們與原子假說同樣值得留給后人：事物的本質與自然界中的一些客觀規(guī)律是不可改變的，而感情的親疏往往會使我們對事物的認知發(fā)生偏差。在認知事物的過程中要放開感情方面的影響，對現(xiàn)實的肯定不會傷害感情，但感情影響了認知，則會讓我們走彎路。

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