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父親的作文

時間:2023-12-17 15:58:33 關于作文 我要投稿

關于父親的作文【精品15篇】

  在平日的學習、工作和生活里,大家都寫過作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非?鄲腊,以下是小編收集整理的關于父親的作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

關于父親的作文【精品15篇】

關于父親的作文1

  我的父親,是一位物理教師。

  自從我有了記憶開始,父親就時刻陪伴在我身邊,照顧我,呵護我。十多年的歲月悄悄流逝 ,當初英俊健壯的父親到現(xiàn)在已老了許多,他的眼角早已爬上了幾條魚尾紋,面額已不再光潔如初,我再也找不到他過去容光煥發(fā)的樣子了。

  記得在我上幼兒園時,父親還是一位學生,他和媽媽在青海師范大學進修學習。當時的我幼小而無知,整天纏在父母的身邊鬧。直到有一天,父親把我送進了師大幼兒園,我哭著喊著要不去幼兒園,可是父親卻把我丟給了幼兒園的老師,讓我在幼兒園里和同學好好相處。我在不得已下只好呆在了幼兒園,但是我并沒有怪父親,反而每天想著快點見到父親。那時的父親,在我眼中,是我的保護神,讓我不禁心生依戀。

  進入小學,我不再依戀父親,開始有了自己的想法和小天地?烧斘以谧约旱男√斓乩锿娴闷鹋d的時候,父親提出要讓我學電子琴。剛開始,出于新鮮,我答應了下來,可就在我學了幾個月后,我突然發(fā)現(xiàn)學琴是多么的不爽:每天要練,一練就得一兩個小時。我開始厭惡練琴。我對父親說我不想學了,但父親堅決不答應,還說要讓我天天堅持練兩回。

  每天中午,當小伙伴們在學校玩耍的時候,我還待在家里練曲子。放學后,寫完作業(yè),伙伴們瘋玩,我又在家里練曲子。我真希望

  每一天都停電,讓電子琴不能工作。但是我的愿望不能成真,父親一如既往的要求著我。當時的我,竟然對父親心生怨恨。那時的父親,在我眼中就像童話中巫婆一樣,讓我不自在。

  而當我進入初中后,學習壓力逐漸增大,父親不再逼我練琴,我的琴技也有所長進,受到了教琴老師的贊許,我才知道了父親的一片苦心。

  尤其是近三年的成長中,父親十分關心我的身體,對我的學習從來沒有施加過壓力。他看到我學習十分勞累,就督促我時常鍛煉身體,增強體質。還要求我每天練跳曾經(jīng)學過的一點拉丁舞,希望我把被學習壓彎的`腰變得挺拔一些。雖然父親的工作很忙,但他平時從不懈怠,總是在我學習累了的時候,拉我一起和他運動,幫我振奮精神。

  當他聽說班里的同學嘲笑我個子矮的時候,為了不讓我自卑,他變著法兒給我做好吃的,整天拿著一些營養(yǎng)搭配的食譜,做好吃的讓我長身高。

  這時的父親,在我眼里就像一位有責任心的紳士,他的慈愛和關懷讓我不禁心生敬仰。

  我眼中的父親,在我不同的年齡階段形象不一。但是,無論我怎么變,父親其實依舊未變,他仍然是一個對家庭負責,關愛家人,愛護孩子的好父親。只是,隨著年紀的增長,在默默地付出中,父親已不再活力四射。但我相信,只有我出色了,父親才會更快樂。

關于父親的作文2

  “世界上有一種愛,亙古綿長、無私無求,不因季節(jié)更替、不因名利浮沉,這就是父母的愛”。曾以為,那些烙在心底的印記會隨時間的流逝而漸行漸遠,可父母的摯愛,卻如清泉般甘醇,讓人癡迷眷戀,常常久久將根扎在心底,怎樣也是無法忘卻。

  秋天,是個多雨的季節(jié),也是思親的季節(jié)。中秋之夜,月光皎潔如雪,清晰寄托著我對親人的思念,照亮我思鄉(xiāng)的路。雨依舊淅淅瀝瀝,風有點冷,我喜歡這種感覺,這個時候,潮濕的空氣讓思緒飄得很遠遠……

  十二歲那年,我因嚴重腳傷住進醫(yī)院,一向視女兒為生命至寶的父親放下手中所有活計,獨自承擔了所有照顧我的責任。為我日夜操勞,四處奔波。

  那時,重病的我生活不能自理,心中苦澀無法驅逐,但我還是強迫自己進食,強迫自己積極配合醫(yī)生治療,因為我不能讓父親的辛苦白白付出?墒怯捎卺t(yī)生誤診,我的病情更加惡化,醫(yī)生把滋生病菌的血痂誤斷為右腳肌腱,由于血痂內(nèi)每天都滋生新的病菌,所以傷口一直在化膿。這種情況下,每次換藥的任務就相當艱巨,要清膿血,還要用鑷子將肉皮拽起,然后將血痂包住,再進行消炎、包扎。

  傷口化膿和皮肉分離的摧殘使我痛苦難當,可我必須得堅持,因為我才只有十二歲,人生路還很長,我不能把殘疾寫進以后的.人生,更不能讓父母一輩子為我操勞。

  為了不讓父親看到我的慘狀。每次換藥我都會找個借口讓父親離開,然后將毛巾塞在嘴里,痛苦在心中滴血,臉上卻不掛一滴淚。盡管如此,換藥結束,我的枕頭、床單依然會被汗水滲透,父親看在眼里,痛在心里。

  由于長期病痛的折磨,我的心情一直很沉重。盡管我想努力做一個懂事、堅強的乖乖女,可常常管不了自己,脾氣越來越壞。父親做著一次又一次的嘗試,盡最大努力讓我的痛苦將到最低點。他從不讓我坐輪椅,自己背著我到處散心,只為讓我感受父愛的溫存;父親看我不好好吃飯,對什么都沒胃口,他就跟著別人學做開胃的酸辣湯;鼓勵我用輸液器做小工藝品,我果然做出了小貓、長頸鹿、葡萄、鑰匙鏈好多小制作,病痛也真的減輕了許多。四個月的時間,心力絞悴的父親卻像過了幾個世紀,額頭上爬滿了皺紋,瘦了好多圈。

  有一次,我看見父親一個人靜靜坐在窗前,眼睛注視著很遠的地方,不時發(fā)出重重地嘆息聲。我不知道父親在看什么,在想什么,順著他視線凝望的方向,我沒有找到答案,可他的眼里卻有淚光在閃爍,在他的鬢間,我發(fā)現(xiàn)了他生平的第一縷白發(fā),我明白,那是為我而白的。

  事隔多年,父親的白發(fā)依舊這樣清晰,而且越來越多,每每看到,都會讓我覺得心痛。

  時光飛逝,這白發(fā)印記卻怎樣也是抹不去,因為那是父親對我至深至醇的愛。在以后的歲月里,無論任何時候,不管我要忍受怎樣的煩惱和壓力,不管我要面對多少艱難和掙扎,不管我對自己迷失的方向或犯下的錯是多么地慚愧,總有一種力量帶我超越這一切,那就是父親的愛,它永遠清晰地刻印在我整個人生,從來不曾遠離。

關于父親的作文3

  我能感受到你的氣息,正如正午的月亮一般,看不到卻知道它一直都在!}記

  “總是向你索取卻不曾說謝謝你,直到長大后才懂得你不容易,每次離開總是裝作輕松的樣子,微笑著說回去吧,轉身淚濕眼底……”這首歌,不正是所有偉大父母的寫照么。

  爸爸,我該拿什么回報您?

  從我呱呱墜地那天起,我知道,您無時無刻不在照顧我。從那一刻起,你是不是就把你所有的愛,都用在了我身上?從我記事起,您總是忙碌奔波,只為讓我們過上幸福的.日子。從小,您就一直寵著我,我說什么便是什么,你也從來不反對我做的事。

  我喜歡看著你在我生病時為我忙前忙后的樣子,那種感覺,真的很幸福。而當您病倒時,我卻不知所措,什么忙都幫不了你,你總是裝作輕松的樣子說你沒事,而我也總是傻乎乎的被你忽悠過去,F(xiàn)在,我沒那么傻了,您卻還總是把我當小孩唬。爸爸,別逞強了,我知道您身體不好,沒關系,我長大了,可以好好照顧你了。

  從來都不曾仔細觀察過你,才發(fā)現(xiàn),你烏黑的頭發(fā)里夾雜著幾根白發(fā);從來不曾注意過你,才發(fā)現(xiàn),歲月仍是無情地在你臉上刻下痕跡。每當我們站在一起,總有人說我們是兄妹,那時候的你,笑的好燦爛……

  爸爸,我該拿什么回報您?

  您總是為我們付出,為我們傾盡所有,我卻從未想過,該拿什么回報您。

  曾經(jīng)看過一篇文章:《后掛電話的是父母》。那天晚上,我和您通了個電話,話了,我讓你掛電話,您說,讓我先把電話掛了。那時候,我心理便有一股暖流涌上心頭,眼睛里也涌出了液體——后掛電話的人是最愛你的人,或許很多人都不曾注意過這個細節(jié),但這篇文章卻一點也不假,每次打完電話,我總是急急忙忙地掛了電話,從未去在意這個。那天,通完電話,我沒說話,而是在等你把電話掛了,過了幾分鐘卻不曾聽到你把電話掛了,電話那頭的你和我一樣,是不是也在等我把電話先掛?我試探性地問了一遍“爸?”“嗯!薄澳在?”“嗯!薄澳悄阍趺床粧祀娫捘?”“我在等你掛電話啊!薄澳阆葤彀。”“沒事,我等你先掛電話!薄瓦@樣,我們又僵持了幾分鐘,我沒說話,你也不出聲,過了一會兒,我看了看手機,還在通話中,我知道,您在等我,終于,我忍不住,先掛了電話。這讓我想起以前——我總是想聽到你的聲音,時不時給你打電話,每次我都是讓你先掛電話,你也總是在等我,我們就這樣又一起僵持了好久好久,到最后,都是我先掛的電話……

  “時光時光慢些吧,不要再讓你變老了,我愿用我一切換你歲月長留……”

  爸爸,您的愛,我該拿什么回報?

  您的付出,我該拿什么回報您?

  告訴我,我該拿什么回報您?

  是不是,永遠也回報不了您對我的付出……

關于父親的作文4

  每年六月的第三個星期日,是父親節(jié)。

  說實話,不太喜歡過洋節(jié)。但是這個節(jié)日,不管是舶來品,還是土特產(chǎn),都值得一過。對于父親,內(nèi)心太多太多的感慨,都深深埋藏于心間。多年以來,父親給我的感覺是無言、深沉,也許還有男子漢的粗獷、淡泊,也許還有男人的驕傲、豪爽……然而,父親的“背影”,最能觸動我,最意味深長。

  多年以前,拜讀朱自清的《背影》時,內(nèi)心的感覺并不是十分深刻,然而,幾天前又重溫《背影》時,內(nèi)心的感覺卻異常細膩,濃厚,感傷……淚,就在不經(jīng)意間滑落臉龐。這淚眼迷茫間,仿佛看到了一位蒼茫無力的父親那蕭瑟的背影,也仿佛看到了自己父親臉上那日漸滄桑的歲月痕跡……的確,父愛是一種不能用只言片語便能隨意囊括的深沉而偉大的感情。

  今年的父親節(jié),想起我的父親,雖距離父親住的地方并不多遠,隨時可以見到他,感受到他。但是,依然愿意這樣靜靜的回味父親,那種感覺,暖暖的,酸酸的……兒時,父親的懷抱可以撒嬌的地方,父親的懷抱是最溫暖的地方,父親的語言是最具威懾力的……兒時,父親是我仰望的的階石,是我嬉鬧的樂園,是我病中的安慰…父親是全家的頂梁柱,是家里的一片天,是一座堅不可摧的巍峨的大山!多少日子,父親為了我們這個家,勤勞著,努力著,奮斗著……有多少苦,父親忍受;有多少累,父親承受;有多少難,父親挺住了;走來了;為了家,為了子女,或許父親有過委屈,或許父親有過無奈,但是父親如山,他都挺過來了,原來,千難萬苦都壓不跨父親那頂天立地的脊梁!每每看到父親因爺爺奶奶操勞,每每看到父親因子女奔波,每每看到父親因工作愁眉,做子女怎會不心碎?

  你或許有過失意,無助,千萬別忘記父親一直默默的站在你的身后;你或許有過傷心,絕望,也一定不要忘記父親那深邃的溫暖而慈愛的目光;你或許還有累了想歇息的時候,請你一定記住,父親的愛是最安靜的港灣,你可以將疲憊的心悄然?,父親會用自己寬厚結實的肩膀為你抵擋一切,父親的關愛和呵護會給我們撐起一把風雨無阻的大傘,一帆迎風破浪的`人生之舟!

  感恩父親節(jié),愛自己的父親!讓我們做子女的愛在父親的心間流淌,輕輕的,靜靜的,淡淡的,如一縷拂面微風,驅散他心中的愁云,如一抹滋養(yǎng)面霜,淡去他眉宇間歲月的印記,如一曲經(jīng)典老歌,帶來久違的回味,舒暢和愉快……

  百善孝為先!父親的愛或許不需要太多的回報,但作為子女卻要時刻懷有一顆感恩之心,拿出全身心來孝敬自己的父母,因為當父親一天天步入中年,日漸衰老時,他更需要的是作為兒女的支持和鼓勵……

關于父親的作文5

  一直工作在外地的父親,在我的童年記憶中,離我們很遠,遠的一年最多回家一兩次。

  每次回家,他都會給我們帶兩斤大白兔奶糖等那個年代稀有的零食。四個小朋友在均分美食時,才會把對父親的遙遠距離感拉近。

  一家人團聚的時光很短,白天,大人總是在外面忙,只有吃飯的時刻,我能見到父親。他坐在高高的桌子旁,幸福地吃著母親為他單獨盛好的飯菜,我們這幫小孩子跑的到處都是。偶爾,父親會把我抓住,抱起,喂給我吃。

  年輕時的父親極愛干凈,他不同我們在一個餐盤中吃菜。如果在一個餐桌上吃飯,他不許我們說笑,說那樣唾沫會飛到別人的食物上,不衛(wèi)生。

  他的規(guī)矩太多,平時跟著母親淘氣慣了的我們,感覺有父親在,束手束腳,一點兒也不好玩。

  父親返回工作單位時,只有母親舍不得,我們都感覺無所謂。

  后來,姐姐遠嫁,兩個哥哥跟隨父親參加工作。我被父親安排在他工作的地方上學,母親便跟隨照顧。自此,他們結束了長期的兩地生活。

  父親長期一個人生活慣了,突然多出這么多人,他不知道怎么和我們相處。他給我們定了很多規(guī)矩,一旦不如他意,他就會對我們失去耐心,開始發(fā)脾氣。訓斥、說教是少不了的。

  兩個哥哥逆反地很少回家,我也被他每天酒后的嘮叨惹的很煩,童年快樂的時光不再有,僅剩下無邊的昏暗。

  他并不真正了解我們,雖然他事事操心,但走不進我們的心里。

  父親用他微薄的工資,幫兩個哥哥成家,又與母親共同竭力幫他們養(yǎng)育孩子,傾盡錢財與精力那么多年,并沒換得他們感恩的心。他們覺得,這一切都是父母應該做的。

  隱隱感覺,面子上的孝還在,但發(fā)自內(nèi)心的疼卻沒有。

  這些年,七十多歲的父親身體一直被肺病折磨,不能活動,一動則喘不清。母親從不嫌棄他,一直精心照顧著,給他衣來伸手,飯來張口的生活。

  無論父親多么挑剔與事多,母親都包容他,不許我們說父親半個“不”字。誰對父親稍有不滿,母親就維護他說:沒有這個父親,哪來的你們!

  年輕時,父親掌握家里的經(jīng)濟等大權,一切都得聽他指揮。當哥哥、姐姐成家,我也工作以后,父親退休了,把一切大權都交給了母親。想花錢他得管母親要,著實讓母親過一把當家作主的癮。

  今年,父親75歲,母親71歲。每次我回家,母親總怕我餓著,忙著張羅吃的。父親則給我講他的身體哪兒哪兒不適,說家里什么什么該修了該換了。

  看著年邁的他們,我總想在衣、食、住、行等各方面進行改善與提高,讓他們吃的`健康、穿的舒適、住的寬敞、行的方便。我的孝心不大,但絕不會讓他們寒心。只要他們能欣慰而知足地對周圍的人說:我的女兒真的很孝順!我這個女兒當?shù)木秃细窳恕?/p>

  父愛如山,父親給了我們山一樣的愛,還有那山一樣的責任。這山一樣的責任,累,我們也要扛起。

關于父親的作文6

  兩年前,一直辛勞不斷的父親得了眼疾,看東西縱使戴著眼鏡亦模糊不清,而且看物體還有些許變形。到醫(yī)院檢查,方知患上了中滲視網(wǎng)膜炎。醫(yī)生說這是慢性病,一時好不了。

  回到家,我向父親詢問病因,父親只輕描淡寫的提了一句:“也許電腦用多了!笨粗赣H每日都要面帶難色地服下一大堆難喝的藥劑,看著父親每日用熱水的蒸汽熏著眼睛,經(jīng)常熏得眼淚直從他的面頰上汩汩的流下,霎時間,我恍然明白了兒時我生病時父親常謂我的一句話:“要是病的人是我就好了!钡赣H卻半是寬慰半是玩笑的對我說:“所幸病的是左眼,右眼尚好,還能開車,還能用電腦,還不致失明!

  “還能用電腦”,聽到這句話,我仿佛又看到父親每日晚上端坐在電腦前,工作直至深夜。由于工作性質的.緣故,電腦成了父親工作必不可少的部分。他常半開玩笑地說:“等我賺足了錢,將來在北上廣給你買套房子!笨墒歉赣H,您又何苦為了我的將來,而累壞了你的雙眸呢?

  自打父親患病后,我從來沒有像現(xiàn)在這樣仔細端詳過父親的雙眼。我總是在父親不經(jīng)意的時候,向忙碌中的他深深望上一眼。那雙眼睛在我兒時是那般的嚴厲,每當我犯錯時,那咄咄逼人的目光只要向我瞥上一眼,我便嚇得一動不動了?扇缃,咄咄逼人的目光不再灼人,混沌的瞳仁附近,幾條深紅的血絲是那樣清晰地印在父親的眼睛里。深陷下去的眼窩下常會有一道淡墨渲染過的印跡,那必是父親昨日熬夜工作的“成果”。

  家人和醫(yī)生都勸父親多多休息,但父親卻固執(zhí)地拗著頭:“趁著年輕干得動,當然得多工作一些,也好多替孩子打算!笨删瓦B父親自己也不得不承認,日漸“后撤”的發(fā)際,加上日趨稀疏的頭發(fā),父親真的不再年輕了,歲月在不經(jīng)意間一點點地流逝。父親就像一個辛勞的農(nóng)夫,當歲月的小溪從人們身旁流過,大家都會放下手中的活計,去欣賞斜陽流水的詩情畫意,而父親只是,也只會永遠地忙碌著農(nóng)事,連頭也不抬。一切勞作只為了那個暫時棲息在他樹蔭下的孩子。

  去年秋天,我去了杭州的靈隱寺,回來后父親問我許了什么愿,我咧著嘴故意不說,只是讓他猜。不料他卻沒有猜下去,而是一本正經(jīng)地告訴我,他決定不吃藥了。他說,反正是慢性病,老是吃藥也不見得有多少效用,倒不如讓時間去治愈,何苦做一個“藥罐子”呢?聽罷,我和父親相顧大笑,笑出了眼淚。

  其實那日,我虔誠地跪在藥王菩薩的寶像前,許下的心愿是希望父親的眼睛能早日痊愈。想必父親已然猜到了我真摯的心愿吧。

  飄落的秋葉縱是犧牲了自己,也要為來年的新葉貢獻自己全部的養(yǎng)分。耳畔響起了蕭煌奇的《你是我的眼》,我回首望瞭望依舊伏案工作的父親!澳闶俏业难,帶我領略四季的變幻……因為你是我的眼,讓我看見這世界就在我眼前!睖I悄悄潤濕了我的眼

關于父親的作文7

  每個人都會認為自己的父母是天下最好的父母,每一個做子女的也都會盡自己所能去回報自己的父母。我的父親不會比別的父親更偉大,他只是一個很平凡的父親,可是他卻是在這個世界上我最愛最尊敬的人。

  童年的生活很苦,那個年代也許生活不苦的人很少吧。那時候父母都很年輕,可是因為父親是長子,家里的生活重擔都要由他和母親來擔,那時候的婆婆也都是很厲害的吧。童年的記憶里有太多次看到母親被奶奶責難很多次痛不欲生的情景,我們這些小孩只有陪著母親哭,而父親做為兒子,他不能夠做什么,也沒有辦法和他的母親理論,很多時候,就任由我們這樣子?墒俏覐膩聿辉犇赣H埋怨過父親,母親也一如既往的過著她自己的日子。他們那么辛苦地勞動,可是我們的生活還是很清貧,小時候看到別的孩子有的東西而自己沒有,心里對父母有很深的怨恨,就覺得他們?yōu)槭裁床荒芟髣e人家的父母一樣可以給自己買想要的東西呢?

  現(xiàn)在這么多年過去,人到中年的我,經(jīng)歷過生活的艱辛和無奈之后,我的心里只有對父母當年的無奈深深的內(nèi)疚和憐憫,雖然當年他們那么無奈,可是他們是付出了他們?nèi)康膼酆托羷诎盐覀兘忝美冻扇说?,而父親,在承受著生活的壓力的時候,從來不曾把生活的壓力帶給他的無奈和痛苦發(fā)泄到我們身上的啊。記得小時候有一次我沖撞父親,讓他很生氣,他舉起手想打我的時候我心里是很害怕的,可是橫下心來又沖著他嚷:你打死我好了?墒歉赣H他沒有打我,當時的情景我已經(jīng)記不大清楚了?墒俏矣浀脧男〉酱,父親從來沒有打過我們姐妹任何一個,F(xiàn)在的我是多么后悔小時候的不懂事、小時候的頑劣啊。尤其是在當自己也經(jīng)歷過太多的失敗想放棄一切責任的時候,才能夠明白父母當年的艱辛和為了生活而付出的苦苦掙扎。每次不敢想到這個,想到這些,就覺得真的很想回到童年時候去安慰我那無奈的父母。

  不過好在這一切都過去了,我的父母,我的姐妹現(xiàn)在的生活雖然都很普通,可是我們都很珍惜現(xiàn)在的生活,因為一家人健康平安就是最大的幸福啊。而我和父親的感情一直是最深的吧,雖然小時候我沖撞他,可是長大后的我,卻有什么事情都喜歡和他商量,他總是會鼓勵我,會告訴我一定能行的。因為父親的鼓勵,這些年,雖然我的生活一直有很多挫折,可是我從來沒有放棄過對生活的美好愿望。而我最愛的父親,他也老了,這兩年來他的左腿不知道為什么不能走路了,兩年來吃了無數(shù)的藥,看了無數(shù)的醫(yī)生,現(xiàn)在已經(jīng)能慢慢走路了,而我卻不能陪伴在他的身邊,父親也不需要,他和母親從來沒有對我們提出過什么要求和希望,每次回家只要我告訴我生活中有什么值得高興的事情,他就會馬上興奮起來,他是那么的希望自己的子女幸?鞓,也許這也是普天下所有做父母的共同心愿吧。

  今天是父親節(jié),我在這里只有默默的祝福我的父親母親健康平安、晚年幸福。也祝愿全天下所有的父親母親都相親相愛,幸福快樂。做為兒女,就用自己對生活的努力來回報我們的父親和母親吧。

關于父親的作文8

  父親在我的心目中一直都很吊兒郎當,沒有什么知識,也沒有好的口才,很沖動、固執(zhí),脾氣也很不好。

  記得小時候爸爸在外面工作,媽媽開了一間小排檔,在我的眼里我覺得非常小。有一次他們吵架了,媽媽罵了爸爸,爸爸把家里的桌子都掀翻了,接著就摔盆碟杯……詳細情況可想而知,F(xiàn)在的父親都變了,我的父親拼命工作可是工資總覺不夠用,這讓我很心疼,我心疼我的父親,他現(xiàn)在年紀大了,青絲漸露,臉上的皺紋也深了許多,真是“歲月不待人”!

  我中考砸了,高中與我失之交臂,本想著我可以讀完高中再搏一搏看能不能考上大學本科,或者大專也可以,至少讓我感受一下他們所說的高考?墒乾F(xiàn)在高中的大門卻拒我于千里之外,不過我毫不后悔,因為我努力過了,我已成長了。父親知道我想讀高中,他想盡一切辦法動用他所知的人脈看能不能讓我讀上高中,我在房間里聽著父親為了我一個一個地打電話問,要知道在現(xiàn)在的社會里求人是件非常難和非常棘手的事。長這么大了我還沒有見過父親怎么求過人呢,可他卻為了我這樣做了,我頓時鼻子酸酸的,心里很不是滋味,我不想看到我的父親這個樣子,我的父親也明白我的心意,他知道我的心里不好受,所以他從不在我面前說什么,反而不斷地安慰我,盡可能地為我做到最好。我為我的父親感到驕傲!

  從小我就知道我們家在大家庭里被人瞧不起,受到或多或少的“白眼”和不少的“冷嘲熱諷”。這我都知道,我就是想憑自己的努力讓其他人對我的父親刮目相看、另眼相待,我希望我的父親因我為豪。不過現(xiàn)在不是了吧?或從未令人另眼相看過。我很多時候我都會用悲觀的視角看問題,將很多別人感覺好的東西都蒙上一層灰色的面紗帶著點頹廢的色彩,就像聞一多先生所說:“灰白贈我以悲哀,黑還要加我以死!蔽业膲粝搿⑽业哪繕、我的追求,一下子被這中考全給打亂了,我之前以為我肯定是上高中的,所以我從未想過讀其他,可是現(xiàn)在已經(jīng)不容許我這樣做了,我現(xiàn)在必須要做出選擇,而我現(xiàn)在的選擇必定影響我的一生,為此我一定要慎重,盡管我知道,但我還是不知道自己想讀什么專業(yè)。之前我所報考的專業(yè)是我隨便選上去的,不知道是不是當時的我過于自信了,弄得如今的自己手忙腳亂,腦子里一片迷茫無助。對此我很愧疚,連累了父母為我擔心。

  父親說他自己沒有文化,說自己是一個“失敗者”不知道如何是好。依然為我的學業(yè)和他的工作忙得焦頭爛額,卻還不懈努力。在父親的`眼中我看出了他對我的關心愛護和無比的重視。

  父親的腰隨著年齡的增長,工作的勞累漸漸衰弱了,他的腰疼,痛得厲害的時候也會瞞著我不說出來?粗@樣的父親心里難過極了,對父親說了幾句話后就流淚了,再也壓抑不住了。他見我這個樣子總會說“死不了的,有什么好哭的,爸爸不是在這兒嗎?別哭了!

  我的父親雖然平凡,但他卻用了最平凡的父愛詮釋了一位父親的偉大,他不像母愛那樣溫柔如水,而是像山一樣的質樸踏實,讓人安心眷戀。

關于父親的作文9

  粗糙的那雙手,是被犁過的土地,在昨天還被三月的春暉吻了一天。不過水分還是有的,不然的話,我哪有力氣寫字呀

  在那土地上,你可以看見玩固的強勁的生命力;在那粗糙的雙手上,你可能感覺到生命的溫馨。

  我想我們都是在那雙粗糙的雙手上的孩子,像插在黃山上的迎客松,像生在沙漠里的仙人掌,又像長在那三畝地里的玉米。

  這就是父愛?

  xx年的'夏天比xx年的更炎熱了,戴著斗篷佇立在枯萎的玉米地里的他,看不見秋收的喜悅時的眼神,蠻像我拿來不及格的成績單交給他后的那種表情,是責怪?是無奈?還是恨鐵不成鋼?

  我不知道,我很害怕,心得小時候,在一次領成績單中,老師尋我說:喏,審成績單,這是止痛藥,記好了并且收好了不要弄丟了!

  “老師。我頭也不痛了,肚子更不疼了,要它干什么?”

  “回到家你就會痛了,因為我已經(jīng)把你的成績告訴你爸爸了!”

  “啊――”

  “我要是打你,我昨天就打了!”爸爸說,他再也不會打我了,只要乖乖地做他布置的每一件事;就像他不會打他的玉米。他終于知道他為什么不打他種植的玉米,而經(jīng)常打罵他養(yǎng)的兒子。你知道為什么了嗎?

  他說他對玉米施肥,除草,對我也要施肥,除草;這樣孩子長得棒,玉米也長得壯。嗯!也應該是這樣了!

  他還說,玉米是他的物質享受,可以讓他維持生命;兒子是精神支柱,能給他生活的勇氣。這話是他在我媽媽病逝后,他振作時,抱著我哭著對后媽說的,希望我的結合是幸福的。

  “我一定會把兵哥哥當我親生兒子,我會盡一個母親的責任和義務好好愛著他。如果你膽敢亂打他,我一定不會放過你!”

  “他已經(jīng)是我的玉米,我怎么舍得呢?你也是哦!”

  “希望是吧兵哥哥。過來媽媽抱抱。!好乖呀!”

  日子一天一天地過去,窗外的開了又落了。落了又開。這個家還是蠻溫馨的嘛!

  只是想起媽媽時會淚流滿面,不過看見他幸福的笑容時,我就沉醉在他幸福的笑容里了,忘了怎么哭!

  前年,也就是xx年的秋天我上高一時離家求學的那晚上。他跟我說他也很想媽媽,不過那已經(jīng)定格為永恒的回憶,為了現(xiàn)在這個幸福的家庭,他很喜歡鴿子花努力地開放,他不知他厭惡鴿子花努力地開放?!

  “玉米,你要好好的!我在家里等你?”他笑?他哭?他笑!

  “我會的,像一條逆流的魚,知道落葉歸根!”

  玉米,你就是玉米!我跟你媽媽只能為你施施肥,除除草;在炎熱的夏天,你今年,只能給你一塊錢的水!明白我的話了嗎?”

  明白!怎么會場明白呢?他的話,就是告訴我們,他的愛就你那三畝地;說的更遠一點,就是說我們不要等社會環(huán)境來適應我們,我們要去適應社會環(huán)境。

  雖然,他的那雙手很粗糙,像一片沙漠,不過在這干燥的環(huán)境里,我還是可以吸收到水分的!這就是父愛,地一般的愛!

  哦,地久的父愛,你父愛地久!

關于父親的作文10

  我的爸爸呀,長著張國字臉,兩只炯炯有神的大眼盯著你心底發(fā)毛。那顆美人痣就在雙眉之間,像《西游記》中的二郎神那般神氣,仿佛下一秒就會豪無防備地睜開。

  我的爸爸有三大業(yè)余愛好。飲茶、釣魚和一手好廚藝。說起茶,爸爸眼睛就發(fā)了亮,侃侃而談,自己都有些收不住的樣子。白茶啦、龍井茶啦、碧螺春啦,我也都略知一二,不過爸爸最愛喝的還是碧螺春。它們可都是老爸的小助手,爸爸一天要開十幾個小時的出租車,需要茶來提神。受爸爸的影響,我愛喝紅茶,夏日的`午后,困軟了,便呻一口,頓時神情氣爽。每次清明時節(jié),都要大家興師動眾地去挑茶。那時的茶呀,是最好的,不澀也不苦。

  釣魚呢,則是老爸的第二大興趣。每每有漁具展會都不肯錯過,硬是從同行那兒“搶”來了門票,約上幾個釣友去見見世面。還從網(wǎng)上買了一大堆垂釣、夜釣、甚至是海釣的大家伙。還從小培養(yǎng)我對釣魚的好感,事實證明他做到了。每看到老爸在調(diào)魚餌料,我就喜歡湊過去,默默地看,默默地記,現(xiàn)在的我也會調(diào)幾種餌料了。爸爸那健康的小麥色皮膚,也是釣魚曬出來的太陽顏色嗬……有次,爸爸釣了老半天卻不見這湖里有魚,就惱羞成怒地一把扔了桿。我卻不急不緩地撿了桿,釣了會兒,才慢悠悠說:“那這是什么?!”不看不知道,一看嚇一跳。咦!烏金烏金的邊兒,分明就是條正宗的太湖鯽魚嗎!爸爸看了,差點眼珠都要掉下來了!半天合不攏嘴,封我為“釣魚大王”了呢!不過還因此扯斷了一根“上好”的魚線,我呀被老爸心疼地念叨了半天,不過,我心里還是喜滋滋的。

  說到老爸的第三大興趣,那就是一手的好廚藝了。爸爸說作為一名吃貨不僅要會吃,還要會做?刹荒茏砥涑,得將不同的食材調(diào)理成美味的料理,讓人們在享受食物的同時,領會到“吃得幸福,活得幸!钡娜松嬷B。爸爸可是頂尖吃貨呢!不管是麻煩的松鼠桂魚,美味的東坡肉,還是樸素的野菜粥,單調(diào)的陽春面,都能帶給你無限驚喜。單是那看似平凡的野菜粥,一旦入口一股能量便蔓延全身,讓人感到五臟六腑都得到了滋補清潤。入口苦澀的野菜,會慢慢在口中漫出特殊的甜味。奶奶與媽媽也頗為感慨道:“這種甜美好似人生中最美好的時刻,而那苦澀又會勾起心中最心酸的記憶!”所以這是一碗能喚醒人生記憶的粥!“起名為:憶苦思甜!”我得意地嚷道!昂茫 卑职中Φ。在燈光下,還隱隱能看到奶奶的淚光。

  瞧,這就是我的老爸!“上知天文,下知地理,”無所不能(引用他的原話)……天,太吹了!不過爸爸樣樣都好,就是愛抽煙,希望老爸能早日戒煙,沖著“模范好老爸”的目標更進一步!

關于父親的作文11

  我的父親是位退伍軍人,雖然后來從商,仍改不了他骨子里喜歡命令人的本性。我的童年就是在那無數(shù)個命令中度過的。

  每當他開車,而車內(nèi)又只有我坐在副駕駛座上時,空氣便會變得無比沉默。我無聊地看向窗外,雪,下得更大了。

  “吱”的一聲劃破了天際,我還沒來得及思索,車頭已經(jīng)嚴重偏離了原來的行駛方向。電光石火之間,車子穩(wěn)住了,我驚魂未定地瞥向父親,只見他左手緊把著方向盤,右胳膊鋼柱般橫亙在我胸前。他脖子上的青筋突起,就像小時候他訓斥我時那樣,只是他眉頭緊皺出的紋路比那時更深了。“路太滑了,”他嚴肅的臉上略過轉瞬即逝的不安,又故作鎮(zhèn)定,“你沒事吧?”“沒事!蔽衣牭阶约荷硢≈ぷ影l(fā)出這兩個字,不覺臉上已淌過兩行溫熱液體,急忙把頭扭向一邊。車子繼續(xù)行駛,窗外萬家燈火只在淚光中模糊成一片暖色,此刻我正安穩(wěn)地坐在車里,像是坐在他為我構筑的溫柔堡壘中。

  父愛真如一個用心編制的籠,一如既往地庇護著我,我卻怪它不給我自由。

  又是一個多雨的秋。

  回到家中,桌上無飯菜,突然想起,媽媽今天出差了。我正想找點什么東西果腹時,父親端著一鍋刀削面回到家中。我愕然,我知道他從來不讓我用塑料容器裝食品,但沒想到他竟這樣將刀削面端了回來。外面可是下著雨啊!“你趁熱吃,吃完了快去睡覺。我去單位了。”父親找出一把傘便匆匆走了。掀開鍋蓋,香氣撲面而來,正是我平時最愛吃的那一家。

  可是洗碗時我才發(fā)現(xiàn),水槽旁邊放著一鍋燒糊的米湯。

  我突然間想起父親離家時的身影,想起了林清玄的父親為他帶回一鍋香美的肉羹,想起朱自清的父親奮力爬上站臺為他買橘子的背影。父親向來不允許他的衣裳有一絲不潔,卻是怎樣抱著一鍋刀削面沖進雨中。

  父愛真如一個洋蔥,總是把自己的心藏得那么深,每當我讀懂更深一層,便更有種想要淚流滿面的沖動。

  山東省蓬萊市郝斌中學 指導教師:張少娜

  比起母愛的溫柔細膩,父親的愛就顯得粗糙而沉默,然而它總會在某一個不期而遇的.時刻,突然顯現(xiàn)出來,從而震動我們的心。作者就是在一次雪地行車遇險時,在父親的一個本能救護自己的動作中深深感動于這種父愛的。在平時,父愛的冷峻和溫柔似乎是揉捏在一起的,比如嚴格禁止孩子用塑料容器裝熟食的父親,在雨中為孩子連鍋帶湯,端回了刀削面。那燒糊了的米糊,那沖進雨中的背影,就這樣猝不及防地觸動人心。這樣的父愛,不僅讓作者感動落淚,也讓我們感慨不已。也許父愛真的像作者所言,“像一個洋蔥,心思藏得很深,每讀懂更深一層,便有種淚流滿面的沖動”。

  文中簡潔凝煉的敘述方式,形象貼切的比喻修辭,讓文章具有一種意蘊深厚的美感,并有一種情到深處不言多的意境。

關于父親的作文12

  父親是1924年生人,至今已經(jīng)八十六周歲了?墒,就是這么大年紀的人,他十分不聽人家的勸。比如上街,我家住在六樓,上下樓梯自然要費事一些,因為他常常要一天幾次地下樓,我勸他少下一些樓,省得摔著?墒撬麉s左耳進右耳出,依然我行我素。在我家住了半個月后,父親想家了,因為原來準備給我住的一幢農(nóng)村房子一直留給父母住了。母親走了以后,這個一百八十平方米的房子就成了他的棲息地。我知道,凡是他要做的事,想攔也攔不住。我給他買好了車票,生怕誤了時間,要提前兩個小時去火車站候車。我說不用那么早去,不然去早了在那里多不自在,要是我,提前二十分鐘足夠了?墒牵稽c也不聽,拿起隨身帶的行李包就走。我知道,這時候要攔下他,無疑是在折磨他,因為這是他到我家里二十多次的經(jīng)驗告訴我的。我只得讓他走,雖然是星期天,我有的是時間,可是,我知道他的身體足夠的好,他如今一口氣走十里地也沒什么問題,我不可能那么早去車站陪他,只得讓他先去一個小時。到發(fā)車的'前一個小時,我到了車站。他看見我去了,高興得站了起來,我把帶給他的礦泉水和蛋糕全給了他,因為除了蛋糕,他能吃動的東西已經(jīng)不多了。他此一去要坐上三百多里路的車,沒吃的不行。

  他這把年紀了,還反復叮囑我夫妻間要和睦,因為語言貧乏,他竟然把和睦說成“夫妻間要孝順”,好在我懂他的意思,我聽了他的話,眼淚都快要掉下來,一個白胡子白頭發(fā)的老者竟然這樣關心下一代,雖然他的話語已經(jīng)起不到什么作用了,但是那份感情讓我深受感動。因為時間足夠,父親對我又很健談,臨走的時候,他還講了許多他過去的事,那都是我沒有聽過的故事。他的大意是說:現(xiàn)在的人和過去相比真是上了天堂。他的這些話我倒是聽得有些厭煩了,可是,他還把我當成三十年前的我,真的讓我哭笑不得。要剪票了,我讓父親的一番啰嗦搞得興致全無,于是我就想讓他自己去站臺。

  我心想:你不是還拿我當孩子嗎,那你就自己去吧。他對我不進站臺一點也不介意,悠然地進了站。我站在候車室里隔著鐵柵欄遠遠地看著他那因為年老而佝僂的身影,鼻子里有些酸酸的。嗚,一聲長鳴,火車進站了。我看著父親獨自走上火車那個艱難樣,眼淚差點掉下來了。想想世事的艱難,想想世上的親人,我不禁一下子吃了一驚:是啊,父親縱然有千不對,萬不對,可他不還是你的父親嗎?妻子不和了,可以分離,同事不和了,可以長期不搭理,可是,自己和父親怎么分得開呢;再說,父親已經(jīng)這樣高齡了,下次能不能來還是一個未知數(shù)。想到這里,我瘋狂地沖向站臺,朝父親的背影追去……

關于父親的作文13

  兒時,媽媽對我的照顧可以說是無微不至,而父親在我心目之中好象沒什么印象,不懂事的我常常以為父親不像媽媽那樣愛我。當我慢慢地長大,我才發(fā)現(xiàn)原來是我錯了,我開始懂得,父愛是世界上最偉大而深厚的愛!

  平日里我的父親雖說不像母親那般在生活上對我點點滴滴的關懷,但他卻總在我最脆弱、最關鍵的時候伸出他那有力的大手拉我一把,令我倍感溫暖,他那默默關愛的目光總在為我保駕護航,使我勇往直前。

  此刻,父親在我的'腦海中有著一串串金色的記憶,使我至今難以忘懷。還記得我讀小學一年級時,有一次,老師讓我們回家做一個手工藝品,要求既美觀又環(huán)保,回家后,我把作業(yè)做完就開始琢磨著應該做什么好?我很想做一個比較獨特又有創(chuàng)意手工藝品,可是左想右想,老半天也沒有想出來,就這樣一轉眼就九點多鐘了,想問問媽媽,可媽媽正在忙碌著根本沒有心思幫我,而爸爸卻忙得這么晚還沒有回家,于是我沒有辦法,只好自食其力了,不得已我決定還是做回最原始的“花籃”吧,我拿起剪刀左剪又剪,不知什么時候竟迷迷糊糊地睡著了。第二天醒來發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在床上,我一想糟糕,我的作業(yè)還沒完呢,我想著趕緊去拿我的剪刀和紙。可走到桌子邊一看,我驚呆了。原來我的桌上已經(jīng)放著一個精美的“花籃”。看啊,“籃子”周圍的每條邊寬度都相等,周圍的顏色搭配得非常漂亮,就連“花籃”的提手都做的十分精致,做工實在太別具匠心了,這是我見到的最好的“花籃”!我高興極了,想著今天交給老師,老師一定會夸獎我。當時我也沒問什么,只是興高采烈地捧著我的“花籃”去學校上學了。后來是母親告訴我,原來那天晚上父親回家見我手里拿著剪刀趴在桌上,便輕輕地將我抱起放到床上,然后他顧不得滿身的疲憊拿起我的小剪刀,默默地為我繼續(xù)把“花籃”做完才去休息。

  聽媽媽說后,我的心里很愧疚,原來我一直都錯怪了父親。∥业臏I水情不自禁地流了出來,我真的是大錯特錯了。打那以后,我慢慢地發(fā)現(xiàn),每當我的作業(yè)遇到難題,只要父親在家里,他就一定會在給我耐心地講解;每當我的測驗或是考試砸窩了,他總是會在我身邊鼓勵我,讓我不要灰心,下次努力……盡管父親不象母親那般溫柔可親,但父親的愛卻是嚴格的,正是這種愛,讓我一次次從失敗中爬起來,正是在這兩種不同方式的愛的交織里,我才得以健康成長!

  如果說父愛是一顆樹,那我就是樹下乘涼的人;如果說父愛是一盞燈,那我就是燈下看書的人。是他為我遮風擋雨,是他給我?guī)砉饷骱蜏嘏,我在父親的關愛里漸漸地堅強,我想對父親說一聲:“親愛的爸爸,我永遠都愛您!”

關于父親的作文14

  我推開家門,急切而疲憊。父母正在院子里忙著,聞聲抬頭,母親迎過來,父親繼續(xù)忙著。

  “爸,什么時候回來的?”

  “前兒個”父親低頭回答。

  “那什么時候再去呀?”

  “明兒!

  “這么早?”

  “嗯!

  我走進屋,扔下書包,躺在沙發(fā)上,盡情享受著電視的優(yōu)美畫面。猛然發(fā)現(xiàn)沙發(fā)角一個黑色書包和旁邊的一堆東西,是爸爸的行李吧?我?guī)退帐捌饋怼?/p>

  一條發(fā)舊的褲子,一件肥大的上衣。這上衣不是我初中時的校服嗎?我穿的時候拉鏈就已經(jīng)壞了呀?哦,他給換了一個。一個小本子,里面記著日期和錢數(shù)。一個小收音機,爸爸唯一打發(fā)寂寞的工具。幾節(jié)五號電池,是舊的。是我聽隨身聽剩下的,爸爸說放在匣子里還能響,就要走了,上面還有我咬過的牙印兒。爸爸身體不好,總愛鬧肚子。在外面不一定能吃上熱乎飯,喝上熱水。我邊整理邊想,一個空的礦泉水瓶不知什么時候又到了我手里。喝涼水的代用“杯子”!我捏著這瓶子不禁打了個寒顫,這可是冬天。“职,淚水模糊了眼睛;電視里音樂繼續(xù)響著。

  接下來是滿滿兩大包的旱煙,散發(fā)著嗆人的味道,一個白色的藥瓶充當?shù)臒熎俊K偸遣簧岬贸楹脽,而唯一的標準就是“冒煙兒就行”,眼淚流了出來,我把最后的一雙鞋墊兒裝進爸爸的行囊,就再也抑制不住了。

  “嗒——嗒——”

  是爸爸的腳步聲,那樣有力而熟悉。我猛著拉上包鏈,擦干眼淚,假裝沒事看著電視。

  “閨女,我給你買了兩本書,看看好嗎?”一雙粗黑的大手捧著嶄新的《英語沙龍》——我最愛的雜志。我接過書,抬眼看了看爸爸,爸爸好象老了許多,四十幾歲的'臉上散著暗淡的光,深深地象刀雕刻的皺紋,消瘦看得見突起的顴骨,不改的是那一雙期待的眼睛。我緊地低下頭去,不忍再看。

  “我在天津干活兒,工地旁邊有個書店,給你挑了兩本,好好學英語!”

  “爸……”我張開嘴,聲音卻無力得很,淚水奪眶而出,滴滴答答落到書面上。

  “哭啥呀?……”

  “沒事兒,沒事兒!

  “別哭,有啥委屈跟爸爸說。”邊說邊幫我擦干了淚。又是那雙大手,粗粗的暖暖的劃過眼眶。

  我止住淚水,摸摸爸爸破舊的棉襖。“在外面多注意身體。”

  爸爸笑了,“那我還不知道?”可我分明看見爸爸的背已經(jīng)不直了,我分明聽見爸爸笑的時候不住地咳。

  第二天一早,爸爸走了。睡夢中的我來不及送他,朦朧中看見父親背起我為他裝好的行囊。

  我忽的想起爸爸問我有什么委屈,哦!我最大的委屈便是父親身上匆匆逝去的歲月,他為何不停?!

關于父親的作文15

  父親真的老了……

  對于父親,有種說不清楚的感覺。記憶中父親脾氣不是很好,在和母親的爭吵中,老是動手,幼小的心靈留下?lián)]之不去的陰影,所以以后的成長歷程中,每遇作文我的父親母親,我必選母親,人的天性總是同情弱者,在母親的淚光中,我對父親是充滿怨恨的。

  父親是以前的老高中生,生在那個時代,一代人的悲劇。因為要幫家里農(nóng)忙,父親12歲才開始讀小學,又趕上文革,基本上讀完高中后啥也沒學到。后來在鎮(zhèn)上的一家鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)水泥廠上班,一干就是20年,那時候的人們在企業(yè)真的能堅持,比起現(xiàn)在年輕人頻繁的跳槽,不得不敬佩,也許想跳可能機會并不是太多,以前大部分的高中畢業(yè)生,當起了民辦老師,成為那時教育力量的特殊一族。

  父親十幾歲的時候,奶奶就去世了,在最需要母愛的年紀,這就造成了他后來的性格內(nèi)向,不善交流。

  96年那年,那家鄉(xiāng)鎮(zhèn)水泥廠處于倒閉的狀態(tài),無奈之下,父親選擇了養(yǎng)雞,八十年代末九十年代初那波好的創(chuàng)業(yè)機遇已經(jīng)過去了,父親養(yǎng)雞大概養(yǎng)了16年,一直到20xx年,我和弟弟、妹妹讀大學的錢,基本是父母養(yǎng)雞賺的,這十幾年,母親累彎了腰,父親也變得蒼老了許多。

  女兒出生那年,父親重男輕女的思想依然沒變,對孫女的那種態(tài)度,不冷不熱的,我對父親多少有些成見,但是對于老人,時間是最殘忍的懲罰,父親真的老了,聽力也大不如以前了。

  以前總以為父親沒有魄力,改革開放后那么好的機會不出去闖事業(yè),也許家境會有大的改觀,多年以后自己有了家,才能體會到父親的難處,對于一個家庭,男人真的是頂梁柱,一旦創(chuàng)業(yè)失敗了,將把這個家庭帶入更貧困的深淵中,所以父親在小鎮(zhèn)企業(yè)上班還不耽誤種家里的土地,在那時也許是最好的選擇。

  大伯去世的時候70歲,二大伯去世的時候也是70歲,這對父親來說,留下了不小的心理陰影,父親已經(jīng)64歲了,他總說我們那個家族的血統(tǒng)有遺傳,沒有長壽的。

  父親有慢性腸胃炎,平時基本不喝酒,但是后來養(yǎng)雞熬夜的時候,開始抽煙,后來還抽的'越來越兇。平時紅將軍的煙在父親看來就是很好的了,有了沂蒙山的煙,都放在抽屜不舍得抽,除非有事的時候才拿出來,平時一直卷煙絲抽。以前忙的時候,自己很少回家,最近賦閑在家,才得空回家?guī)状巍?/p>

  在自己經(jīng)濟尚不寬裕的時候,父母的身體健康其實就是對子女的最大安慰,一直勸父親少種地,但是當了那么多年的農(nóng)民,對土地也許有了本能的感情了。人過而立之年,已近不惑,有些同學和朋友的父母都離去了。父母身體尚可,而都健在,有時也是一種幸運。

  一直在市區(qū)工作,不曾遠離,也許父母以后年齡大了,總要有子女離得近,才能照顧吧,真遇到事情的時候,別人根本靠不住。

  父親真的老了,有時間還是抽空回家多陪陪父母,不要等“子欲養(yǎng)而親不待”的時候再徒增傷悲,父母對子女也許沒有太多的期望,只要兒女健康幸福,;丶铱纯,就是對他們最好的報答。

  父親真的老了,母親真的也老了……

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